รู้สึกไม่ต้องการและจากไป ฉันรู้สึกซ้ำซาก

นโยบายความเป็นส่วนตัวอธิบายวิธีการใช้ข้อมูลที่คุณให้กับฉันและวิธีติดต่อฉันหากคุณมีคำถามหรือข้อกังวล

1. เราต้องการข้อมูลอะไรบ้าง?

หากคุณเลือกสมัครรับข้อมูลผลิตภัณฑ์บนไซต์ของเรา เราจะขอข้อมูลเช่นชื่อและที่อยู่อีเมลของคุณ นี่คือคำอธิบายโดยการพิจารณาดังต่อไปนี้ เราจัดเตรียมผลิตภัณฑ์ข้อมูลข่าวสารที่เป็นปัจจุบัน (ทั้งที่เสียค่าใช้จ่ายและฟรีจำนวนมาก) อย่างสม่ำเสมอบนอินเทอร์เน็ต ความสนใจของคุณในผลิตภัณฑ์ข้อมูลโดยเฉพาะแสดงให้เห็นว่าผลิตภัณฑ์การตลาดข้อมูลอื่น ๆ บนอินเทอร์เน็ตและหัวข้ออื่น ๆ อาจเป็นที่สนใจและเป็นประโยชน์สำหรับคุณ เพื่อแจ้งให้คุณทราบเกี่ยวกับผลิตภัณฑ์เหล่านี้ รวมทั้งให้คุณเข้าถึงผลิตภัณฑ์เหล่านี้ เราต้องส่งจดหมายแจ้งข้อมูลถึงคุณ นอกจากนี้ เราอาจทำการสำรวจเพื่อค้นหาความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับผลิตภัณฑ์ของเรา เช่นเดียวกับความต้องการของคุณ ก่อนที่คุณจะให้ข้อมูลส่วนบุคคลของผู้อื่นแก่เรา โปรดแน่ใจว่าได้รับอนุญาตจากบุคคลที่เกี่ยวข้อง ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณให้ข้อมูลที่ถูกต้องและถูกต้อง

3. ใครบ้างที่ได้รับการเข้าถึงข้อมูลส่วนบุคคล?

ในการดำเนินการส่งจดหมาย เราใช้บริการรายชื่อผู้รับจดหมาย justclick.ru บริการนี้ประมวลผลข้อมูลส่วนบุคคลของคุณ (เช่น อีเมลและชื่อที่คุณระบุ) เพื่อให้ฉันสามารถส่งอีเมลถึงคุณพร้อมการเข้าถึงผลิตภัณฑ์ที่คุณเลือก หรือแจ้งให้คุณทราบเกี่ยวกับผลิตภัณฑ์การตลาดข้อมูลที่เกี่ยวข้องใหม่บนอินเทอร์เน็ต หรือทำการสำรวจ เพื่อค้นหาข้อมูลที่คุณต้องการ ในสถานการณ์พิเศษ เราอาจเปิดเผยข้อมูลส่วนบุคคลของคุณหากกฎหมายกำหนด หรือเพื่อป้องกันตนเองและผู้อื่นจากกิจกรรมที่ผิดกฎหมายหรืออันตรายอื่นๆ

4. ไฟล์ระบุตัวตน (คุกกี้)

เว็บไซต์ของเรามีคุกกี้ที่เรียกว่าคุกกี้ คุกกี้คือไฟล์ข้อความขนาดเล็กที่ส่งไปยังคอมพิวเตอร์ของผู้เยี่ยมชมเว็บไซต์เพื่อติดตามกิจกรรมของพวกเขา ไซต์ของฉันใช้คุกกี้เพื่อปรับแต่งจำนวนการเข้าชม ศึกษาพฤติกรรมของผู้เยี่ยมชมไซต์ และบันทึกการกระทำของพวกเขา คุณสามารถปิดการใช้งานคุกกี้ในการตั้งค่าเบราว์เซอร์ของคุณ อย่างไรก็ตาม โปรดทราบว่าในกรณีนี้ฟังก์ชันบางอย่างจะไม่สามารถใช้ได้หรืออาจทำงานไม่ถูกต้อง

5. ความปลอดภัย

เราใช้ขั้นตอนที่เหมาะสมเพื่อลดความเป็นไปได้ที่จะสูญหาย ถูกขโมย ใช้ในทางที่ผิด เข้าถึง ทำลาย เปลี่ยนแปลง หรือเปิดเผยข้อมูลส่วนบุคคลของคุณโดยไม่ได้รับอนุญาต ในเวลาเดียวกัน เราไม่สามารถรับประกันได้ว่าความเสี่ยงของการใช้ข้อมูลส่วนบุคคลโดยไม่ได้รับอนุญาตจะถูกยกเลิกอย่างสมบูรณ์ เราขอให้คุณเข้าถึงการจัดเก็บรหัสผ่านสำหรับบัญชีอย่างระมัดระวัง และไม่เปิดเผยให้ผู้อื่นทราบ (ในกรณีของผลิตภัณฑ์ที่มีรหัสผ่านสำหรับการเข้าถึง) โปรดติดต่อเราทันที หากคุณทราบถึงการละเมิดความปลอดภัยของข้อมูล (เช่น การใช้รหัสผ่านของคุณโดยไม่ได้รับอนุญาต)

6. เด็ก

เราแบ่งปันความกังวลของผู้ปกครองเกี่ยวกับการใช้ข้อมูลส่วนบุคคลเกี่ยวกับบุตรหลานของตนอย่างเต็มที่ เราขอให้ผู้เยี่ยมชมทุกคนที่อายุต่ำกว่า 18 ปีได้รับอนุญาตจากผู้ปกครองหรือผู้ดูแลก่อนที่จะให้ข้อมูลส่วนบุคคลใด ๆ เราไม่ได้เก็บรวบรวมข้อมูลเกี่ยวกับเด็กโดยรู้เท่าทัน หากฉันรู้ตัวว่าได้รับข้อมูลส่วนบุคคลเกี่ยวกับเด็กอายุต่ำกว่า 14 ปี

ความยินยอมของจดหมายข่าว

ในฐานะที่เป็นส่วนหนึ่งของโครงการทั้งหมดของเรา ทีมของฉันและฉันมอบวัสดุโบนัสที่มีประโยชน์มากมายให้กับคุณ ในกรณีส่วนใหญ่ เราขอให้คุณทิ้งรายละเอียดการติดต่อของคุณไว้ ด้านล่างนี้ ฉันจะอธิบายวิธีการใช้ข้อมูลนี้ นับตั้งแต่วินาทีที่คุณตกลงรับจดหมายข่าวของเรา ออกจากรายละเอียดการติดต่อของคุณ คุณยอมรับว่าเราสามารถใช้ทั้งสองอย่างเป็นอิสระ (ภายในกรอบของนโยบายความเป็นส่วนตัว) และร่วมกับพันธมิตรของเรา โดยได้รับความยินยอมล่วงหน้าจากคุณ เราไม่แบ่งปันข้อมูลส่วนบุคคลของคุณโดยไม่ได้รับความยินยอมจากคุณ

ต่อไปนี้คือรายการของการใช้ข้อมูลการติดต่อของคุณทุกประเภทที่เป็นไปได้ ทั้งที่ต้องมีและไม่ต้องการความยินยอมแยกต่างหากจากฝั่งของคุณ แต่มีความเกี่ยวข้องโดยค่าเริ่มต้น ตั้งแต่ช่วงเวลาที่ผู้ติดต่อเข้าสู่ฐานข้อมูลของเรา

ในขณะที่คุณส่งข้อมูล คุณตกลงที่จะ:

  • เพื่อใช้ข้อมูลของคุณเพื่อแจ้งให้คุณทราบเกี่ยวกับโครงการทั้งหมดของเรา รวมถึงโครงการที่ดำเนินการร่วมกับบุคคลที่สาม ตลอดจนการจัดกระบวนการเข้าร่วมในการดำเนินโครงการเหล่านี้
  • เพื่อให้ผู้ติดต่อของคุณกับบริษัทที่ทำงานในนามของเรา (ตามข้อตกลงอย่างเป็นทางการ)
  • เพื่อใช้ผู้ติดต่อของคุณในบริษัทสาขาและการร่วมทุนของเรา กล่าวอีกนัยหนึ่ง ในบริษัทที่มีส่วนร่วมอย่างน้อย 50% ของส่วนทุนของเรา ในเวลาเดียวกัน เราตกลงที่จะสรุปข้อตกลงเพิ่มเติมเกี่ยวกับการไม่เปิดเผยข้อมูลกับบริษัทเหล่านี้
  • เพื่อใช้ข้อมูลของคุณในโครงการพันธมิตร หรือโครงการที่กำหนดให้เราเป็นโครงการร่วม ในกรณีนี้ คุณจะได้รับแจ้งการใช้งานซึ่งจะเกิดขึ้นตามนโยบายความเป็นส่วนตัวของเว็บไซต์พันธมิตร
  • เมื่อขายธุรกิจของเรา ในกรณีนี้ เราขอสงวนสิทธิ์ในการโอนธุรกิจทั้งหมดไปยังเจ้าของใหม่พร้อมกับฐานลูกค้า

ไม่ว่าคุณจะให้ความยินยอมหรือไม่ เราอาจใช้ข้อมูลของคุณตามคำขอของหน่วยงานสาธารณะ ตลอดจนเพื่อวัตถุประสงค์ในการป้องกันและป้องกันการกระทำที่ผิดกฎหมายในลักษณะที่กำหนดโดยกฎหมายที่บังคับใช้

ไม่ว่าในกรณีใด ตามคำขอครั้งแรกของคุณ (รวมถึงการคลิกปุ่ม "ยกเลิกการสมัคร") ข้อมูลของคุณจะถูกแยกออกจากฐานข้อมูลปัจจุบันของเราโดยไม่มีสิทธิ์ในการส่งจดหมายต่อ เว้นแต่คุณจะส่งรายละเอียดการติดต่อของคุณมาที่เราอีกครั้ง

ขอแสดงความนับถือ Tatyana Bakhtiozina

เงื่อนไขการให้บริการ

1. ลิขสิทธิ์

ไม่อนุญาตให้โอนเอกสารการฝึกอบรมไปยังบุคคลที่สาม รวมทั้งทำซ้ำและแจกจ่ายเอกสารเหล่านี้โดยไม่ได้รับความยินยอมจากผู้ดูแลเว็บไซต์นี้

3. เงื่อนไขการชำระเงิน

ชำระค่าสินค้าและบริการผ่านระบบการชำระเงิน 2checkout, Assist หรือ rbkmoney

การชำระเงินด้วยบัตรธนาคารทำได้โดยเปลี่ยนเส้นทางไปยังเว็บไซต์ของระบบการชำระเงินอิเล็กทรอนิกส์ 2checkout (www.2co.com) หรือ Assist (www.assist.ru) ในระบบ ASSIST รับประกันความปลอดภัยในการชำระเงินโดยใช้โปรโตคอล SSL เพื่อถ่ายโอนข้อมูลที่เป็นความลับจากไคลเอนต์ไปยังเซิร์ฟเวอร์ระบบ ASSIST เพื่อดำเนินการต่อไป การถ่ายโอนข้อมูลเพิ่มเติมจะดำเนินการผ่านเครือข่ายธนาคารแบบปิด ระดับสูงสุดการป้องกัน การรวบรวมและการประมวลผลข้อมูลที่เป็นความลับของลูกค้าที่ได้รับ (รายละเอียดบัตร ข้อมูลการลงทะเบียน ฯลฯ) ดำเนินการในศูนย์ประมวลผล ไม่ใช่บนเว็บไซต์ของผู้ขาย ดังนั้นร้านค้าของ Oleg Goryacho จึงไม่สามารถรับข้อมูลส่วนบุคคลและข้อมูลธนาคารของลูกค้าได้ รวมถึงข้อมูลเกี่ยวกับการซื้อของเขาในร้านค้าอื่น เพื่อป้องกันข้อมูลจากการเข้าถึงโดยไม่ได้รับอนุญาตในขั้นตอนการส่งจากไคลเอนต์ไปยังเซิร์ฟเวอร์ของระบบ ASSIST จะใช้โปรโตคอล SSL 3.0 ใบรับรองเซิร์ฟเวอร์ (128 บิต) ออกโดย Thawte ซึ่งเป็นศูนย์ที่ได้รับการยอมรับสำหรับการออกใบรับรองดิจิทัล คุณสามารถตรวจสอบความถูกต้องของใบรับรองเซิร์ฟเวอร์

4. การสั่งซื้อและเงื่อนไขการจัดส่งสินค้า

สินค้าจะถูกส่งภายในสามวันนับจากที่ได้รับเงินไปยังบัญชีของ Tatyana Bakhtiozina ข้อมูลเกี่ยวกับเวลาและสถานที่ของการฝึกอบรมจะได้รับเมื่อลงทะเบียนและชำระเงินสำหรับการฝึกอบรมที่เกี่ยวข้องโดยผู้จัดการส่วนตัวทางโทรศัพท์และทางอีเมล

การฝึกอบรมทั้งหมดมีให้ในรูปแบบอิเล็กทรอนิกส์ที่สามารถดาวน์โหลดได้

5. การรับประกันของเรา

หากหลังจากได้รับผลิตภัณฑ์การฝึกอบรมแล้ว ด้วยเหตุผลบางอย่างที่คุณไม่ได้ผลลัพธ์ที่ต้องการ เราจะคืนเงินให้คุณเต็มจำนวน

ช่วงเวลาที่คุณสามารถใช้โอกาสนี้ได้คือ 30 วันนับจากวันที่ชำระเงินสำหรับผลิตภัณฑ์การฝึกอบรมทางไกล ในการขอคืนเงิน คุณจะต้องระบุสาเหตุของการส่งคืนและส่งคืนเอกสารประกอบคำบรรยายทั้งหมด (เนื้อหาข้อความ เสียง วิดีโอ) ในรูปแบบดั้งเดิม (โดยไม่มีความเสียหายทางกล) ที่ได้รับเมื่อส่งมอบและ/หรือภายในระยะเวลาที่กำหนด

เมื่อชำระเงินสำหรับการสั่งซื้อ บัตรเครดิตธนาคารจะทำการคืนเงินไปยังบัตรที่ใช้ชำระเงิน

การรับประกันนี้ใช้ได้เพียงครั้งเดียว หากคุณใช้ประโยชน์จากการรับประกันนี้ โชคไม่ดีที่เราไม่เหมาะสำหรับกันและกันอีกต่อไป ไม่หวังพึ่งการสื่อสารหรือความร่วมมือใดๆ ในอนาคต นอกจากนี้ อย่าซื้อหลักสูตรอีก เราจะไม่คืนเงินให้อีก!

6. รายละเอียดการติดต่อ

สามารถส่งคำถามมาที่

ถามนักจิตวิทยา

บริษัทรักฉัน ฉันมักจะพบที่นั่น คนที่น่าสนใจที่มีความสุขในการสื่อสารกับฉัน ฉันพบการสนับสนุนที่นั่น ตัวฉันเองพยายามให้กำลังใจผู้อื่นให้มากที่สุด ฉันสามารถเข้ากับทีมได้ ดูเหมือนว่าปัญหาคืออะไร? ความจริงก็คือฉันรู้สึกไม่จำเป็นในกลุ่ม คำพูดของฉันมักถูกเพิกเฉย หัวข้อที่ฉันเริ่มพูดถึงจะถูกโอนไปยังคนอื่นที่ฉันพูดไม่ได้ทันที เพราะฉันไม่สนใจในเรื่องนี้ หรือฉันแค่ไม่รู้อะไรบางอย่าง ฉันมีประสบการณ์เพียงเล็กน้อย มันทำให้ฉันรู้สึกขุ่นเคืองมาก แต่ฉันไม่รู้ว่าจะทำให้คนอื่นขุ่นเคืองได้อย่างไร ราวกับว่าพวกเขาลืมฉัน ฉันพยายามแทรกคำอยู่หลายครั้ง แต่แล้วฉันก็ยอมแพ้และเงียบไปที่ไหนสักแห่ง คุยกับคนตัวต่อตัวง่ายกว่ามาก มีธีมทั่วไปมากมายในทันที ทันทีที่คนแบบนี้คบหากัน ฉันก็กลายเป็นคนฟุ่มเฟือย พวกเขาสื่อสารกันราวกับว่าฉันไม่อยู่ และฉันไม่ชอบให้ใครบังคับ แล้วความรู้สึกนั้นก็ผุดขึ้นในตัวฉันด้วยความหึงหวง เพราะฉันพยายามที่จะดึงดูดความสนใจของตัวเอง หรือไม่ก็ทำให้ไม่เด่นมากขึ้นไปอีก ฉันรู้สึกเจ็บจนน้ำตาที่ไม่มีใครต้องการฉัน บ่อยครั้งมีความคิดที่ฉันไร้ประโยชน์ ธรรมดา ไม่สนใจอะไร (โดยเฉพาะสิ่งที่เพื่อน ๆ สนใจ) สำหรับฉันดูเหมือนว่านี่คือเหตุผลสำหรับสถานการณ์นี้ บางครั้งฉันร้องไห้เพราะความคิดเหล่านี้ ฉันเสียใจมากที่พวกเขาไม่ได้สังเกตฉันจนกระทั่งตอนที่ฉันพูดตรงๆ ว่าฉันโกรธเคือง
ฉันควรทำอย่างไรดี? ฉันแค่ไม่เข้าใจและสับสน ตัวอย่างเช่น. ฉันเริ่มพูดถึงหนังสือบางเล่มที่ฉันเพิ่งอ่าน บางคนจำได้ว่าเขาเพิ่งอ่านหนังสือ ส่วนใหญ่มักจะกลายเป็นคลาสสิกของรัสเซีย คนที่สามบอกว่าเขารักคลาสสิกของรัสเซียและได้อ่านหนังสือเล่มนี้ แต่ฉันไม่ได้สนใจความคลาสสิกของรัสเซีย ฉันรักผู้เขียนคนอื่นๆ มากขึ้น (เช่น Remarque, King หรือ London) ดังนั้นฉันจึงไม่สามารถมีส่วนร่วมในการอภิปรายได้เพราะฉันไม่มีอะไรจะพูด จากนั้นฉันก็หุบปาก ต่อมาฉันแบ่งปันความประทับใจเกี่ยวกับหนังสือเล่มนี้กับพ่อแม่ แม้ว่าในตอนแรกฉันต้องการแสดงความคิดเห็นทั้งหมดกับเพื่อนของฉัน (ในหมู่พวกเขามีคนที่คุณจะไม่บอกพ่อแม่ของคุณจริงๆ)
เป็นผลให้ปรากฎว่าฉันไม่ได้เพิกเฉยในการสนทนาในหัวข้อที่เป็นกลางเท่านั้น (สภาพอากาศ, แผนสำหรับตอนเย็น / วัน, อารมณ์ขัน) ในขณะเดียวกัน ทุกคนก็อ้างว่าฉันเป็นคนที่ยอดเยี่ยม ถ้าไม่มีฉัน มันก็ไม่น่าสนใจ ฉันเชื่อมันน้อยลง สิ่งที่เลวร้ายที่สุดคือสิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นในบริษัทใดบริษัทหนึ่ง แต่เกิดขึ้นในบริษัทที่แตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง ไม่ว่าจะเป็นการแชทหรือการสื่อสารสด
เกิดอะไรขึ้นกับฉัน? ฉันควรลองเปลี่ยนแปลงบางอย่างในตัวเองไหม ถ้าใช่ จะทำอย่างไร?

คำตอบของนักจิตวิทยา

สวัสดีอนาสตาเซีย

อนาสตาเซีย


ราวกับว่าพวกเขาลืมฉัน ฉันพยายามแทรกคำอยู่หลายครั้ง แต่แล้วฉันก็ยอมแพ้และเงียบไปที่ไหนสักแห่ง

ไม่ใช่คู่สนทนาที่ลืมคุณ แต่เป็นคุณต่างหากที่กีดกันตัวเองจากการสื่อสารกับพวกเขาแยกตัวออกจากกัน คู่สนทนาไม่เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นกับคุณ และเนื่องจากคุณอยู่อย่างโดดเดี่ยว พวกเขาจึงปล่อยให้คุณอยู่ตามลำพัง และดูเหมือนว่าคุณจะถูกเพิกเฉยต่อคุณ

อนาสตาเซีย


คุยกับคนตัวต่อตัวง่ายกว่ามาก มีธีมทั่วไปมากมายในทันที

คุณมีประสบการณ์ที่ยอดเยี่ยมในการสื่อสารกับผู้อื่น คุณค่อนข้างสามารถค้นหาหัวข้อทั่วไป มีความน่าสนใจในการสนทนา และรักษาการสื่อสารที่คุณได้เริ่มต้นไว้ ฉันคิดว่าความกลัวที่คุณไม่น่าสนใจ ไม่ฉลาด ไม่จำเป็น นี่เป็นเพียงความกลัวที่ขัดขวางไม่ให้คุณมีส่วนร่วมอย่างเต็มที่ในการปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่น

อนาสตาเซีย


ฉันไม่สามารถมีส่วนร่วมในการอภิปรายได้ เพราะฉันไม่มีอะไรจะพูด จากนั้นฉันก็หุบปาก

Pabst Lyubov Veniaminovna นักจิตวิทยา Dresden ให้คำปรึกษา Skype

คำตอบที่ดี 4 คำตอบที่ไม่ดี 1

สวัสดี อนาสตาเซีย โลกถูกจัดวางในลักษณะที่บุคคลสื่อสารกับคุณอย่างน่าสนใจพอๆ กับที่คุณสนใจตัวเอง และการสแกนตัวคุณนี้เกิดขึ้นกับทุกคนที่คุณสื่อสารด้วย คนๆ หนึ่งรู้สึกถึงศักดิ์ศรีของเขา ดังนั้นใน คุณน่าจะเห็นบุคลิกที่อ่อนแอกว่าที่ไม่มั่นใจในตัวเอง เช่น คุณกำลังพูดถึงคลาสสิกและเพื่อนของคุณบอกว่าเธอไม่สนใจคลาสสิก ว่าถ้าเธอไม่สนใจในคลาสสิก นี่หมายความว่าเธอไม่สนใจฉันด้วย แล้วคุณก็ถอยไปในเงามืด เหมือนคนอ่อนแอและไม่แน่ใจ คุณสรุปแบบหลอกลวงและเป็นส่วนตัวของคุณ - ถ้าตัวเลือกของฉันไม่น่าสนใจ ฉันก็จะไม่น่าสนใจ อาจเป็นไปได้ คุณถูกเลี้ยงดูมาในลักษณะนี้ในวัยเด็ก - แม่ของคุณไม่สนใจสิ่งที่คุณสนใจและแทนที่จะสนับสนุนคุณ เธอวิพากษ์วิจารณ์และกล่าวหาคุณ ดังนั้น คุณไม่สามารถเพิ่มความมั่นใจในตนเองและความหวาดระแวงในตัวคุณ ดังนั้น นี่ไม่ใช่เพื่อนของคุณถูกผลักเข้าไปในมุมและคุณ เราอยู่ข้างหน้าพวกเขาดันตัวเองเข้าไปในเงามืดสูญเสียความมั่นใจในตัวเอง ทางออกคือการฟื้นฟูความมั่นใจในตนเอง (คุณค่า) นี้ตลอดไป ยอมรับว่าตัวเองมีค่าเป็นสีทองและไร้ที่ติสำหรับตัวคุณเอง เพ้อฝัน ตั้งแต่ยกเว้น สำหรับคุณแล้วไม่มีใครรู้ ว่าคุณกำลังขุ่นเคือง หากคุณต้องการทำงานอย่างจริงจังและเด็ดขาดกับปัญหานี้ ให้หันไปใช้การบำบัดส่วนบุคคลซึ่งจะช่วยขจัดจุดอ่อนส่วนใหญ่ของคุณและทำให้พวกเขาได้เปรียบ ฉันช่วยได้

Karataev Vladimir Ivanovich นักจิตอายุรเวท-นักจิตวิเคราะห์ Volgograd

คำตอบที่ดี 5 คำตอบที่ไม่ดี 1

สวัสดีตอนบ่าย,

สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าเรากำลังพูดถึงความจริงที่ว่าการสื่อสารในบริษัทที่คุณไม่สามารถเป็นแบบตัวต่อตัวได้เช่น คุณไม่สามารถแน่ใจได้ว่าจะดึงความสนใจมาที่คุณ คุณหลงทางและเริ่มรู้สึกว่าถูกปิด ไม่จำเป็น ฟุ่มเฟือย ซึ่งทำให้เกิดประสบการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ ความรู้สึกของการถูกปฏิเสธ มีการแข่งขันเพื่อเรียกร้องความสนใจในบริษัทอยู่เสมอ และมีผู้ที่เข้าร่วมการแข่งขันนี้อย่างง่ายดายและชนะการแข่งขันได้อย่างง่ายดาย ความง่ายในการดึงดูดและรักษาความสนใจอาจสัมพันธ์กับอารมณ์และทักษะการสื่อสารของบุคคล ตามกฎแล้ว ในบริษัทขนาดใหญ่ การสื่อสารนั้นตื้นเขิน ผิวเผิน และเปลี่ยนทิศทางได้ง่าย หากไม่ใช่ชุมชนมืออาชีพที่แคบหรือเฉพาะเรื่อง ทุกคนมีบทบาทในเรื่องนี้ และกฎและบทบาทของชุมชนเหล่านี้ไม่สะดวกสบายสำหรับคุณ คุณกำลังมองหาการสื่อสารที่ลึกซึ้งและเป็นส่วนตัว แต่ภายในกลุ่ม บริษัท สิ่งนี้ทำได้ยากมาก แทบจะเป็นไปไม่ได้เลย หากคุณคุ้นเคยกับจิตวิทยาของกลุ่มมากขึ้น คุณจะพบว่าแต่ละกลุ่มมีดาราของตัวเอง คนที่ถูกขับไล่ ร่างโคลน ผู้นำ ฯลฯ ของตัวเอง

คุณไม่ชอบบทบาทที่กลุ่มกำหนดให้คุณ และคุณต้องต่อสู้เพื่อคนอื่น และนี่คือความขัดแย้งเพราะเห็นได้ชัดว่าคุณไม่เข้าสู่การต่อสู้ครั้งนี้ แต่หลีกเลี่ยง และถ้าเป็นเช่นนั้นก็ควรพิจารณาว่าทำไม

เหตุผลหนึ่งที่อาจซ่อนอยู่ในความสัมพันธ์ในครอบครัวของคุณ ในบทบาทที่คุณเล่นที่นั่น เท่าที่คุณสามารถรู้สึกเป็นอิสระในครอบครัว แข่งขันกับสมาชิกในครอบครัวเพื่อความสนใจและความรัก หรือคุณมีพ่อแม่ที่คุณคุ้นเคยในการมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกันมากขึ้น? หรือในทางกลับกัน คุณไม่สามารถดึงดูดความสนใจจากผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งได้ เราขอแนะนำให้คุณมองหาประสบการณ์ที่คล้ายคลึงกันที่คุณมีในบริษัท ในความสัมพันธ์ก่อนหน้านี้ ในกลุ่มเช่นครอบครัวก่อน หากมีคุณต้องเข้าใจพวกเขา ทำความเข้าใจว่าทำไมคุณถึงย้ายออกจากการแข่งขัน เด็กผู้หญิงแข่งขันกับแม่โดยไม่รู้ตัวและเปิดเผยมากขึ้นกับพี่สาวและน้องชาย หากคุณมีปัญหาในการแข่งขันครั้งนี้ บางทีเธออาจถูกกดขี่ในครอบครัว

ในบริษัท คุณดูเหมือนคนแปลกหน้า ความสนใจของคุณไม่ตรงกับความสนใจของกลุ่ม (อย่างน้อยในตัวอย่างหนังสือ) คุณมีสิ่งเดียวกันในครอบครัวหรือไม่? คุณรู้สึกเหมือนเป็นคนแปลกหน้าไม่เขียนถึงครอบครัว คุณเขียนว่าคุณไม่สามารถพูดคุยกับพ่อแม่ของคุณได้ พยายามวิเคราะห์ว่าทำไม อะไรในความสัมพันธ์ของคุณที่ขัดขวางการเปิดกว้างและการยอมรับ เป็นไปได้ที่คุณจะถ่ายทอดความรู้สึกเหล่านี้ให้กับคนในบริษัท

Shirokova Olga Sergeevna, นักจิตวิทยา, ผู้สมัครของวิทยาศาสตร์จิตวิทยา, นักจิตอายุรเวท

คำตอบที่ดี 1 คำตอบที่ไม่ดี 0

ความจำเป็นที่ใครบางคนต้องการคือการสำแดงปกติของธรรมชาติของมนุษย์ แม่ชีเทเรซาเป็นเจ้าของคำพูดต่อไปนี้: "การที่ทุกคนไม่จำเป็น ไม่มีที่รัก ไม่ต้องการ ถูกลืมโดยทุกคนหมายถึงความหิวโหยและยากจนมากกว่าคนที่ไม่มีอาหาร" ไม่สำคัญว่าคุณจะรู้สึกถูกทิ้งที่ไหน (ในงานปาร์ตี้ ที่การประชุม หรือที่โรงเรียน) เป็นการยากที่จะรับมือกับความรู้สึกที่ถูกปฏิเสธ เป็นเรื่องยากสำหรับทุกคนที่จะแบกรับความรู้สึกไร้ประโยชน์ของตน นักวิทยาศาสตร์พบว่าความรู้สึกที่ถูกปฏิเสธโดยสังคมส่งผลกระทบต่อพื้นที่ของสมองเช่นเดียวกับความเจ็บปวดทางร่างกาย ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะฟุ่มเฟือย แต่ก็มีวิธีจัดการกับความรู้สึกนี้ คุณควรเรียนรู้ที่จะจัดการกับความรู้สึกนี้ พัฒนาความสัมพันธ์กับผู้คน และเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับการปฏิเสธทางสังคม

ขั้นตอน

วิธีจัดการกับความรู้สึก

    ยอมรับตัวเองและสถานการณ์คนที่มีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำมีปฏิกิริยาอย่างเจ็บปวดอย่างยิ่งต่อการปฏิเสธการสื่อสาร หากคุณเรียนรู้ที่จะยอมรับตัวเองในแบบที่คุณเป็น คุณจะสามารถเพิ่มความนับถือตนเองและลดระดับอิทธิพลของอารมณ์ได้

    • การยอมรับตนเองเป็นไปได้หากคุณไม่กลัวที่จะชื่นชมจุดแข็งของคุณและ ด้านที่อ่อนแอและยอมรับทุกสิ่งที่คุณมีโดยไม่ต้องพยายามเปลี่ยนแปลงตัวเองในทันที
    • บอกตัวเองว่า: "ฉันยอมรับตัวเอง ฉันเป็นคนไม่ต้องการ แต่ไม่เป็นไร ฉันพร้อมที่จะยอมรับสิ่งที่เกิดขึ้น ฉันจะรอดจากมันได้"

  1. คิดเกี่ยวกับแง่บวกของสถานการณ์ปัจจุบันถ้านึกถึง แง่บวกในสถานการณ์ต่างๆ คุณจะเอาตัวรอดจากการถูกปฏิเสธได้ง่ายขึ้น บางทีคุณอาจมีทักษะที่ทำให้คุณเข้าใจว่าถือว่าคุณไม่จำเป็น คนที่อ่านระหว่างบรรทัดได้จะรู้ว่าไม่จำเป็น ด้วยเหตุนี้คนเหล่านี้จึงสามารถจดจำรอยยิ้มปลอมและความสุขที่จำลองได้ อีกทั้งมีความเห็นว่าคนที่ถูกปฏิเสธมีความคิดสร้างสรรค์มากขึ้นเพราะรู้สึกแตกต่างจากคนอื่น

    • วิเคราะห์ทุกแง่มุมของสถานการณ์และสร้างรายชื่อผู้เชี่ยวชาญ บางทีอาจเป็นเพราะความเหงา คุณจึงใช้เวลาอยู่กับตัวเองตามลำพังมากขึ้น และสิ่งนี้ช่วยให้คุณเข้าใจว่าคนใดมีค่าควรที่จะสื่อสารด้วยต่อไปและคนใดที่ไว้ใจไม่ได้

  2. หยุดคิดไม่ดีเกี่ยวกับตัวเองความรู้สึกไม่ต้องการมักก่อให้เกิดความคิดเชิงลบ เช่น "ไม่มีใครรักฉัน" หรือ "ฉันไม่ดีพอ" ความคิดดังกล่าวนำไปสู่อารมณ์ที่เป็นอันตรายเช่นความอับอายและความอัปยศอดสู เพื่อกำจัดความคิดเชิงลบ ให้เรียนรู้ที่จะมองตัวเองอย่างสมจริงมากขึ้นและคิดในแง่บวก

    • วิเคราะห์ความคิดของคุณและเปลี่ยนเป็นแง่บวก เช่น ถ้าคุณรู้สึกว่าไม่มีใครชอบคุณ ให้บอกตัวเองว่ามีเหตุผลมากกว่านี้: "บางคนชอบฉัน แต่คนนี้ไม่ได้ ไม่เป็นไร ฉันไม่มี เพื่อเอาใจทุกคน ฉันยังคงเป็นคนดีและคนสำคัญ”

  3. พัฒนากลไกการป้องกันในตัวเองคนที่สามารถป้องกันตัวเองได้จะรับมือกับการถูกปฏิเสธได้ดีกว่า ระดับคอร์ติซอล (ฮอร์โมนความเครียด) จะลดลงแม้ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก

    ให้ความสนใจกับสิ่งที่คุณคิดหากคุณมีความสงสัยในตนเองหรือมีความนับถือตนเองต่ำ (คุณรู้สึกแย่กับตัวเองอยู่เสมอ) ให้เริ่มควบคุมสิ่งที่คุณสนใจ

    • หยุดคิดเกี่ยวกับการถูกปฏิเสธและเริ่มคิดถึงเรื่องโรงเรียน การทำงาน หรือเรื่องอื่นๆ
    • ทำบางสิ่งเพื่อเบี่ยงเบนความสนใจจากความคิดอันไม่พึงประสงค์ คุณสามารถเล่นกีฬาหรือไปช้อปปิ้ง
    • พยายามนึกถึงความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นที่คุณมีและปล่อยคนที่เมินคุณหรือปฏิบัติต่อคุณไม่ดี

    ทำงานกับความสัมพันธ์เชิงบวก

    1. วิเคราะห์พฤติกรรมของคุณบางทีการกระทำบางอย่างของคุณอาจส่งผลต่อสถานการณ์ปัจจุบัน ตัวอย่างเช่น นักวิทยาศาสตร์พบว่าเด็กที่ถูกเพื่อนปฏิเสธพบว่าเป็นการยากที่จะสื่อสารกับเด็กคนอื่น ๆ (เช่น เริ่มการสนทนา) เพื่อตอบโต้การยั่วยุ (ในกรณีที่มีคนทำอะไรให้เด็กไม่พอใจ เช่น โยนกระดาษพับเป็นลูกบอลใส่เขา) และจัดการกับความล้มเหลว

      อย่าคาดหวังการปฏิเสธจากผู้อื่นหากคุณคิดอยู่เสมอว่าคุณจะฟุ่มเฟือย คุณจะประพฤติตัวในลักษณะที่คนอื่นไม่ต้องการสื่อสารกับคุณ (เช่น คุณจะปฏิเสธที่จะสื่อสารตัวเองหรือทำตัวประหม่า) ปรากฏการณ์นี้เรียกว่าการทำนายด้วยตนเอง

      • คุณไม่ควรพูดกับตัวเองแบบนี้: "พวกเขาจะไม่เชิญฉัน ฉันรู้แน่" เป็นการดีกว่าที่จะกำหนดความคิดให้แตกต่างออกไป: "ฉันไม่รู้ว่าพวกเขาจะประพฤติตนอย่างไร แต่ฉันจะพอใจกับตัวเลือกใด ๆ "

    2. คิดถึงตัวเอง.หากคุณเรียนรู้ที่จะคิดเกี่ยวกับตัวเอง ยอมรับและรักตัวเอง คนอื่นจะทำแบบเดียวกันได้ง่ายขึ้น หากคุณมั่นใจในตัวเอง มันก็จะแสดงออกถึงพฤติกรรมของคุณ

      ออกไปเที่ยวกับคนดีๆ บ่อยขึ้นพบปะผู้คนใหม่ๆ และพัฒนาความสัมพันธ์กับเพื่อนๆ ที่สนับสนุนคุณ คนที่เมินเฉยคุณไม่คู่ควรที่จะคบหากับคุณ และพวกเขาจะปฏิบัติต่อคุณอย่างไม่ดีในอนาคตอย่างแน่นอน

      • บอกคนที่คุณไว้ใจเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ. การพูดถึงอารมณ์ในสภาพแวดล้อมที่สงบและปลอดภัยถือเป็นเรื่องปกติ บางทีเพื่อนสนิทหรือสมาชิกในครอบครัวสามารถยืนหยัดเพื่อคุณได้ถ้ามีคนปฏิบัติต่อคุณอย่างไม่ยุติธรรม การมีพันธมิตรที่ห่วงใยความเป็นอยู่ที่ดีของคุณเป็นสิ่งสำคัญ
      • ล้อมรอบตัวคุณด้วยคนที่คุณมั่นใจและไม่ทิ้งคุณ
      • ใกล้ชิดกับผู้ที่ไม่รุกรานหรือกดขี่ผู้อื่น เนื่องจากพวกเขาไม่น่าจะประพฤติตนแตกต่างไปจากคุณ
      • การพูดคุยกับคนที่อยู่ในสถานการณ์เดียวกับคุณอาจเป็นประโยชน์ นี้จะช่วยให้คุณได้ใกล้ชิด
      • หากคุณยังคงมีปัญหากับเพื่อนฝูง ให้พูดคุยกับนักจิตวิทยาหรือผู้บริหารโรงเรียน ถามว่าคุณจะแก้ไขข้อขัดแย้งได้อย่างไร

    เหตุผลที่สังคมปฏิเสธ

    1. กำหนด เหตุผลที่เป็นไปได้สังคมปฏิเสธคุณการเข้าใจเหตุผลจะช่วยให้คุณตั้งเป้าหมายให้ตัวเองและเริ่มต่อสู้กับความคิดและความรู้สึกที่ไม่ต้องการได้ วิเคราะห์สาเหตุที่เป็นไปได้ของความรู้สึกไม่ต้องการ

    2. คิดถึงความรู้สึกที่ถูกปฏิเสธการปฏิเสธทางสังคมมีสองประเภท ในกรณีแรก การปฏิเสธจะถูกซ่อนไว้ ตัวอย่างเช่น เพื่อนไม่เชิญคุณไปงานปาร์ตี้ ในกรณีที่สอง การปฏิเสธจะแสดงออกมาอย่างเปิดเผย นั่นคือเพื่อนคนเดียวกันเองบอกคุณว่าคุณไม่ได้รับเชิญ

      • คิดถึงเหตุผลของความรู้สึกของคุณ. ตัวอย่างเช่น คุณอาจกังวลว่าเพื่อนของคุณไปที่ไหนสักแห่งด้วยกันและไม่ได้เชิญคุณ ดูสถานการณ์ที่แตกต่างกัน บางทีเพื่อนของคุณต้องการเชิญคุณแต่ลืม? ก่อนข้ามไปสู่ข้อสรุป ค้นหาความจริงทั้งหมด

    3. ตระหนักถึงผลด้านลบของความรู้สึกไม่ต้องการหากคุณรู้ว่าความรู้สึกไม่ต้องการส่งผลต่อสภาพร่างกายและจิตใจของคุณอย่างไร คุณจะเปลี่ยนแปลงไปในทางที่ดีขึ้นได้ง่ายขึ้น ผู้ที่ถูกปฏิเสธโดยผู้อื่น ปฏิเสธที่จะทำงานหรือสื่อสารกับพวกเขา มีระดับคอร์ติซอลในเลือดเพิ่มขึ้นอย่างมีนัยสำคัญ ซึ่งบ่งบอกถึงความเครียดที่รุนแรง นอกจากนี้บุคคลดังกล่าวมีแนวโน้มที่จะ กระบวนการอักเสบ. ความเครียดที่เกิดจากปัญหาการสื่อสารอาจทำให้เกิดการอักเสบได้ ความรู้สึกไร้ค่ายังทำให้เกิดภาวะซึมเศร้าและพฤติกรรมก้าวร้าวต่อผู้อื่น คนที่รู้สึกว่าถูกปฏิเสธก็ใช้เงินมากกว่าที่ควร

      • คิดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณเมื่อคุณรู้สึกถูกทอดทิ้ง คุณอารมณ์เสีย? คุณกังวลไหม? คุณแสดงท่าทางก้าวร้าวหรือไม่?
    • หากคุณและเพื่อนของคุณไม่ได้รับเชิญให้เข้าร่วมปาร์ตี้ หาอย่างอื่นทำ ถ้าทุกคนพูดถึงงานปาร์ตี้ คุณสามารถบอกได้ว่าคุณทำอะไรลงไป
    • อย่าให้คนอื่นทำให้คุณขุ่นเคือง หากอาวุธที่แข็งแกร่งที่สุดของคนเหล่านี้คือการปฏิเสธคุณ แสดงว่าพวกเขามีพลังน้อยมาก
    • ถ้าคุณรู้สึกว่าถูกทอดทิ้ง บอกเพื่อนของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ ถ้านั่นไม่เปลี่ยนแปลงอะไร ให้หาบริษัทอื่นแทน
    • ในวันปาร์ตี้ พยายามใช้ความคิดอย่างอื่น เยี่ยมเพื่อนหรือญาติหรือจัดปาร์ตี้ของคุณเอง!
    • ถ้ามีคนไม่อยากเชิญคุณ อย่าเสียเวลากับคนนั้น คิดอย่างอื่นทำจะได้ไม่ต้องคิดอะไร

    คำเตือน

    • ลบคูณลบไม่ได้ทำให้เป็นบวก อย่าปฏิเสธใครซักคนหากคุณกลายเป็นที่นิยมในทันใด คุณรู้ว่ามันคืออะไร!

    แหล่งที่มา

    1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
    2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
    3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
    4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
    5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
    6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
    7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
    8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
    9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
    10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
    11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf

สวัสดี แอนตัน มิคาอิโลวิช
ฉันเขียนถึงคุณเมื่อสองปีก่อน โพสต์ของฉันถูกเรียกว่า "สามีเริ่มเจ้าชู้ในโซเชียลเน็ตเวิร์ก" ขออภัย จำเป็นต้องติดต่อคุณอีกครั้ง
ในช่วงสองปีที่ผ่านมา เราได้พยายามรับมือกับ วิกฤตครอบครัว. สามีของฉันไปหานักจิตวิทยา ไม่นาน แต่เดิน ฉันยังต้องการคุยกับนักจิตวิทยาของเขา ในขณะนั้น สำหรับฉันดูเหมือนว่าไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงได้ และในหกเดือนทุกอย่างก็จะเกิดขึ้นอีกครั้ง เธอบอกสามีของเธอว่าเขามีสิทธิที่จะตัดสินใจว่าเขาควรจะมีชีวิตอยู่อย่างไร ถ้าเขาต้องการคบผู้หญิงต่อ - ได้โปรด แต่ไม่มีฉัน สามีของฉันขอให้ฉันไม่จากไป นักจิตวิทยายังแนะนำว่าอย่ารีบตัดสินใจ ซึ่งเป็นสิ่งที่ฉันทำ
ชีวิตก็ค่อยๆดีขึ้น ฉันเห็นว่าสามีพยายามยืนยันความน่าไว้วางใจของเขา ถ้ามันเกิดขึ้นที่ไหนสักแห่งที่ไม่มีฉัน ให้ส่งรูปมา ทั้งๆที่ไม่ได้ขอ ฉันรู้สึกขอบคุณเขาสำหรับสิ่งนี้ แต่บางครั้งฉันก็สังเกตเห็นความปรารถนาที่ไม่อาจต้านทานได้ของเขาที่จะใช้โอกาสใดๆ เพื่อสร้างความประทับใจให้ผู้หญิงคนหนึ่งที่เขาพบเจอ เช่น ในที่ทำงาน และเมื่อฉันถามเกี่ยวกับเรื่องนี้ เขาก็รู้สึกรำคาญ เขาพูดสองสามครั้งว่าฉันป่วย ไม่ผิดหรอกที่อยากจะเป็นที่ชื่นชอบ แต่สำหรับเขาแล้ว มันกลับถูกยกระดับให้อยู่ในรูปแบบที่เจ็บปวด ฉันรู้สึกมัน และฉันรู้สึกว่ามันผลักฉันเข้าไปที่พื้นหลัง ในชีวิตเขาไม่ใช่คนใส่ใจมากเกินไป แต่อยู่ที่นั่นเขาใส่ใจ นับวันยิ่งรู้สึกว่าตัวเองเป็น "หนังสืออ่านหนังสือ" สำหรับเขา ฉันไม่ได้ทำงานมาหลายปีแล้ว เราย้ายจากประเทศหนึ่งไปอีกประเทศหนึ่งเลี้ยงดูลูก เสียดายหลังแต่งงานไม่ได้งาน ฉันมีงานอดิเรก ฉันอ่านหนังสือ ฉันดูหนัง ฉันสนใจหลายสิ่งหลายอย่าง
เพื่อนสนิทอยู่ไกลกัน เราสื่อสารกันทางอินเทอร์เน็ต ฉันรู้สึกไม่ต้องการ ราวกับว่าเขารักษาครอบครัวไว้เพื่อชีวิตที่สะดวกสบายไม่ใช่เพราะฉัน ฉันบอกสามีของฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ เขาบอกว่ามันไม่จริง แต่ฉันรู้จักเขาดีและรู้สึก และฉันคิดว่าเขาพูดถูก ฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร
ขอขอบคุณ.

Zhanna, มอสโก, 44 ปี

นักจิตวิทยาครอบครัว คำตอบ:

สวัสดีค่ะ คุณ Zhanna

// สามีของฉันไปหานักจิตวิทยา ไม่นาน แต่เดิน ฉันอยากคุยกับนักจิตวิทยาของเขาด้วย// แต่คุณไม่ได้อธิบายผลลัพธ์แต่อย่างใด เราตัดสินใจที่จะไม่รีบเร่งในการตัดสินใจ ชีวิต (ดูเหมือน) ดีขึ้นอย่างใด ... แต่ในความเป็นจริง เห็นได้ชัดว่าไม่มีอะไรถูกตัดสินและเข้าใจอย่างจริงจัง ฉันจะอธิบายให้คุณฟังว่าโดยทั่วไปแล้วเป็นไปได้ที่จะทำงานร่วมกับนักจิตวิทยาในสถานการณ์เช่นนี้ หากสามีมีความต้องการบางอย่าง ก็ไม่สามารถถูกเอาออกโดยความสมัครใจได้ ก็ทำได้เพียงพอใจ แต่นี่เป็นวิธีที่ - นี่เป็นคำถามที่สามารถและควรแก้ไขกับนักจิตวิทยา ค้นหาว่าสาระสำคัญของความต้องการคืออะไร (และไม่จำเป็นต้องสื่อสารกับผู้หญิงคนอื่น ๆ แต่เพื่อรับอารมณ์บางอย่าง - เป็นเช่นนี้เสมอเมื่อมีความต้องการใด ๆ แก่นแท้ของมันคือประสบการณ์ของความรู้สึกและสถานะบางอย่างเสมอ แต่ อันไหน - สิ่งนี้ต้องได้รับการชี้แจงกับบุคคลนั้น ๆ ) จากนั้นพวกเขาก็มองหาและหาวิธีอื่นที่ไม่ใช่หญิงสาวบุคคลที่สาม ถ้าผู้ชายเองต้องการ ในขณะเดียวกัน มันก็ปรากฏว่าเหตุใดความต้องการนี้จึงไม่พอใจคุณ มีการแสวงหาวิธีที่จะช่วยให้รู้ว่าสิ่งใดใช้ไม่ได้ในคู่สามีภรรยาของคุณ เหตุใดความต้องการของทั้งคู่จึงไม่พอใจจึงสบายใจทั้งคู่ ซึ่งคุณเองก็สามารถทำได้ และตามกฎแล้วจะมีความชัดเจน: คู่สมรสคนใดคนหนึ่งสามารถและพร้อมที่จะพบกันครึ่งทางหรืออย่างอื่นที่สำคัญกว่าสำหรับพวกเขา - เพื่อรักษาตำแหน่งเพื่อความสะดวกหรือผลประโยชน์อื่น ๆ แต่ทั้งหมดนี้สามารถพบได้ในงานส่วนตัวเท่านั้น //รู้สึกไม่อยาก ราวกับว่าเขารักษาครอบครัวไว้เพื่อชีวิตที่สะดวกสบายไม่ใช่เพราะฉัน // ฉันเดาได้แค่ว่าเขาเลิกสนใจบุคลิกของคุณแล้ว ใช่ คุณไม่สามารถรับผิดชอบได้อย่างเต็มที่สำหรับเรื่องนี้ ความสนใจในคู่รักเป็นสิ่งที่มีร่วมกัน แต่เพื่อที่จะเป็นที่ต้องการของผู้อื่น ก่อนอื่นบุคคลนั้นต้องเป็นตัวของตัวเองก่อน คุณมีความน่าสนใจในตัวเองมากแค่ไหนและคุณต้องการตัวคุณเองมากแค่ไหน? บางทีถ้าสามีของคุณไม่ต้องการทำอะไรเกี่ยวกับสถานการณ์ในตอนนี้โดยเฉพาะ คุณควรคิดถึงตัวเอง? ไม่ว่าในกรณีใด คุณจะไม่สูญเสียอะไรเลย

ขอแสดงความนับถือ Nesvitsky Anton Mikhailovich

“ฉันรู้สึกแปลกแยก”, “ไม่มีใครมีความสุขกับฉันเลย” - คนที่รู้สึกว่าถูกปฏิเสธอยู่ตลอดเวลามีความไม่ไว้วางใจอย่างยิ่งในการติดต่อกับผู้อื่น การไม่ใส่ใจเพียงเล็กน้อยในส่วนของพวกเขาทำให้คุณรู้สึกหมดหนทางครั้งแล้วครั้งเล่า สเวตลานา คริฟต์โซวา นักจิตอายุรเวทแห่งอัตถิภาวนิยมอธิบายว่า “เมื่อประสบกับความรู้สึกเจ็บปวดนี้แล้ว คนๆ นี้คาดว่าทุกอย่างจะเกิดขึ้นอีกครั้งโดยไม่รู้ตัว เขาจะถูกหักหลัง ถูกทอดทิ้ง”

พยายามหลีกเลี่ยงเหตุการณ์ดังกล่าว เขาตรวจสอบความสัมพันธ์เพื่อความแข็งแกร่งทุกครั้งและในที่สุดก็อยู่คนเดียวอีกครั้ง “การพยายามกระตุ้นความสนใจในตัวเอง เพื่อให้เขาพอใจ เขาค่อยๆ พึ่งพาความคิดเห็นและการประเมินของผู้อื่น” นักจิตอายุรเวทกล่าวต่อ “และความสงสัยของเขาทำให้คนที่อยู่ใกล้ ๆ หมดกำลังใจ ความสัมพันธ์จะเป็นทางการ มักเต็มไปด้วยความเกลียดชัง และจบลงในที่สุด” การมีชีวิตอยู่โดยคาดหวังการหยุดพักอยู่เสมอคือการกระตุ้นให้หยุดพัก

บาดแผลในวัยเด็ก

“ตอนที่ฉันอายุได้ 4 ขวบ พี่ชายของฉันป่วยหนัก และแม่ของฉันก็ส่งฉันไปอยู่กับคุณยายสองสามเดือน” ยาโรสลาฟวัย 29 ปีกล่าว “ ฉันกังวลมาก: สำหรับฉันดูเหมือนว่าฉันประพฤติตัวไม่ดีจนแม่ต้องทิ้งฉัน” ความกลัวการถูกทอดทิ้งเกิดขึ้นครั้งแรกในวัยเด็กและมักเกี่ยวข้องกับการพลัดพรากจากพ่อแม่อย่างกะทันหัน (มักเป็นเวลานาน) “เด็กเล็กไม่สามารถเข้าใจความหมายของการกระทำของผู้ใหญ่และต้องทนทุกข์กับความเหงา” สเวตลานา คริฟต์โซวาอธิบาย - ความทรงจำที่คุณไม่ได้ทำให้พ่อแม่พอใจและไม่จำเป็นจะถูกเก็บไว้ใน ปีที่ยาวนาน". คนที่พ่อแม่ของพวกเขา "ละทิ้ง" ในวัยเด็กโดยไม่ได้รับการสนับสนุนในสถานการณ์ที่ยากลำบากก็สามารถรู้สึกถูกทอดทิ้งได้

“ฉันกำลังเรียนรู้ที่จะพูดถึงความรู้สึกของตัวเอง”

วาเลเรีย อายุ 33 ปี

“ฉันรู้ดีว่าการไม่มีประโยชน์กับใครเลยหมายความว่าอย่างไร เมื่อน้องสาวตัวน้อยของฉันเกิด แม่ของฉันลาออกจากงานมาดูแล บางทีความกลัวของฉันก็ปรากฏขึ้น? ฉันมักจะรู้สึกว่าฉันไม่ได้อยู่กับพวกเขา ที่โรงเรียนก็ไม่มีใครอยากเป็นเพื่อนกับฉัน และเมื่อตอนเป็นวัยรุ่น ฉันแน่ใจจริงๆ ว่าฉันไม่คู่ควรกับความรัก และแน่นอนว่าไม่มีใครสนใจฉัน ฉันล่องหน

เมื่อถึงจุดหนึ่ง ความรู้สึกของการถูกปฏิเสธก็เจ็บปวดเกินไป แต่มันช่วยให้ฉันมองเห็นตัวเองจากภายนอก: ฉันกลายเป็นคนปิดและมืดมน ตอนนี้ฉันพยายามที่จะเข้ากับคนง่ายมากขึ้น พูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความรู้สึกของฉันมากขึ้น พูดให้ชัดเจนยิ่งขึ้นว่าสิ่งที่ฉันกังวลคืออะไร น่าแปลกที่ตอนนี้คนที่ฉันรักพูดถึงความยับยั้งชั่งใจและความอ่อนแอว่าเป็นคุณสมบัติที่ดีที่สุดของตัวละครที่แข็งแกร่งของฉัน

การบาดเจ็บล้มตายในช่วงต้น

บางครั้งพ่อแม่บีบบังคับลูกให้ทำหน้าที่ "ผู้ใหญ่" ก่อนวัยอันควร เสียสละผลประโยชน์เพื่อน้องชายหรือน้องสาว และลูกก็เติบโตขึ้น โดยมั่นใจว่าไม่มีใครสนใจเขา "มากที่สุด เจ็บหนักเรารู้สึกในช่วงเวลาเหล่านั้นเมื่อเราประสบกับความไร้ค่าของตัวเอง - Svetlana Krivtsova กล่าว - "ถ้าพวกเขาทำเช่นนี้ก็หมายความว่าเป็นไปได้สำหรับฉัน หมายความว่าฉันไม่คู่ควรกับคนอื่น" การรู้สึก "แย่ที่สุด" การสร้างความสัมพันธ์กับผู้อื่นเป็นเรื่องยากอย่างยิ่งยวด มี "ตัวกรอง" ที่ไม่ได้สติซึ่งเด็กที่กำลังเติบโต "ตีความ" โลกในแบบของเขาเอง ... และไม่ได้อยู่ในความโปรดปรานของเขาเสมอไป

เป็ดขี้เหร่

บางคนหมกมุ่นอยู่กับการปรับพฤติกรรมให้เข้ากับความคาดหวังของผู้อื่นอยู่ตลอดเวลา มารี-โดมินิก ลินเดอร์ นักจิตวิเคราะห์อธิบายว่า “เหตุผลก็คือความรู้สึก “ฉันมาที่นี่โดยบังเอิญ ฉันเป็นลูกเป็ดขี้เหร่ท่ามกลางหงส์ขาว” - ความรู้สึกเจ็บปวดนี้รุนแรงเป็นพิเศษในวัยรุ่น เด็กวัยรุ่นพยายามสุดกำลังที่จะซ่อนความแตกต่างเพื่อไม่ให้คนรอบข้างผลักเขาออกไป ไม่ขับไล่เขาออกจากกลุ่ม การเป็นผู้ใหญ่หมายถึงการเอาชนะวิกฤตินี้และยืนยันตัวเองในฐานะบุคคล

จะทำอย่างไร?

เข้าใจ "ประวัติศาสตร์" ของความรู้สึกของคุณ

พยายามจำเมื่อความรู้สึกเจ็บปวดของการถูกปฏิเสธเกิดขึ้นครั้งแรก เหตุการณ์ใดที่เปลี่ยนทัศนคติของคุณที่มีต่อตัวเอง? เมื่อคุณเข้าใจสิ่งนี้แล้ว คุณสามารถเริ่มควบคุมประสบการณ์ของคุณได้

อย่าดราม่า

พยายามพูดถึงความรู้สึกของคุณอย่างอิสระ เขียนเรื่องราวของคุณ อารมณ์ขันช่วยให้คุณเชื่อมต่อกับผู้คน การพูดในสิ่งที่คุณรู้สึกจะทำให้พลังของภาพที่คุณถูกกักขังอ่อนแอลงเล็กน้อย

เปิดใจให้ผู้คน

อย่ารอให้ใครมาช่วย ต้องใช้ความพยายามอย่างจริงจังในการสร้างความสัมพันธ์ เริ่มขั้นตอนแรกโดยพยายามมองว่าอีกฝ่ายเป็นพันธมิตร มากกว่าที่จะเป็นผู้กระทำความผิด

โตขึ้น

ยอมรับตามความเป็นจริง: คุณแตกต่างจากคนอื่น (เหมือนกับที่พวกเขาเป็นจากคุณ) และคุณไม่จำเป็นต้องได้รับการอนุมัติจากพวกเขาเพื่อเป็นตัวของตัวเอง การปฏิเสธที่จะดำเนินชีวิตโดยอาศัยการเพ่งพินิจวิจารณญาณของผู้อื่น ในที่สุดคุณก็สามารถเติบโตได้

จะช่วยคนที่รู้สึกว่าถูกปฏิเสธในทุกสถานการณ์ได้อย่างไร? ในการสนทนา ให้เน้นที่ความคิดเห็นของเขา โดยเน้นว่ามุมมองของเขาสำคัญสำหรับคุณ แต่ในขณะเดียวกัน อย่าหลงระเริง สิ่งนี้จะนำไปสู่ผลตรงกันข้าม: คู่สนทนาของคุณอาจรู้สึกว่าพึ่งพาคุณ ซึ่งจะเพิ่มความรู้สึกถูกปฏิเสธของเขา - เพราะคุณไม่สามารถอยู่ข้างๆ เขาได้ตลอดเวลา

มีความจริงใจในความตั้งใจของคุณ ความจริงก็คือคนที่คิดว่าตัวเองไร้ประโยชน์สงสัยว่าเขาสามารถกระตุ้นความสนใจในตัวเองได้ คุณสามารถโน้มน้าวเขาว่าเขามีค่าควรแก่การเอาใจใส่และรักโดยการสื่อสารกับเขาอย่างจริงใจเท่านั้น