O persoană este cel mai aproape de perfecțiune în acele momente în care completează un chestionar atunci când aplică pentru un loc de muncă. Dacă vrei să cunoști adâncimea sufletului unei persoane, atunci scuipă-i în suflet și numără până vei fi lovit în față. Dacă toți bărbații sunt la fel pentru femei, atunci de ce tot aleg?! Viața este tristă, dar salariul este ridicol. Într-o dispută cu un prost complet, nu există nimic de prins. Căutați un judecător cinstit după o haină blestemată. Soția mea devine din ce în ce mai frumoasă în fiecare zi, dar durează din ce în ce mai mult timp dimineața. Cel mai rău dintre toate este canalizarea, ale cărei afaceri sunt „până la gât”. Cine a servit în armată, nu râde la circ. O conștiință curată este cel mai bun somnifer. O anecdotă bună sunt cele 15 minute suplimentare de viață luate din timpul de lucru. Fraza unei femei – „Nu vreau să vorbesc cu tine” – nu înseamnă deloc că nu va vorbi. Înseamnă doar că nu te va asculta. Viața este complicată. Când ai toate atuurile în mâini, ea decide brusc să joace șah. Nu există fraze vulgare - există urechi vulgare. O persoană inteligentă spune nu mai mult de 10% din ceea ce gândește, iar un prost nu gândește mai mult de 10% din ceea ce spune. În semn de protest împotriva grevei foamei a minerilor, deputații au anunțat o pauză de masă. Nu toată lumea caută frați în minte, jumătate caută surori din prostie. Un sărut este ceea ce un bărbat cere unei femei înainte de căsătorie, iar ea îl cere după. Prostiile la locul de muncă sunt bune pentru vederea periferică, auz și vigilență în general! Legile sunt ca o pânză prin care se sparg muștele mari, iar muștele mici se blochează. Doar în Rusia se poate auzi un râs prietenesc dintr-o mașină răsturnată...

Aforisme amuzante, citate inteligente și cenzură (perle de gândire - 22)

Un bărbat este bun când doarme; și doarme când e bine.

Omul ideal este o combinație între un vibrator și un bancomat.

Un bărbat adevărat din viața lui trebuie să-și construiască o soție, să crească o burtă și să planteze un ficat.

Tranzitorie la un bărbat - tinerii nu mai dau, dar cei bătrâni încă nu trag.

Caracterul moral al unor oameni se bazează doar pe faptul că nu au bani.

Un bărbat este ca o frunză de baie: mai întâi se lipește de, apoi este spălat.

Nu există femei înfricoșătoare, sunt bărbați lași.

Vezi tu, ești atât de deștept, dar nu știi ce sunt balobuleki.

„Ridică-te, naibii!” - șuieră un iubit în pantalonii scurți.

"Fata, te pot avea?" - "Nu poți?"

Dragă, ridică-te. Nu, vă treziți cu toții!

Ar fi înotat mai mult, dar capul stătea în lateral.

Copilului i-a părut foarte rău pentru Carlson, dar tata avea nevoie de un motor de barcă.

Nu te iubesc, - pur și simplu m-am răzbunat pe soțul meu.

Ai răbdare, iubirea mea. Sunt atât de obișnuit cu tine!

Părinții mei și-au dorit foarte mult o fată, dar eu m-am născut băiat.

Inscripția de pe mașină: „Nu mă urma – și eu sunt pierdut”.

Tinere, mi-ai promis că o să-mi aduci fiica acasă la zece: e trei dimineața și fiica nu este a mea.

— Fiule, tu fumezi? - „Tata, sunt o fiică”.

Ce nu ai adus acasă de la serviciu, ai furat de la familie.

Am antrenat pisici înainte, - un animal foarte, vă spun eu, incomod: în timp ce vă puneți un inel pe labă, vă va zgâria toată fața.

Du-te la soția ta cu un astfel de buchet!

M-am oprit din băut și fumat - au fost cele mai groaznice 20 de minute din viața mea.

Un tânăr student frumos caută un partener de viață pentru un om de afaceri bogat în vârstă.

Mai întâi îmblânziți, apoi laba.

Nu, nu, da și voi rămâne fidel.

Doar 30% dintre bărbați iubesc femeile grase, restul iubește pe toată lumea.

Suntem mai drăguți decât voi sunteți mai deștepți.

Fă-te ca acasă, dar nu intra în frigider.

Nu sunt eu însumi când nu sunt în tine.

Am obosit: nu mă voi mai putea autentifica.

Un membru nu este un nas - nu te poți strecura înapoi.

Nu voi lăsa ochii tăi să mă atingă.

Ești atât de deștept - craniul tău nu apasă?

Cândva eram tânăr și frumos, dar acum sunt doar frumos.

La celălalt capăt al membrului este un bărbat.

Pentru a fi ca un prinț, trebuie să ai un tată ca un rege.

Toți oamenii sunt atât de diferiți și doar eu sunt singurul care este același.

Ilya Muromets a călărit trei zile și trei nopți până când i-a fost luată frânghia.

Tot ce am nevoie este un pat cald, un cuvânt bun și putere nelimitată.

Ai grija de onoare inca de mic, daca fata este stramba.

Să râzi fără motiv este un semn că ești fie un idiot, fie o fată drăguță.

Îmbrăcat hotărât și simplu: pantaloni scurți, galoșuri și curea.

Câte buni, dar iubesc un bărbat căsătorit.

Nu contează că nimeni nu mi-a dat astăzi, principalul lucru este că nu am luat de la nimeni.

Vine un moment în viața fiecărui bărbat când șosetele curate sunt mai ușor de cumpărat.

Da, prietene, nu ai fost aruncat în copilărie, ci aruncat.

„Dar să nu ne grăbim cu sărutări”, a spus prințul, coborându-se de la frumoasa adormită.

De îndată ce luptătorul a luat chitara, este imediat clar că este un acordeonist.

Tu ești durerea mea, Outlook.

Se aude un foșnet puternic de bani - acest fraier a plecat să dea icre.

Orice amuză copilul, dacă ar plăti.

Pot să fac orice: să arat, să port, să dau, să cer, să îndoi fierul.

O astfel de persoană nu te-ar refuza.

Mi-am uitat adesea aureola într-un bordel.

Un gentlemen's agreement este o afacere, ai cărui termeni ambii parteneri nu s-au obosit să-i pună pe hârtie.

Fiecare bărbat visează să aibă o femeie pe care o poate iubi, respecta și înșela.

Barbatii sunt indecisi. Le este mai ușor să facă sex

Dacă un bărbat nu poate să-și piardă mințile din cauza unei femei, atunci asta înseamnă doar că pur și simplu nu are nimic de pierdut.

Burlacii au remuşcări, dar bărbaţii căsătoriţi au soţii

Sunt doar munți mai buni... fete

Barbati! Ai grijă de femeile noastre! Pentru ca mai târziu să fie cineva care să ne protejeze

Ce, fiule, nu ai învățat să lipești fetele? - Atunci fă oameni de zăpadă!

Spre marele meu regret, unele femei moderne visează că soțul lor legal era o fantomă, dar foarte bogat...

Bărbații vin și pleacă și unii dintre ei încă rămân

Orice ai spune, dar bărbații sunt totuși mai tăcuți decât femeile: un bărbat îndrăgostit uită toate cuvintele, iar un bărbat căsătorit nu are voie să introducă un cuvânt.

Soțiile au încredere în bărbați... Mai ales în lucrurile care au nevoie de reparații

Mai bine decât bărbații nu pot fi decât promisiunile lor

Fetele decente în pat nu vorbesc cu străinii

Bărbații trebuie aruncați corect și el, ca un bumerang, se va întoarce cu siguranță...

Nu pot să ies cu nicio fată mai mult de două zile - mă doare picioarele obosesc

Sunt pentru un sân de femeie bun - cu ambele mâini

Pe măsură ce bărbații îmbătrânesc, devine din ce în ce mai dificil să alergi după femei... Uneori trebuie doar să târăști

De foarte multe ori, ceea ce ne leagă de o femeie nu este deloc ceea ce ne-a atras mai întâi.

Fericirea unui individ căsătorit depinde de acele femei cu care el nu s-a căsătorit niciodată...

De-a lungul timpului, un bărbat trebuie să se despartă de iluziile mele, apoi de dinții și, în cele din urmă, de nesăbuința.

Pe drum, bărbații adevărați nu se rostogolesc, ei preferă canapele.

Din anumite motive, bărbații sunt mai interesați de femei decât femeile de bărbați...

Nu ai reusit sa devii prima ea?.. - Nu te supara! Încearcă să fii ultima ei!

Bărbaților, ca și copiilor, le place să fie conduși de mână, dar considerați mari

O femeie este supărată doar într-un caz - când este nefericită în dragoste... Un bărbat - când este umilit sau .. când îi este foame

Nu contează dacă ești bărbat sau femeie, atâta timp cât poți fi îmblânzit!

Știi despre ce vorbește Don Juan cu fata? Dimineața - despre neajunsurile ei, seara despre virtuțile ei

Există doar două perioade în viața unui bărbat: 1) înainte de nuntă, când nu își înțelege deloc femeia și 2) după nuntă, când încă nu o înțelege.

Doar un bărbat adevărat este întotdeauna gata să cedeze loc unei doamne! Sub pătura ta

Un bărbat adevărat poate fi văzut chiar și atunci când este complet gol

Niciuna dintre ele nu se va căsători cu un bărbat pe care toate femeile îl iubesc

Toți bărbații devin la fel în fața femeii pe care o admiră

S-a întâmplat ca femeile să se gândească: cu cine să petreacă această seară; dar bărbați – cu care să-și petreacă noaptea asta

O femeie tinde să minimizeze totul: vârsta, greutatea, mărimea pantofilor și numărul de bărbați pe care i-a avut. Dar cu bărbații, opusul este adevărat - ei exagerează totul, chiar și ceea ce femeile minimalizează atât de atent.

Un bărbat va fi fericit cu femeia lui până când o va iubi.

Judecă mirele după mireasa lui

Un domn va ceda întotdeauna cu bucurie unei doamne, cu excepția cazului în care chestiunea se referă la căsătorie.

Ai încă o femeie? În acest caz, cineva are două dintre ele

În sex, prerogativa unui bărbat este puterea, dar pentru o femeie, rezistența

Un bărbat și o femeie sunt asemănătoare cu două note, fără de care coardele sufletului uman pur și simplu nu vor da acordul corect și complet.

Pentru un bărbat este important ce cred despre el; iar femeile sunt mai important ce spun despre ele

Fetele fură mai întâi rămășițele gândurilor tale rezonabile și apoi banii

„Toți bărbații sunt la fel!” - atât de multe femei cred, dar în același timp se caută pe ei înșiși „nu ca toți ceilalți”

Nu există femei ideale? - Frate, sună-ți mama.

Femeia ta este de acord cu tine în toate? ... Se pare că se va termina cu divorț sau căsătorie

Fiecare bărbat poate face fericită cel puțin o femeie dacă rămâne singur

Unii bărbați se luptă cu durerea într-un mod original - otrăvesc viața soției lor cu ei.

Un bărbat începe să se gândească atunci când o femeie îi oferă un motiv să facă acest lucru; dar o femeie își poate imagina atât de multe pentru ea însăși, indiferent dacă există sau nu un motiv pentru asta

Cel mai Cel mai bun mod nu-ți lipsește bărbatul - nu-l lăsa deloc să iasă din brațele tale

Bărbații sunt foarte rezistenți, doar cei care divorțează

Un bărbat care întruchipează toate calitățile este doar o adevărată pedeapsă

Se iubește ca printr-o ușă încuiată, Când Dragostea deschide ușa larg deschisă, El fuge de ușă în panică...

Și doar un bărbat adevărat realizează multe în viața lui prin propriile sale eforturi.

În viața oricărui bărbat trebuie să existe cel puțin trei femei: mamă, soție și cel puțin încă una care îl consideră bărbat

Băieți, chiar dacă am putea ști ce cred femeile, tot nu ne-am crede

Femeile nu uită niciodată bărbații pe care i-ar putea avea; la bărbați este puțin diferit.

Practic nu există domni adevărați. Și acesta este privilegiul lor.

Poți să te plângi și un bărbat, dar numai uneori

Cel mai simplu mod de a găsi un loc de muncă este atunci când ai deja unul; la fel e si cu fetele

iframe nu este acceptat!

Aforisme și fraze cool și amuzante

Cele mai bune citate și aforisme de pe site-ul prikol.nur.kz

O persoană nu este niciodată obligată să:

Fii 100% perfect;

Urmați mulțimea;

Să iubești oamenii care îi fac rău;

A face ceva plăcut pentru oameni neplăcut pentru el;

Cere-ți scuze că este el însuși;

A iesi din putere de dragul celorlalti;

Simte-te vinovat pentru dorintele tale;

A suporta o situație neplăcută;

Sacrifică-ți lumea interioară pentru oricine;

Menține o relație care a devenit abuzivă;

Să facă mai mult decât îi permite timpul;

Respectați cerințele nerezonabile;

A da ceva ce nu vrea cu adevărat să-l dea;

Suportă greutatea comportamentului neadecvat al altcuiva;

Renunțarea la „eu”-ul tău pentru cineva sau ceva...

Citate și proverbe amuzante! » neighing.ru

La naiba, e mult mai cald în frigider decât afară.

De asemenea, nu bate vânt...

Aseară termometrul a bătut la geam și a cerut să fie lăsat să intre.

Potrivit medicilor, 100 de grame de vodcă ucid 100.000 de celule ale creierului și sunt 4 miliarde în total. Prin calcule simple mi-am dat seama că am minus 4 creiere.

pe 14 februarie o să-i fac iubitei mele un cadou imaginar, pentru că ești de acord că este foarte stupid să-i faci unei fete imaginare un cadou adevărat

Nu înțeleg oamenii care se urcă la mine dimineața și apoi sunt surprinși că ceva nu este în regulă cu mine. Omule, e dimineață să bei.

Bărbați, de ce ne dați ciocolată și apoi spuneți că ne-am îngrășat? Dă diamante - vom străluci!!!

Nu am nevoie de astrologi și horoscoape, prognoza mea personală pentru fiecare zi: nu faceți rahat, evitați idioții și nu mâncați prea mult.

nu arăta dacă te doare ceva, doar zâmbește, trage concluzii în tăcere și ascuți securea în spatele ușii închise.

Vreau ceva care să-ți taie răsuflarea.

Încearcă o strângere de gât.

dacă panda nu ar petrece timp pe seturi de fotografii pentru internet, dar dracu, nu s-ar stinge.

Când iubești o persoană, ai tot dreptul să-i strici viața.

Dragă Google. Te rog nu te mai comporta ca prietena mea.

Lasă-mă să termin propoziția înainte de a-mi da sfatul.

Sunt un zahăr, locuiesc la fundul unei cești și îi ajut pe oameni să-și mărească coapsele.

Când plângi, nimeni nu aude; când suferi, nimeni nu vede! ȘI TU TREBUIE SĂ PIESI...

Cine esti tu din fire?

Prostia e inutila..

de ce nu poți să te culci și să te trezești dimineața deja o fată subțire frumoasă, cu păr lung și sâni mari? este o mare dezamăgire în viață

Refuz să ies din casă până în vară

În timp ce mă consideri o nyasha bună, îți înfășuresc mental măruntaiele în jurul unui candelabru. Așa este de inteligent.

du-mă vântul unde poți să mănânci până să te săturați și să dormi

Chestii fierbinți

Nu există poveste mai tristă pe lume decât povestea mea și a dietei)))

Mi-e frică de venirea primăverii. Deodată, Potap și Nastya vor scrie o nouă melodie.

Natasha nu ar fi absolvit niciodată Școala Suvorov dacă nu ar fi avut zel, perseverență și mustață.

În timp ce iubitorii de câini se îmbrățișează în frig și așteaptă ca câinele lor să se ușureze, iubitorii de pisici stau întinși în paturi calde îmbrățișându-și pisicuțele.

Se spune că pisicile ajută la ameliorarea stresului... și într-adevăr, dai cu piciorul într-un nemernic - și este imediat mai ușor

Internetul oprit! Mă duc măcar să arunc copacul

ca răspuns la orice semn de atenție, simulați o criză de epilepsie. Fetele iubesc băieții misterioși.

Mai rău decât expresia „să fim prieteni” nu poate fi decât un mesaj de la tipul „prifffetik, cum sunt delifurile?” :D

toate bunătățile merg la coapse.

când îmi voi deschide propria firmă, cu siguranță o voi numi „OOO” LLC și apoi voi urmări cum răspund secretarele la telefon

- Prieteni, doctorul m-a vindecat în sfârșit de megalomanie. I-am dat Marea Britanie pentru asta.

Dragă, spune-mi sincer, m-am îngrășat?

Sincer? TU NE-Ai dracu*!

Fără copii, un soț alcoolic și trei bărbie, nu ai locul unei reuniuni.

Un final fericit este cam câți în centimetri?

Introduceți literele lipsă „*u*nya”, dacă ați primit cuvântul „bucătărie” - fiți mândru de voi! :)

Ați mâncat vreodată găluște la duș? Da, pur și simplu nu ai întârziat niciodată la serviciu!

Nu există ispită mai mare pe lume decât să bagi degetul în gura unei pisici care căscă.

Toată lumea scrie doar: Bună! Ce mai faci? Ce faci?

Și cel puțin un nenorocit a scris: Ce părere aveți despre teoria corzilor și teoria cuantică a gravitației în buclă?

mă enervează când mama fuge în cameră și începe să țipe DĂ HÂRTIA URGENT, eu intru imediat în panică behăi, de parcă sunt pe Titanic și ne înecăm

În 2012, sunt așteptate 3 vineri, 13 și o zi a apocalipsei. Înnorat pe alocuri.

șine, șine... traverse, traverse ..-La naiba! ZHENYA! SI NUMI ACEST MASAJ EROTIC?!

Husarii de vanilie stau călare, beau vodcă și se gândesc la Napoleon.

Beeeely barza leeetit

* Am început renovarea în stilul „hi-tech”, a continuat în stilul „let’s do it”, terminăm în stilul „dick with him”.

* Am vrut să plecăm în vacanță, am calculat finanțele, am decis că nu suntem obosiți.

*În timpul instalării folderului Brad de Crăciun, vocabularul fiului a fost semnificativ îmbogățit.

*Un estonian este întrebat ce este mai bine, sex sau An Nou, răspunde el - sexul este cu siguranță mai bun, dar Anul Nou este mai des.

* Mai devreme, toată țara râdea de Vovochka, iar acum Vovochka a crescut, a devenit PREȘEDINTE și moare peste toată țara.

* Dintre toate florile cu șapte culori, principalul lucru este să nu alegi un dracu * nutik.

*Căutarea om puternic. Despre mine - "10 hectare de gradina"

*Nefericirea este atunci când, la vederea ta, o doare capul unei prostituate.

* Lasă diavolul să zboare pe cer, mătură praful de pe lună cu coada, pisica linge călcâiele bătrânei, se cântă colinde în curte, nu te speria între lucruri, nu te trage cu tine. vodcă, e doar vrăjitorie, vine Crăciunul.

* În satul nostru nu există „Contact” sau „Odnoklassniki”, dar există grătare de fân pentru contacte cu colegii de clasă.

*Totul a fost bine pana ieri sotia mea a observat ca vecina spala palierul cu chilotii mei!

*Un bărbat în vârstă o întreabă pe asistentă: „Când voi fi externat?” - „Când cardiograma se îndreaptă!”

* Nu există niciodată mulți bani, fie sunt puțini, fie deloc.

* Ei bine, cum dă o vaca lapte? — Da, 20 de litri — Și ce faci cu el? - Ce. că păstrăm 10 litri pentru noi și vindem 15.

*Ochilor le este frică, mâinile tremură - nimeni nu face nimic!

* Faina Ranevskaya a fost odată întrebat de ce nu Chirurgie Plastică… Răspunsul a fost ingenios: „Este logic să faci o fațadă dacă sistemul de canalizare este încă vechi...”

* Rusoaica este puternica si puternica!!! într-o clipă, o grămadă de bălegar zboară, fierbe terci, curăță mizeria... și dacă bate, atunci îți va umple botul.

* Soț cu soție: - „De ce te uiți la TV emisiuni de gătit? Nu știi să gătești.” Soția cu un zâmbet: - „Ei bine, te uiți și la porno”

*Doi pescari se întâlnesc. Unul la altul: - „Ieri stăteam pe mal, am prins peștișor de aur, ea spune: „Dă-mi drumul, îți voi îndeplini fiecare dorință”. M-am gândit și m-am gândit, totul pare să fie acolo și o întreb - asigură-te că eu și soția mea terminăm în același timp! „Și ce s-a întâmplat mai departe?” - „Ce, ce, în timp ce stăteam la pescuit - am terminat de trei ori !!!

* Inscripție pe spatele unui motociclist - Dacă citiți această inscripție, atunci femeia mea a căzut de pe motocicleta ei.

* Soția îi trimite un mesaj soțului ei „Ouă 3d”, soțul: „Unde să merg la piață sau la cinema”

* Lăptașa a venit beată la muncă, vaca întreabă: - „Ce te-a chinuit soțul tău și din cauza asta te-ai îmbătat atât de mult încât nu poți sta pe picioare?” Lăptăreasa în răspuns: „Uguuu” și cade jos. Vaca: - „Bine, ține-te de sânii tăi, o să sar”

* Un bărbat într-o haină groasă de piele de oaie intră în autobuzul înfundat. Fata este indignată. - „Omule, scoate-ți haina de oaie, va apărea un loc unde să stai!” - „Îmi pot da pantalonii jos – va fi ceva de care să mă țin”

* Miracolul intimității rusești Și Valentine nu a visat niciodată! Pădure, zăpadă, fân, Acoperiș, magazin, subsol! Sex rusesc pentru cei care îndrăznesc! Valentin ar fi uluit.

* Soția se etalează în fața oglinzii și îi spune soțului ei: - „Am fost azi la doctor și a spus că am sâni ca o fată de douăzeci de ani...” - „Oh, nu a avut. spune ceva despre un fund de cincizeci de ani ???” „Nu… El nu a întrebat despre tine…”

*Cană grasă în ruj... Toate în inimioare... Legată pe spate... Fără șireturi... Într-un șosetă... Mingea a izbucnit în mână... Ciocolată... O cutie de bere... Și - teribil de fericit! Cântă: „La-la-la” Cunoaște lucruri distractive! Ce sărbătoriai, brută? - Ziua îndragostiților!

*- Păcat că nu mi-am ascultat părinții în copilărie. - Ce au spus ei? Nu stiu, nu am ascultat.

*Piaţă. Cumpărător - vânzător: - Care este costul dvs. per kilogram de cartofi? - Prețul de cost este un secret comercial, iar prețul de cost este de 60 de ruble pe kilogram.

* Un bărbat făcea lună în hambar, s-a dus la fântână după apă, s-a întors și erau polițiști în hambar. Ei îi spun: - Conducem la lumina lunii. Scrie o explicație! — Și ce să scriu? - Scrie așa cum este. A scris. Ei au citit: „Văd fum care iese din hambar. Cred că foc. Iau două găleți cu apă și merg să sting. Am venit și acolo doi polițiști fac luciu de lună.”

* O femeie stă întinsă pe trotuar, un bărbat trece - „Ești întins ca un câine?” - „Am luat un loc de parcare, acum soțul meu va urca cu mașina”.

*8 martie, dimineata. Ma ridic si ma duc la baie. Dintr-o dată un strigăt: - Ei, capra s-a întins înapoi, aduc cafeaua chiar acum!

* Orgasmul la un porc durează 30 de minute (30 de minute! Figase!) 2. Somnul are peste 27.000 de papile gustative (De ce? Ce este atât de delicios în fund?) 3. Un gândac trăiește fără cap timp de 9 zile. după care moare de foame. (Și mă tot gândesc la porc!) 4. Un purice poate sări pe o distanță de 350 de ori lungimea corpului său. Este ca o persoană care sare peste un teren de fotbal. (30 de minute… la naiba… porc norocos…) 5. Elefanții sunt singurele animale care nu pot sări (Mulțumesc lui Dumnezeu!) 6. Unii lei copulează de peste 50 de ori pe zi (Porcul este mai amuzant oricum!) 7. Urina de pisică strălucește în lumină ultravioletă (mă întreb cine a fost plătit să afle?) 8. Ochiul unui struț este mai mare decât creierul său. (Cunosc chiar și câțiva dintre acești oameni..) 9. Steaua de mare nu are deloc creier. (Și pe aceia îi știu și eu..) 10. Oamenii și delfinii sunt singurii care fac sex de plăcere (Ce zici de porci???

* Soțul meu are 40 de ani, iar în Odnoklassniki colegii săi de clasă au 25-30... Doamne, cât de greu i-a fost să studieze! ..

* Dragă, stai acasă. Faceți curățenie, spălat, călcat, gătiți, coaceți, gâtuiți, nașteți, educați. Obosit de tot - schimbă situația - fă reparații! Plictisitor? - Ai grijă de cabană! Atata timp cat esti sotia mea, "nu vei lucra"!!! =))))

*La discotecă, băiat Fată: - Dansezi? - Dansez, cânt, citesc poezie, iubesc pisicile... - De ce țeși? - Biciul, brodez, tricot cu ace de tricotat... - Mă prigonești, sau ce? - Conduc moonshine, piure, uneori ulei... - Ei bine, dai! - Dau... dau... dau... - Da, cu ce te tratezi? - Hemoroizi, sinuzite, tulburări sexuale... - Ce ești? Esti prost? - Tocesc, ascut, ascut cutite, foarfece, corectez brici... - Ce??? - La naiba, vreau să mă căsătoresc, de ce nu e clar sau ceva...))).

* O, Doamne, ce fiară, și l-am născut pe fiul lui! Am vrut sa mai nasc o fiica, te-ai duce la ... .. punct !!

*- Vitalik, de ce ești atât de trist? - Da, prietenii mei mi-au dat un prosop cu o femeie goală pe 23... Soției mele i-a plăcut prosopul, dar a dat afară femeia!

Va urma…..

Proverbe haioase, fraze haioase, corrale- o altă selecție de cuvinte, proverbe și doar fraze, dintre care majoritatea cred că mulți le-au auzit, dar acum este timpul să repet :)

Fraze grozave, corrale, proverbe:

Deci în urmărire:

Astăzi au apărut un număr imens de proverbe mișto, derivate din cele care erau înainte. Creativitatea și sofisticarea gândirii actuale, amestecate cu o sete de umor, îi fac pe gânditorii avansați individuali să vină cu tot mai multe metode noi de prezentare a sensului adevărurilor de nezdruncinat. Și o fac bine. Iar sensul este mai global și poți râde. Luați în considerare unele dintre variațiile actuale ale proverbelor care sunt cele mai comune.

Cu cât mai departe în pădure...

Cine nu cunoaște adevărul străvechi despre faptul că, cu cât mergi mai adânc în pădure, cu atât mai mult lemn de foc este în ea? Desigur, toată lumea. Și mai mult, încă de la banca școlii. Dar „gânditorii” individuali ai timpului nostru nu sunt în mod fundamental de acord cu ceea ce ar putea fi pândit în adâncurile pădurii. Deci, ei dau următoarele idei, care devin populare în rândul oamenilor. Proverbe amuzante, în principiu, sunt aceleași glume, dar doar foarte scurte. Deci, opțiunile pentru ceea ce poate fi în adâncurile pădurii. Cu cât mai departe în pădure, cu atât:

• partizani mai groși;
• mai mulți partizani;
• partizani mai vicioși;
• a fost mai greu să ieși (aici este un joc de cuvinte, - „în pădure” ar trebui să fie pronunțat ca „urcat”);
• a ieșit mai departe.

Există chiar și un fel de paradoxuri, cum ar fi acest proverb mișto: „Cu cât în ​​pădure – cu cât mai mult lemn de foc, cu atât mai mult lemn de foc – cu atât mai puțină pădure”.

Indiferent de câți lupi ai hrăni...

Proverbul că oricât ai hrăni lupul, dar el totuși aruncă o privire spre pădure, încercând să fugă, s-a dovedit și el destul de încăpător. Iată câteva dintre variantele acestei teme. Nu contează câți lupi ai hrăni, dar:

• mai vrea să mănânce;
• totul va muri;
• arata oricum (observare foarte interesanta);
• ursul mai are mai mult.

Cea mai interesantă este interpretarea cu privire la oaspeți. Acesta este cu adevărat un proverb amuzant capodoperă: „Oricât ai hrăni un oaspete, tot se va îmbăta”. Doar cununa puterilor de observație ale cuiva.

Glume despre muncă

Proverbe și zicale moderne sunt, de asemenea, pline de variații pe tema: „Munca nu este un lup - nu va fugi în pădure”. Iată primele patru din această „nișă”. Munca nu este un lup:

• și produsul forței pe distanță (evident, aici au fost implicate minți științifice);
• oricât ai hrăni, tot trebuie să te ridici;
• este o ciocănitoare, nu va fugi, se va îmbolnăvi;
• nu fugi de ea în pădure.

În ceea ce privește lucrarea, există și alte variante. De exemplu, proverbe moderne despre muncă includ următoarele: „Am făcut treaba - este mai ușor pentru iapă”, compus din părți „pure” din două proverburi rusești deodată: „Am făcut treaba - merg cu îndrăzneală” și „O femeie”. cu căruța – e mai ușor pentru iapă”. Deși ambele au un număr mare de interpretări, despre care vom discuta mai jos.

Proverbul principal și cel mai actual despre muncă de astăzi este capodopera cuiva: „Nu poți câștiga toți banii, unii vor trebui furați”. Astăzi, aproape toți oficialii timpului nostru sunt ghidați de ea. Cetăţenii de rând se mulţumesc cu proverbul: „Nu suport în timp ce alţii ara. Mă duc să mă întind..." În general, întreg sensul și adevărul global sunt conținute în următorul proverb inovator despre muncă: „Oricât de mult ai munci, întotdeauna va exista un nenorocit care, lucrând mai puțin, primește mai mult.”

A facut treaba...

Felul în care sună adevărul incontestabil „A făcut treaba - mergi cu îndrăzneală” este, de asemenea, nemulțumit de masa „remake-urilor”. De aici și numărul imens de proverbe cool cu ​​aceeași zicală. Deci, am făcut treaba:

• spălați corpul;
• se spală;
• coborî de pe corp.

Bunica cu caruta...

Acum despre femeia de pe căruță, care a fost mereu o piedică, atât pentru cal, cât și pentru țăranul care stă la frâiele. Aici oamenii au „adunat” următoarele adevăruri, de asemenea, nu lipsite de sens. Baba cu caruta:

• va trebui să se întoarcă;
• zboară afară - nu vei prinde (împerecheat cu proverbul „cuvântul nu este o vrabie, zboară afară - nu vei prinde”);
• iapa este conștientă;
• oră de distracție (împerecheată cu proverbul „timp de afaceri – oră de distracție”);
• mai putin iapa;
• iar lupii sunt plini (împerecheat cu zicala „amândoi lupii sunt plini și oile sunt în siguranță”).

Un cap...

Un cap e bun, dar doi mai buni. Excelenta declaratie. Numai în momentul în care a fost inventat, nu exista nicio mutație, nici radiație. Oamenii de astăzi au observat cu adevărat că „un cap este bun, dar doi este o mutație”. Și iată și alte interpretări ale adevărului cunoscut. Un cap este bun, dar:

• cu corpul - mai bine;
• cu creier - mai bine;
• doi - nu atât de frumos.

am venit si am vazut...

Oamenii moderni nu sunt de acord cu celebra zicală a lui Iulius Caesar: Veni, vidi, vici, adică tradus în rusă, „Am venit, am văzut, am cucerit”. Cât despre „Am venit, am văzut”, nimeni nu are nicio îndoială. Dar cu cuvântul „a câștigat” există o problemă. Potrivit multora, ar trebui să existe ceva diferit. Am venit și am văzut:

• împărțit;
• albit;
• a strigat;
• dă-te deoparte, lasă-i pe alții să arunce o privire;
• si a plecat.

Mai relevant și de actualitate, desigur, este „Am venit, am văzut și am filmat”. Așa că acum o face toată lumea, care are un smartphone cu ei. Și el, după cum știți, este cu el acum cu toată lumea.

E bine acolo…

Toată lumea încă bănuiește că „e bine acolo unde nu suntem”. După cum sa dovedit, acest lucru este departe de a fi cazul. Potrivit unor oameni, se dovedește că:

• E bine doar acolo unde nu am fost încă.
• Este bine acolo unde este bine, și nu acolo unde nu suntem.
• Bine unde nu aici.

Rade bine...

Există atât de multe proverbe amuzante pe această temă încât este imposibil să le numeri pe toate. Vom selecta cele mai avansate gânduri pe această temă. Deci, râde bine cine:

• alearga repede;
• râde ca un cal;
• trage primul.

Piatra ce se rostogoleste nu prinde muschi…

Nimeni nu se îndoiește de asta. Proverbul se repetă aproape întotdeauna în forma sa nemodificată. Dar dintr-un anumit motiv, multora le place să dea explicații pentru asta. Să vedem ce vor să ne aducă mințile puternice ale acestei lumi. Piatra ce se rostogoleste nu prinde muschi:

• si sub cel in picioare si el;
• iar sub rulare - nu are timp;
• dar nu există mers;
• iar un om fără lopată nu se va cățăra.

Alte „capodopere” ale gândirii populare

• Luptă și caută, găsește și ascunde...
• Un cal rapid va rămâne rapid fără bani.
• Ei plătesc datoria goi.
• Prietenii sunt cunoscuți în mâncare.
• Dacă urmăriți doi iepuri de câmp, veți trage dintr-o armă.
• Cine s-a trezit mai devreme - asta și papuci.
• Laptele este de două ori mai amuzant dacă după castraveți.
• S-a numit încărcător - arată documentele.
• S-a numit o sarcină - mergi la un spital de psihiatrie.
• Nu sapa groapa altuia, lasa-l sa sape singur.
• Nu vă puneți contribuția în afacerile altcuiva.
• Tancurile rusești nu sunt la fel de înfricoșătoare ca echipajele lor beate.
• Nu prins - nu un conscris.
• Din cauza muncii, un pește dintr-un iaz va muri.
• În timp ce cel gras se usucă, cel subțire moare.
• Pioneer - potrivit pentru toți băieții.
• După nuntă, nu flutură pumnii.
• Beția - luptă și luptă - fată.
• Născut să se târască nu porcării de sus.
• Pescarul îl urăște pe pescar cu siguranță.
• Cu cine vei conduce, deci este necesar pentru tine.
• Natasha ta este mai aproape de corp.
• Beți de șapte ori - retrageți o dată.
• Basmele sunt minciuni. Pe ele - pune.
• nu-și amintește brazda.
• Calul bine hrănit nu este pe jos.
• Soția are picioare, iar soțul coarne.
• Ouăle nu interferează cu un Faberge bun.
• Se vede un piept bun din spate.
• Cu cât dulapul este mai mare, cu atât va cădea mai tare.
• Ce are în vedere cel treaz, bețivul a făcut deja.
• Ceea ce îndrăznești este ceea ce culegi.
• Un șurub bătut cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înșurubat cu o șurubelniță.
• Limba va aduce ucigașul.

Pe această notă fericită, încheiem acest articol. Toate cele bune pentru tine si buna dispozitie!