Secțiuni: Munca extracurriculara

Scop: activarea activității cognitive.

Sarcini personale:

dezvoltarea interesului pentru subiect și a abilităților cognitive ale elevilor pe baza cunoștințelor existente și dobândirea experienței în activitatea cognitivă.

Sarcini metasubiect:

formarea competențelor-cheie printr-un sistem de activități educaționale universale de educație generală;

să învețe în mod conștient și voluntar să construiască un discurs în formă orală,

dezvolta gândirea creativă.

pentru a forma o cultură a comunicării și a interacțiunii de grup.

Subiect.

stăpânește componentele activității de cercetare, inclusiv capacitatea de a vedea problema, de a pune întrebări.

conexiuni metasubiecte. Biologie + siguranța vieții. + istorie locală + ecologie + limba rusă + matematică

Tehnici de conducere: stabilirea de întrebări meta-subiecte, apelarea la experiența de viață și la cunoștințele studenților.

Echipament: Un set de sarcini, desene, aranjament muzical, fotografii. O tablă interactivă poate fi folosită pentru a prezenta sarcinile.

Progresul evenimentului

Org. moment

Biologia este știința întregii frumuseți a Pământului...
Despre insecte, insecte și păduri de pe Pământ...
Aceasta este știința frumosului pe care Dumnezeu ne-a dat-o tuturor...
La urma urmei, nu degeaba a înzestrat întreaga Planetă cu frumusețe...

Aruncă o privire mai atentă la molii și furnici...
La acel copac văd cum crește în pădure...
Fauna și flora vor fi salvate de știință acum...
Biologia este o știință, ca acea umbrelă de ploaie...

Profesor: Știința biologiei este strâns legată de alte științe. Și o vom demonstra acum.

Prezentarea juriului. Reprezentarea echipelor, nume, emblemă.

Echipele răspund pe rând sau primesc o sarcină în același timp. Pentru fiecare răspuns corect, asistentul juriului atașează o petală la aspectul florii. Echipa care crește cea mai luxuriantă floare este câștigătoare.

1. Încălzire Vorbește, vorbește.

Cine vorbeste

1. Biologie + matematică.
Adaos biologic. Rezolvați un exemplu.

Ghiciți cuvintele-termeni și obțineți cuvântul sumă. (fiecare echipa are 2 sarcini pe care le alege in plicuri)

1. Notă + membru inferior uman = animal acvatic.

Răspuns - mi / picior

2. Sotul papusa Barbie + preot indian = marsupial australian.

Răspuns - Ken / guru

3. Insectă înțepătoare + „ye§” - engleză = mediu.

Raspuns - viespe / da

4. Uscător de păr + necunoscut în ecuația == pasăre zână.

Răspuns-Fen/X

3. Biologie + folclor.

1. Cine se scarpină la inimă? (pisici).

2. Unde arată lupul, cât îl hrănești? (în pădure).

3. Cine poate fluiera pe munte? (cancer).

4. Cine nu are voie să intre în magazinul de porțelan? (elefant).

5. Despre ce aduce noutăți coșca? (coadă).

6. Cu ce ​​insectă este o persoană harnică în comparație. (albină).

7. Cu cine se hrănesc picioarele? (lup)

8. Ce este un om bun făcut din aur? (o inima)

Fiecare echipă primește aceleași sarcini

unu . Dacă o citești corect, vei miauna ca recompensă.
Și citește invers
Se lovește puternic, se arde.
Cat-curent)

2. Trăiește în ocean, La urma urmei, râul este mic pentru el. Pune literele dimpotrivă - obrazul tău se va zvâcni. (Kittik)

Z. Unul dintre noi scânteie noaptea pe cer, Celălalt cântă și cântă pe scenă, Al treilea nostru trăiește în adâncul mării, este al patrulea pe pomul de Crăciun în noul an.(Steaua)

4. Primul este fiul vacii noastre pestrițe. Coborând bas, complet sănătos, Al doilea fumător l-a aruncat la pământ, Imediat l-a frecat cu piciorul drept.(taur)

5. Cu litera „P” - se înalță în nori. Cu litera „C” - faimos pentru încăpățânare.

Răspunde CROW CROW

5. Ghiciți animalul sau planta care s-a instalat în fiecare cuvânt.

6. Menajerie misterioasă

1. Eu beau sânge, dar dau viață (Lipitorie)

2. O umbrelă se plimbă de-a lungul valurilor, dacă vă întâlniți, nu atingeți,

Ce minune, ce minune! Umbrela arde ca o urzica.(meduza)

3. Ea trăiește fără aer Și, ca un mormânt este rece,

Nu bea, deși stă în apă, În armură, deși nu sună.(Pește)

4. Coada se dătură, cu dinți și nu latră (știucă)

5. El este străbunicul elefanților și uriaș - fii sănătos (Mamut)

6. Acolo trăia o șopârlă de dimensiuni uriașe,

Când epoca noastră nu a sosit încă.

Era capabil să meargă pe 2 picioare din spate,

Și și-a zgâriat prada îngrozitor.(Tyrannosaurus)

7. În petice, gâtul și părțile laterale, se uită la toți de sus.(girafa)

8. Se ascunde ca o mască, colorant protector de toată lumea,

Marcat ca o tranziție, trece prin Africa. (Zebră)

9. Ce fel de animal, spuneți-mi, fraților, se poate urca în sine ( nurca )

10. Awl în față, mingea în față, foarfece în spate.

6. Tu - pentru mine, eu - pentru tine.(Întrebări)

Echipele își pregătesc întrebări distractive unul pentru celălalt în avans .

Pauza muzicala

Ditties cu părtinire biologică (realizate de studenți.)

1. Noi, fetele Telegin,
Doborâm recordurile de frumusețe.
Frumusețea rețetelor tale în grădină
Luăm.
2. Am o siluetă subțire
Și un toc înalt.
Nu voi mânca chifteluțe
Prăjiți un dovlecel pentru mine.
3. Am primit secretul fardului de obraz
La străbunica Fekla.
Cel mai bun dintre toate rouge-ul de peste mări
Sucul din sfecla noastră.
4. De ce în dulapul mamei
A devenit foarte gol?
Îmi pun toate hainele
Ca un cap de varză.
5. Dovleacul nostru a fost udat
Dimineața, seara și după-amiaza.
Dovleacul a crescut mare
Și acum trăim în ea.
6. Am cumpărat un microscop-
Nu mai ratam.
Suntem microbi răi și murdari
Învățăm să spălăm.
7. Am prins un șoarece într-o cușcă
Și acolo era închis ermetic.
Ajută-ne să facem curat
Napi în grădină.
8. Esti un mincinos, musetel.
Cum se poate „nu”, nu poate fi.
Sunt o dragă, sunt o drăguță
Toată lumea trebuie să mă iubească.
9. Nu ne mai îmbolnăvim de gripă,
nu ne este frică de curenți.
Toate tabletele sunt înlocuite
Avem un cap de usturoi.
10. Și în Telegino avem
Chiar și broaștele
Cântând pe iazuri
Dittiuri cu voce.

7. Cutie neagră.

Apă, neagră, roșie, dulce, amară, condimentată, măcinată, bulgărească. (Piper)

Înghețat, aspru, creier, neted, pământesc, mesteacăn, pin. (coarță)

Alb, lat, îngust, fildeș, cerebral, pelvin, tubular, ros. (os)

Întregul, acru, nucă de cocos, topit, fiert, de pasăre, condensat. (lapte)

8. Biologie + limba rusă.

gaseste greseala

9. Biologie + geografie (arată răspunsul) Se oferă un set de fotografii.

1. Cine este numit cu respect de locuitorii Siberiei proprietarul taiga (ursului)

2. Ce animale sunt numite „corabia deșertului” (cămilă)

3. Ce animal din India are o carte de lucru (elefantul)

4. Ce animal din Olanda are un monument cu inscripția „Mama noastră” (vacă)

5. Numiți starea în care înoată balena (China)

6. Pe stema regiunii Penza sunt trei snopi. Ce fel de plante sunt acestea (grâu, ovăz, mei)

10. Biologie și desene animate.

11. Biologi și literatură

1. Care dintre animalele alcătuiau cvartetul din fabula lui Krylov (măgar, capră, maimuță, urs)

2. Cu osul căruia arborele Munchausen a împușcat o căprioară în cap. (Cireș0

3. Cine a așezat un gândac la Korney Chukovsky (Vrabie.)

4. Ce pisică a întâlnit Alice în oglindă (Cheshire)

5. Numiți numele de familie al calului din povestea lui Cehov.(Ovsov)

6. Blank pentru trăsura Cenușăresei (trăsura)

7. Ce pasăre a intrat în numele basmului de A. Pogorelsky (pui negru)

8. Care s-a căsătorit cu o muscă și un țânțar. (K. Chukovsky)

12. Biologie și ecologie

1. Cel mai mare dezastru din pădure (incendiu)

2. ce fel de vânătoare este permisă în orice perioadă a anului (fotovânătoare)

3. Un angajat al grădinii zoologice americane a atârnat un obiect pe volieră și a făcut o inscripție. „Te uiți la cea mai periculoasă fiară de pe pământ. Numai el este capabil să extermine o întreagă specie de animale.” Ce fel de obiect este acesta și ce fel de fiară este.

4. Care șarpe este înfățișat pe emblema medicilor (șarpe)

5. Cu ce ​​flori se fac dulceata? (trandafir, papadie)

6. O organizație care pledează pentru cei vii (Green Peace)

Calculul rezultatului, recompensarea câștigătorului.

Profesor.Astăzi ai realizat că este imposibil să studiezi o singură materie. Trebuie să fii o persoană completă.

Păstrează și crește toată viața de pe Pământ...
El va studia totul și va ajuta să supraviețuiască într-o luptă dificilă...
La urma urmei, legile întregului Univers nu pot fi anulate, nu poți șterge...
Cei mai puternici supraviețuiesc acolo, dacă cei slabi mori...

La urma urmei, omul este regele naturii și uneori nu va înțelege...
Dacă distruge toate ființele vii, atunci el însuși va muri mai târziu...
Prin urmare, știința Biologiei nu doarme acum...
Fără să închidă ochii noaptea, ne protejează de noi...

Iubește această știință, toată viața de pe Pământ...
Uită-te la pădure și la cer, salută această frumusețe...
Să înflorească și să înflorească în cosmosul lăptos mare...
Planeta noastră minunată, casa tatălui nostru cu tine

SCENE HAUSE DIN VIAȚA DE ȘCOALA

Scena „Cazurile noastre”

(pe L. LA Aminsky)

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Student merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesor (dictează):„Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Student scrie din dictare pe tablă.

Profesor: Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Student subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Decideți în ce caz se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor: Incepe!

Student: "Tată și mamă". OMS? Ce? Părinţi. Deci, cazul este genitiv.

A certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Deci cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament prost. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Deci, aici „Vova” are un caz acuzativ.

Ei bine, „promisiunea”, bineînțeles, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta e tot!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți dai?

Student: Ce? Desigur, cinci!

Profesor: Deci cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt „cinci”?

Student: În prepoziţional!

Profesor:Într-un prepozițional? De ce?

Student: Ei bine, eu am sugerat-o!

Scena „Răspuns corect”

(ȘI. B utman)

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?

Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Și între cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, pruna nu ar trebui.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor A: Greșit din nou.

Student: Cât de mult este corect?

Profesor: Și acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

Scena „3=7 și 2=5”

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Si ce?

Profesor: Tot anul n-ai făcut nimic, n-ai studiat nimic. Ce ai pus în declarație, nu știu direct.

Petrov(uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.

Profesor: Ce ești tu? Ce?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!

Profesor: Ei bine, cum, tovarăşe Mare Petrov, ai reuşit asta?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora s-a înșelat și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este egal cu doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!

Profesor: Asa?

Petrov: Și uite: = 0. Nu?

Profesor: Dreapta.

Petrov:=0 este de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Dreapta?

Profesor: Dreapta.

Petrov: Scoatem multiplicatorii comuni = 7 (5-5). Dreapta?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!

Profesor: Aha! Deci, Petrov, a supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei... nu poți păcătui!

Profesor: Lesne de înțeles. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem multiplicatorii comuni = 2 (4-4). Dreapta?

Petrov: Dreapta!

Profesor: Gata, Petrov, iti dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Și nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Deci ai făcut-o?

Petrov: Să presupunem.

Profesor: Așa că am pus „2”, nu contează. DAR?

Petrov: Nu, nu e tot la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.

Profesor: Poate mai bine, Petrov, dar până nu dovediți, veți avea un deuce într-un an, egal, după părerea dvs., cu cinci! Băieți, ajutați-l pe Petrov.

Scena „Dosar sub braț”

(ȘI. DIN Emerenko)

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat un dosar cu mouse-ul și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.

Andrei: Ha-ha-ha! Într-adevăr, este amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Încă nu am început să vorbesc.

Andrei(râzând): Folder... sub braț! Bine gandit. Da, folderul tău sub braț și nu se va potrivi, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosar - tati. Ai uitat cum să vorbești corect din râs, sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-și fruntea): Oh, am ghicit! Bunicul - sub braț! Vorbește greșit, dar predă și. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu el - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu ai ascultat sfârșitul, dar râzi, te amesteci cu vorbirea. Da, chiar l-a târât pe bunicul meu, l-a băgat sub braț, ce povestitor s-a găsit! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nici măcar nu poți râde?

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Studentul Petrov ridică mâna.

Profesor: Răspunde, Petrov.

Discipolul Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

elevul lui Kosichkin: Acestea sunt pădurile în care... e bine să tragi un pui de somn.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

elevul lui Simakov: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, spune-ne, te rog, ce beneficii aduc păsările și animalele unei persoane?

Discipolul Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?

Ucenicul Petukhov: „Călător cu broasca”

Profesor: Cine va răspunde, care este diferența dintre mare și râu? Te rog, Mishkin.

Discipolul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev ridică mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii au evoluat din maimuțe?

Profesor: Adevărul.

Discipolul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Du-te la tablă... Meshkov și spune-ne despre crocodil.

Student Meshkov (mergând la tablă): Lungimea unui crocodil de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ce spui! Este posibil?

Student Meshkov: S-a întâmplat! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Homiakov, spune-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?

Student Homiakov A: A fi nervos.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Studentul Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că clopoțelul va întrerupe lecția uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine va răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Studentul Belkov ridică mâna deasupra tuturor.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care dinți apar ultimii la o persoană?

Elevul lui Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect voi pune imediat un cinci cu un plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Studentul Klyushkin ridică mâna.

Profesor: Răspunde, Klyushkin.

Studentul Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

Scena „La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu am idee cine poți deveni?

Discipolul Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!

Profesor: Merg la bord pentru a rezolva problema... Trushkin.

Discipolul Trushkin merge la bord.

Profesor: Ascultați cu atenție starea problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Cum...

Discipolul Trushkin se îndreaptă spre uşă.

Profesor: Trushkin, unde esti?!

Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt dulciuri!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul de ieri în el.

Discipolul Petrov: Nu-l am.

Profesor: Unde este el?

Discipolul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-mi sperii părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Discipolul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Doar că nu știi matematică!

Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?

Student al lui Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Discipolul Ivanov: Dar mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvați singur problema numărul 125.

Elevii trec la treabă.

Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?

Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, mă înșală și doar verific dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin: Aceasta este greacă matematică.

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine va răspunde primul va primi un punct mai mult.

Discipolul Ivanov(își întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, cuvânt cu cuvânt este similar cu eseul lui Ivanov!

Discipolul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?

Student al lui Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, mărturisește, cine a scris eseul pentru tine?

Elevul Koshkin: Nu știu. M-am culcat devreme.

Profesor: Cât despre tine, Klevtsov, să vină mâine pe bunicul tău!

Student Klevtsov: Bunic? Poate tata?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt „ou”, Sinichkin?

Studentul Sinichkin: Nici unul.

Profesor: De ce nu?

Studentul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Ucenicul Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.

Profesor: De ce?

Ucenicul Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.

Studentul Smirnov merge la tablă.

Profesorul dictează iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.

Profesor: Gata? Te ascultăm.

Student Smirnov: Tată - subiect, stânga - predicat, în garaj - ... prepoziție.

Profesor: Cine băieți poate veni cu o propoziție cu membri omogene?

Elevul lui Tyulkin ridică mâna.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Elevul lui Tyulkin: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.

Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă, notează propunerea.

Studentul Rubașkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi plase.

Elevul Rubașkin scrie: Băieții prindeau fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?

Student Rubașkin: Si ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Genți, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?

Elevul Meshkov, ridicându-se, tăce mult timp.

Profesor: Ei bine, gândiți-vă, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Student Meshkov: Ce fel? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, dă-mi exemplul tău acum.

Ucenicul Petushkov: Pisică câine.

Profesor: Și cum rămâne cu „pisica – câine”?

Ucenicul Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Student al lui Sidorov: Păcat să pierzi timpul la pauză!

Profesor: Oprește-te imediat! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Student al lui Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Și tu?

Student al lui Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Student al lui Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu o propunere cu un apel.

Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!

Pentru elevii de liceu, aceștia pot consacra multe subiecte și probleme ale copiilor moderni. Acestea sunt examenele viitoare, absolvirea, activitățile de agrement și alegerea unei viitoare profesii. Un domeniu larg pentru fantezie este și relația dintre școlari și părinți. Oferim schițe amuzante despre școală pentru liceeni, care sunt potrivite pentru orice vacanță. Vor aduce varietate și cu siguranță vor amuza publicul!

"Box"

Pentru elevii de liceu, acestea pot fi cele mai diverse și neobișnuite. De exemplu, următoarele.

Lecție de literatură. Copiii citesc o carte. Profesorul studiază o revistă, iar cei doi băieți s-au plictisit.

Primul elev: De ce mi-ai luat pixul, ți-l dau. (Impingându-l)

Al doilea elev: De ce îți pare rău sau așa ceva, lăcomie. Pe! (Aruncă stiloul pe guler.)

Primul elev: (Își duce pumnul la față) Ei bine, asta e, ai venit.

Al doilea elev: Aceștia sunt kirdyk, nenorociți! (Oferă o manșetă corpului. O luptă începe sub formă de împingeri cu pumnii și replici „Ce faci?!”, „Ce faci?”.)

Brusc, profesorul apare: „Box, box, box...”

Există o pauză și o liniște de moment în clasă.

"Creștere"

Cauți schițe originale, amuzante, pentru liceeni și părinții acestora? Oferim un scenariu interesant care nu necesită prea multă pregătire.

Participanți: crainic, mamă, fată.

Crainic: Moment fericit, ora fericită. Fiica mea a mers în clasa întâi.

Mama și fiica urcă pe scenă.

Mama: Docha, ți-a plăcut la școală, câte cinci?

Fiica: (Entuziast) Profesorul este ca o zână, toată lumea este prietenă cu mine, am 3 cinci!

Crainicul: Trece deja anul al cincilea, iată că vine elevul de clasa a cincea.

Mama și fiica sunt îmbrăcate de fiecare dată când ies.

Mama: Ei bine, fiica, ce mai faci? Ai fost întrebat mult despre ce este la școală?

Fiica: (Din păcate) Petrov este o capră, iar mi-a tras împletitura. Azi i-am dat-o ochiului. Din anumite motive te-au chemat la director...

Crainicul: Și iată iar anii zboară, iar elevul de clasa a VIII-a este un copil.

Fiică în fustă scurtă, cu lână sub punk.

Mama: Dragă fiică, cum mă așteaptă din nou directorul?

Fiica: (Cu răutate) Totul este întuneric solid, și toți nenorociții. Petrov a fost incendiat din nou, te-a sunat comisia.

Crainicul: Au trecut o duzină de ani, iar acum, vine un elev de clasa a zecea.

Fiica este intens machiată, în haine sfidătoare. Mama stă într-un batic, întristat.

Mama: Buna draga, ce mai faci? Ai fost azi la scoala?

Fiica: Ce școală, sunt lucruri de făcut, este timpul să mergi la registratură cu Petrov...

— Cine l-a luat pe Ismael?

Dacă aveți nevoie de mici scene de școală care să fie amuzante pentru elevii de liceu, puteți folosi următoarea idee.

Participanți: liceeni, profesor, director.

Puteți pune 2 birouri pe scenă, un scaun pentru profesor.

Profesorul intră în clasă și salută.

Profesor: Să ne facem temele. Deci, Sidorov!

Sidorov: De ce sunt imediat, în sfârșit nu sunt nimic!

Profesor: Sidorov, spune-mi, cine l-a luat pe Ismael?

Sidorov: Mary Ivanovna, nu am luat nimic, nu mi-am luat cuvântul de onoare, totul este Ivanov.

Ivanov: Ce Ismael, n-am văzut nimic, nu sunt eu!

Profesorul: (Supărat) Gata, îl sun pe director.

Pleacă și îl aduce pe director.

Învățătorul: Pentru a treia lecție nu putem afla cine l-a luat pe Ismael?

Director: Ce, este 10-B? Nu, nu vor fi returnate!

„Cinci pentru sinceritate”

O altă versiune a scenariului din seria „Schițe amuzante despre școală pentru liceeni”.

Elevii de liceu au un examen de matematică. Comisia stă în spatele biroului, profesorul este la locul lui.

Învățătoarea: Petrov, văd totul, pune foaia de cheat pe masă!

Studentul dă foaia de cheat sheet. Stă, dar se învârte.

Profesor: Petrov, nu-i deranja pe alții.

Petrov: (se ridică) Dragă Maria Ivanovna, eu îți predau matematica de zece ani, dar tot nu înțeleg nimic. Pot să stau aici cinci zile, dar nu voi decide nimic. Ajută-l pe bietul copil. (Râsete în clasă)

Profesor: Petrov, încă un astfel de truc și te dau afară, vei veni pentru o reluare.

Elevul se așează, se învârte din nou, se uită la foaie, încercând să decidă și sare din nou în sus.

Petrov: știi că acum nu voi deveni brusc mai înțelept și nu voi decide nimic!

Râsete în clasă, chicotesc și membrii comisiei.

Maria Ivanovna: (cu simpatie) Dragă Vasia, dacă te gândești bine, atunci vei reuși. Așezați-vă și nu deranjați pe alții.

Petrov se așează și după un minut sare din nou în sus: Marya Ivanovna, nu pot face nimic! (Râsete în clasă)

Un membru al comisiei se ridică și se așează lângă Petrov: Ei, să vedem ce nu poți face acolo!

„Star Disco”

Scenele sunt amuzante pentru liceeni, scurte și muzicale, diversifică orice concert.

Participanți: liceeni, două iubite.

Sună muzică în mișcare, dar școlari dansează încet și modest. Un tip vesel intră și începe să danseze activ, fără să cadă în ritmul muzicii: sare, parodiază pauza etc. Toată lumea își exprimă surprinderea, clătinând din cap și răsucindu-se la tâmplă. După o scurtă pauză, muzica este ușor redusă.

Primul elev de liceu: (în urechea unui prieten, dar cu voce tare pentru public) Uau, ei bine, în general, întuneric, știi?

Al doilea: Da, acesta este Sidorov de la 10-B.

Primul: Ce e în neregulă cu el? El se comportă mereu așa?

A doua: Nu, ce ești, e modest cu noi, doar că astăzi pentru prima dată în 10 ani a primit un cinci în limba rusă!

„Cadoul lui Moș Crăciun”

Ce să joci scenetele de Anul Nou pentru elevii de liceu? Amuzant sau clasic, elevii decid. Iată unul dintre scenariile mini-performanței de Revelion.

Participanți: doi liceeni, un băiat și copii.

Două prietene stau - eleve de liceu.

Prima: Estimare, Ivanov mi-a cumpărat o haină de blană!

A doua: ce faci! Minunat, arată-mi curând.

Pleacă în culise și se întoarce în costumul Fecioarei Zăpezii. Palton scurt din material textil, blana pe fund.

În primul rând: (râde) Da, totul este clar, așa că și-a cumpărat și o haină de blană...

Ivanov intră într-un costum de Moș Crăciun: Ei bine, Petrova, trebuie să-ți faci o haină de blană.

Copiii mici aleargă în costume diferite.

Ivanov se așează: Ei bine, Snegurka, cântați un cântec copiilor.

Petrova: (ezitând) Un milion, un milion, un milion, trandafiri stacojii...

Ivanov: O, Snegurka, ei bine, ești un glumeț cu mine. Și acum toată lumea cântă un cântec despre că altfel nu vor fi cadouri.

Ivanov: Malaya, se aburin în baie și aici îți voi aranja un examen poetic. Primul a mers.

Băiat: Moș Crăciun, nu-ți face griji, trimite cadouri și ieși. Îi voi spune tatălui meu, el va plăti.

Al doilea băiat: Hei, Ivanov în barbă, ce alte versuri. Băieți, mergeți înainte.

Copiii se aruncă asupra lui Moș Crăciun, aruncă Fecioara Zăpezii și ia geanta.

Ivanov: (barbă și pălăria s-au mutat) Ei bine, Petrova! Încă 10 matinee și suntem liberi.

Scenele școlare, amuzante pentru liceeni sau profund serioase, sunt la fel de bine primite de public și fac spectacolul colorat, viu și de neuitat.

Scena „Cazurile noastre”

(după L. Kaminsky)

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Student merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesor (dictează):„Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Student scrie din dictare pe tablă.

Profesor: Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Student subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Decideți în ce caz se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor: Incepe!

Student: "Tată și mamă". OMS? Ce? Părinţi. Deci, cazul este genitiv.

A certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Deci cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament prost. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Deci, aici „Vova” are un caz acuzativ.

Ei bine, „promisiunea”, bineînțeles, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta e tot!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți dai?

Student: Ce? Desigur, cinci!

Profesor: Deci cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt „cinci”?

Student: În prepoziţional!

Profesor:Într-un prepozițional? De ce?

Student: Ei bine, eu am sugerat-o!

Scena „Răspuns corect”

(I. Butman)

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?

Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Și între cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, pruna nu ar trebui.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor A: Greșit din nou.

Student: Cât de mult este corect?

Profesor: Și acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

Scena „3=7 și 2=5”

(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Si ce?

Profesor: Tot anul n-ai făcut nimic, n-ai studiat nimic. Nu știu exact ce să pun în declarație.

Petrov(uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.

Profesor: Ce ești tu? Ce?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!

Profesor: Ei bine, cum, tovarăşe Mare Petrov, ai reuşit asta?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora s-a înșelat și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este egal cu doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!

Profesor: Asa?

Petrov: Uite, 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Dreapta.

Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Dreapta?

Profesor: Dreapta.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Dreapta?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!

Profesor: Aha! Deci, Petrov, a supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei... nu poți păcătui!

Profesor: Lesne de înțeles. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Dreapta?

Petrov: Dreapta!

Profesor: Gata, Petrov, iti dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Și nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Deci ai făcut-o?

Petrov: Să presupunem.

Profesor: Așa că am pus „2”, nu contează. DAR?

Petrov: Nu, nu e tot la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.

Profesor: Poate mai bine, Petrov, dar până nu dovediți, veți avea un deuce într-un an, egal, după părerea dvs., cu cinci!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

Scena „Dosar sub braț”

(I. Semerenko)

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat un dosar cu mouse-ul și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.

Andrei: Ha-ha-ha! Într-adevăr, este amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Încă nu am început să vorbesc.

Andrei(râzând): Folder... sub braț! Bine gandit. Da, folderul tău sub braț și nu se va potrivi, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosar - tati. Ai uitat cum să vorbești corect din râs, sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-și fruntea): Oh, am ghicit! Bunicul - sub braț! Vorbește greșit, dar predă și. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu el - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu ai ascultat sfârșitul, dar râzi, te amesteci cu vorbirea. Da, chiar l-a târât pe bunicul meu, l-a băgat sub braț, ce povestitor s-a găsit! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nici măcar nu poți râde?

Scena „La lecțiile de istorie naturală”

Personaje : profesor și elevi ai clasei

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Studentul Petrov ridică mâna.

Profesor: Răspunde, Petrov.

Discipolul Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

elevul lui Kosichkin: Acestea sunt pădurile în care... e bine să tragi un pui de somn.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

elevul lui Simakov: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, spune-ne, te rog, ce beneficii aduc păsările și animalele unei persoane?

Discipolul Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?

Ucenicul Petukhov: „Călător cu broasca”

Profesor: Cine va răspunde, care este diferența dintre mare și râu? Te rog, Mishkin.

Discipolul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev ridică mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii au evoluat din maimuțe?

Profesor: Adevărul.

Discipolul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Du-te la tablă... Meshkov și spune-ne despre crocodil.

Student Meshkov (mergând la tablă): Lungimea unui crocodil de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ce spui! Este posibil?

Student Meshkov: S-a întâmplat! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Homiakov, spune-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?

Student Homiakov A: A fi nervos.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Studentul Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că clopoțelul va întrerupe lecția uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine va răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Studentul Belkov ridică mâna deasupra tuturor.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care dinți apar ultimii la o persoană?

Elevul lui Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect voi pune imediat un cinci cu un plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Studentul Klyushkin ridică mâna.

Profesor: Răspunde, Klyushkin.

Studentul Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

Scena „La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu am idee cine poți deveni?

Discipolul Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!

Profesor: Merg la bord pentru a rezolva problema... Trushkin.

Discipolul Trushkin merge la bord.

Profesor: Ascultați cu atenție starea problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Cum...

Discipolul Trushkin se îndreaptă spre uşă.

Profesor: Trushkin, unde esti?!

Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt dulciuri!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul de ieri în el.

Discipolul Petrov: Nu-l am.

Profesor: Unde este el?

Discipolul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-mi sperii părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Discipolul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Doar că nu știi matematică!

Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog spune-mi cât este de trei ori șapte?

Student al lui Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Discipolul Ivanov: Iar mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvați singur problema numărul 125.

Elevii trec la treabă.

Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?

Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, mă înșală și doar verific dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin: Aceasta este greacă matematică.

Scena „La lecțiile de limbă rusă”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine va răspunde primul va primi un punct mai mult.

Discipolul Ivanov(își întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, cuvânt cu cuvânt este similar cu eseul lui Ivanov!

Discipolul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?

Student al lui Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, mărturisește, cine a scris eseul pentru tine?

Elevul Koshkin: Nu știu. M-am culcat devreme.

Profesor: Cât despre tine, Klevtsov, să vină mâine pe bunicul tău!

Student Klevtsov: Bunic? Poate tata?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt „ou”, Sinichkin?

Studentul Sinichkin: Nici unul.

Profesor: De ce nu?

Studentul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Ucenicul Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, în timp ce „ciorap” este feminin.

Profesor: De ce?

Ucenicul Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.

Studentul Smirnov merge la tablă.

Profesorul dictează iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.

Profesor: Gata? Te ascultăm.

Student Smirnov: Tată - subiect, stânga - predicat, în garaj - ... prepoziție.

Profesor: Cine băieți poate veni cu o propoziție cu membri omogene?

Elevul lui Tyulkin ridică mâna.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Elevul lui Tyulkin: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.

Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă, notează propunerea.

Studentul Rubașkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi plase.

Elevul Rubașkin scrie: Băieții prindeau fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?

Student Rubașkin: Si ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Genți, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?

Elevul Meshkov, ridicându-se, tăce mult timp.

Profesor: Ei bine, gândiți-vă, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Student Meshkov: Ce fel? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, dă-mi exemplul tău acum.

Ucenicul Petushkov: Pisică câine.

Profesor: Și cum rămâne cu „pisica – câine”?

Ucenicul Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Student al lui Sidorov: Păcat să pierzi timpul la pauză!

Profesor: Oprește-te imediat! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Student al lui Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Și tu?

Student al lui Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Student al lui Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu o propunere cu un apel.

Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!

Scena „Școlar și vânzător”

Personaje: școlar și vânzător de magazin

Vânzătoare: Ce sugerezi?

Elev: Anii de domnie a lui Nicolae al II-lea?

Vânzătoare: Nu stiu.

Elev: Bine... Teorema lui Pitagora?

Vânzătoare: … (ride din umeri)

Elev: Fotosinteza?

Vânzătoare: (oftând) Nu știu...

Elev: Ei bine, ce urci atunci cu „Ce să-ți spun?”!!!

Scena „Școlari pe stadion”

Personaje: şcolari şi informator de stadion

Un grup de tineri fani conduși de un lider care scandează cu voce tare:

"SPARTAK ESTE UN CAMPION!" "SPARTAK ESTE UN CAMPION!"

Brusc, vocea informatorului stadionului se aprinde:

Profesorul tău de istorie este la meci!

Tinerii fani încep să scandeze:

"SPA-RTAK ESTE UN SCLAV ROMAN!" "SPA-RTAK ESTE UN SCLAV ROMAN!"

Sketurile amuzante despre școală au fost, sunt și, bineînțeles, vor fi dintotdeauna populare, parcă arată cele mai strălucitoare evenimente posibile ale anilor de școală minunați. Prin urmare, există multe scene amuzante în care sunt prezentate cele mai strălucitoare evenimente școlare.

Scena „drog minunat”

Acțiunea are loc într-o lecție de chimie. Recuzita necesită un birou, două scaune și o masă pentru profesor cu rechizite chimice. Personaje: Petya, Sasha și Marya Ivanovna. Doi băieți sunt îmbrăcați în uniforme școlare, profesoara iese mai întâi într-un halat negru cu toiag, apoi apare în forma ei obișnuită.

Sasha, ți-ai făcut temele? - întreabă Petya un vecin de pe birou.

- Nu, am jucat jocuri pe calculator toată ziua și aproape până dimineața! răspunde Sasha.

- Am făcut același lucru, îmi doresc foarte mult să dorm! răspunse Petya, căscând zgomotos. Apropo, pariez că primesc un A astăzi?

Cum este? Sasha este revoltată. „Nu ai pregătit absolut nimic, la fel ca mine!”

- E simplu! a răspuns Petya zâmbind. - Am citit pe internet că dacă amesteci fizz, sifon galben, sifon verde, pană de corb, mustață de pisică, roșie, ceai verde și o bucată de ciocolată, obții o poțiune minunată, băutură pe care o poți manipula pe oameni. Aici voi bea și îi voi spune Mariei Ivanovna să parieze cinci, iar ea va paria! Ai vrea să încerci poțiunea mea?

— Ha-ha! Sasha a râs. - Totul este o prostie!

- Ei bine, dacă nu vrei să iei un cinci, nu bea! mormăi Petya.

- Bine, hai să bem bulionul tău dubios, dintr-o dată se va rezolva ceva! Sasha a fost de acord.

Petya bea din sticla cu „drogul”, îi dă lui Sasha, care ia o înghițitură.

- Uf, ce urâciune! Sasha era revoltată.

Bea, bea! Cinci nu vin ușor! rânji colegul lui de cameră.

După ce au băut bulionul, școlarii, care nu au dormit până dimineața, s-au întins pe birouri și au închis ochii pentru o secundă. Deschizându-le, au văzut-o pe Marya Ivanovna lângă masă, într-o pelerină lungă, neagră, cu toiag.

— Maria Ivanovna! Petya icni. Și care este această ținută ciudată pe care o ai?

- De ce este ciudat? Maria Ivanovna a fost surprinsă. „Cea mai comună ținută pentru un lord întunecat, foarte potrivită pentru o ceremonie de absorbție a sufletului.

— Ce mi-ai dat, prostule? – întrebă liniștit și indignat Alexandru.

- Probabil, acesta este un efect secundar... - îi răspunse Peter surprins și deveni gânditor.

„Astăzi am decis să vă absorb sufletele. - Zâmbind, spuse profesorul. „Nu am luat suflete de la leneși de mult timp!”

„Am văzut așa ceva într-un joc pe calculator!” a şoptit Petya. „Când stăpânul întuneric ne atinge cu vârful toiagului, ne poate lua sufletele!”

joc si eu acest joc! Sasha a susținut. - Pentru a neutraliza stăpânul întuneric, trebuie să vă mișcați mâinile într-o mișcare circulară și să pronunți cuvântul magic „arakunada”.

„Deci, hai să facem asta cât timp sufletele noastre sunt încă cu noi!” exclamă Peter.

Băieții flutură cu mâinile și strigă cuvântul „arakunada”.

„Nu vă va salva, dragilor, pentru că personalul meu lucrează de la distanță!” a strigat profesoara și și-a fluturat toiagul.

Băieții cad pe birou și închid ochii. Deschizând ochii, o văd pe Marya Ivanovna deja fără manta și toiag.

- Sanya, vraja funcționează, toiagul și mantaua i-au căzut, hai să o facem din nou! anunță Petya fericită.

Băieții strigă cuvântul „arakunada” și continuă să-și fluture mâinile. Profesorul se uită la ei uluit.

- Ce inseamna asta? întreabă ea indignată. „Așa îmi spui despre sodiu?”

— Taci, stăpâne întunecat! țipă Sasha. Nu ne vei primi sufletele!

- Da, nu am nevoie de sufletele voastre, ci de temele voastre! Maria Ivanovna a râs. - Ce fel de concert, băieți? Mă duc - ei dorm. M-am trezit - se strigă cuvinte ciudate și mâinile le flutură. Esti bine?

— Da, da, Maria Ivanovna... se bâlbâi Saşa.

„Deci se pare că am visat totul?” a întrebat colegul său de cameră. Ascultă, poate că măcar poțiunea a funcționat, hai să încercăm să o facem să ne dea un „cinci”?

- Da tu! - spuse Alexander ofensat și zâmbi.

Scena „ciudat elev de clasa întâi”

Personajele principale: un grup de liceeni, un profesor și un elev de clasa I. Din recuzită, sunt necesare doar pixuri cu pâslă.

Profesorul merge pe coridor și vede cum elevii de liceu râd zgomotos de un mic elev de clasa întâi.

- Ce s-a întâmplat? profesorul era revoltat. - De ce jignești pe cineva mai tânăr decât tine?

Și nu-l urâm! răspunse unul din mulţime. Uite ce prost este! Îi oferim să ia fie trei pixuri, fie unul, iar el ia doar unul, spunând că e mai bine așa! Dacă nu mă crezi, verifică-l singur!

Un elev de liceu ia trei pixuri într-o mână și ține doar unul în cealaltă.

- Ce ai de gând să iei? – râzând, îl întreabă pe băiat. - Un marker sau mai multe.

— Aș prefera să iau unul de la tine. - raspunde linistit baiatul, ia un pix si il baga in rucsac.

- Vezi! – liceanul îl convinge pe profesor.

Profesorul ia deoparte un mic elev.

- Băiete, de ce nu iei trei pixuri deodată? întreabă profesorul liniștit.

„Dacă iau trei pixuri deodată, ei vor crede că sunt deștept și jocul se va termina. – răspunde băiatul. Deci, mai degrabă aș fi prost, dar cu douăzeci de pixuri! - scoate din servietă douăzeci de pixuri cu pâslă.

Scena „romantism de școală”

Personaje: profesoara Nina Semyonovna și elevul Kolya. Ca recuzită aveți nevoie de o foaie de hârtie și un stilou.

Kolya fuge la Nina Semyonovna.

— Nina Semionovna! Kolya țipă. - Vreau să fac o felicitare romantică cu mâinile mele și să o dau unei fete, vă rog să mă ajutați să compun o frumoasă declarație de dragoste.

- Și cui o să-i dai, Kolenka? întreabă profesorul în șoaptă. - Probabil, Tanechka dintr-o clasă paralelă? Văd că toți băieții o plac foarte mult.

- Nu, nu pentru ea! Kolya răspunde.

- De ce? - Nina Semyonovna este surprinsă. Serios, nu-ți place deloc de ea?

„Îmi place, foarte mult...” Kolya oftă din greu. - Dar acum toți băieții o lovesc în cap cu servietele și îi trag împletiturile frumoase, prin urmare, va fi în curând chelă și proastă. De ce am nevoie de o astfel de soție?

Scena „fără întârziere”

Personaje: eleva Masha și profesoara Lidia Mikhailovna. Recuzită - un lanț frumos cu aur sau placat cu aur.

Profesorul se pregătește să înceapă lecția, fashionista Masha intră în clasă.

- Masha, vreau să te laud! – profesorul este încântat. - În ultima vreme întârzii foarte, foarte rar!

— Și unde să mă duc, Lidia Mihailovna? - Oftând din greu, răspunde Mashenka. Mama și-a cumpărat un lanț de aur din cea mai recentă colecție de modă, iar acum cel care se trezește primul îl îmbracă! - adaugă Masha și demonstrează lanțul.

Personaje: studenta Vovochka și profesoara Natalya Nikolaevna. Nu sunt necesare recuzită.

Profesorul verifică temele elevului.

„Vovochka, vreau să te complimentez!” - spune Natalia Nikolaevna. - Te-ai arătat foarte bine când faci temele, ai o gândire creativă excelentă!

Mulțumesc, Natalya Nikolaevna! multumesc Vovochka. Pot să vă complimentez și eu?

- Ei bine, bineînțeles că poți! - răspunde Natalia Nikolaevna.

Ai unghii atât de lungi și frumoase! – mâna atentă, spune Vovochka. - Trebuie să fii foarte confortabil cățărându-te în copaci!

Scena „la întâlnire”

Personaje: mama elevului, elevul Kostya și profesoara Elena Petrovna. Nu este nevoie de recuzită.

Profesorul și mama îl mustră pe Kostya.

- Kostya, ține minte, ai promis că vei studia bine, iar eu am promis că te voi face șeful sectorului cultural și de masă? întreabă profesorul.

„Îmi amintesc, Elena Petrovna! Kostya răspunde trist.

— Îți amintești, mi-ai promis că voi învăța bine și ți-am promis să-ți cumperi o bicicletă? întreabă mama.

„Îmi amintesc, mami…” spune Kostya încet.

- Deci de ce nu studiezi pentru „cinci”? întreabă atât profesorul, cât și mama.

— Ei bine, dacă nu îți ții promisiunile, nu văd nevoia să le țin pe ale mele! - exclamă Kostya.