วิกฤตใน ชีวิตครอบครัวปรากฏการณ์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ เกิดขึ้นเป็นระยะพวกเขาสามารถทำลายการแต่งงานที่แข็งแกร่งที่สุด ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องรู้ว่าช่วงวิกฤตใดมีอยู่และจะประสบกับวิกฤตเหล่านี้ได้อย่างไร

วิกฤติแรกของชีวิตครอบครัว

เป็นที่เชื่อกันว่าในช่วงเริ่มต้นของชีวิตครอบครัวทุกอย่างเรียบง่าย ในเทพนิยาย ตัวละครมีชีวิต "มีความสุขตลอดไป" ซึ่งเป็นแบบแผนที่เหมาะสม ซึ่งการแต่งงานในปีแรกเป็นช่วงเวลาที่มีความสุขและโรแมนติก อย่างไรก็ตาม ในความเป็นจริงแล้ว คู่รักหนุ่มสาวหลายคู่ต้องเผชิญกับวิกฤตชีวิตคู่ในรอบ 1 ปี มีลักษณะดังนี้:

• ซัด. การใช้ชีวิตร่วมกัน หุ้นส่วนจะได้เรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับข้อบกพร่องของกันและกัน
• คู่สมรสที่เพิ่งสร้างใหม่เรียนรู้เกี่ยวกับนิสัยประจำวันของกันและกัน บ่อยครั้งที่พวกเขาไม่ตรงกัน สิ่งนี้สร้างความตึงเครียดเล็กน้อยในความสัมพันธ์ของคู่รักหนุ่มสาว

บันทึก

ตามสถิติ ประมาณ 16% ของคู่สมรสหย่าร้างหลังจากปีแรกของความสัมพันธ์. อย่างไรก็ตาม วิกฤตนี้สามารถเอาชนะได้ คุณเพียงแค่ต้อง:

• พยายามอดทนต่อกันและกันมากขึ้น
• ทำสิ่งที่โรแมนติกมากขึ้น
• ยื่นมือไปหาผู้ปกครอง

สามปีแห่งการแต่งงาน

วิกฤตการณ์ 3 ปี ถือเป็นวิกฤตครั้งใหญ่ที่สุดครั้งหนึ่ง เป็นอันตรายต่อทั้งผู้ที่แต่งงานแล้วและสำหรับผู้ที่ยังไม่ได้สานสัมพันธ์อย่างเป็นทางการ ในช่วงเวลานี้ไม่มีสถานที่สำหรับความรักในชีวิตอีกต่อไป แต่ถูกแทนที่ด้วยชีวิตที่น่าเบื่อ และการแต่งงานอีกสามปีคือ:

• ช่วงเวลาแห่งความผิดหวัง คู่สมรสเข้าใจว่าภาพในอุดมคติของสามีและภรรยาที่สร้างขึ้นในจินตนาการนั้นไม่สอดคล้องกับความเป็นจริง
• การปรากฏตัวของลูกคนแรกในครอบครัว
• ความไม่เต็มใจของคู่สมรสที่จะเป็นพ่อแม่
• การแทรกแซงบ่อยครั้งของคนที่คุณรักในชีวิตครอบครัว (แม่ยายหรือแม่ยาย)

ส่วนใหญ่ วิกฤตในช่วงสามปีเกี่ยวข้องกับการเกิดของเด็ก ดูเหมือนว่าเหตุการณ์ดังกล่าวควรรวมคู่สมรสเข้าด้วยกันอย่างไรก็ตามตามสถิติพบว่า 18% ของการแต่งงานเลิกกันในปีที่ 4 ของการแต่งงาน

ในช่วงเวลานี้ คู่รักที่ไม่มีบุตรก็ประสบปัญหาเช่นกัน วิกฤต 3 ปียังส่งผลกระทบต่อผู้ที่มีความสัมพันธ์โดยไม่ได้แต่งงาน โชคดีที่นักจิตวิทยาได้คิดหาวิธีเอาชนะมันมานานแล้ว จำเป็น:

• พยายามอย่าโฟกัสที่ความสัมพันธ์ ให้อิสระส่วนบุคคลซึ่งกันและกัน
• พยายามพูดคุยในหัวข้อต่างๆ ให้มากที่สุด อย่าพยายามพูดคุยถึงปัญหาส่วนตัวตลอดเวลา

ถึงผู้ที่ วิกฤต 3 ปีแต่งงานกันแล้ว ดังนี้.

• จำกัดอิทธิพลจากบุคคลภายนอกเกี่ยวกับความสัมพันธ์ภายในครอบครัว
• ใส่ใจข้อบกพร่องของกันและกันน้อยลง.
• พูดคุยเกี่ยวกับปัญหามากขึ้นที่เกิดขึ้นหลังจากการคลอดบุตร ภรรยาควรอธิบายกับสามีว่าเธอยังรักเขาอยู่แม้ว่าเธอจะไม่ได้ใส่ใจเหมือนเมื่อก่อนก็ตาม สามีควรอดทน ช่วยเหลือ และสนับสนุนภรรยาในทุกสิ่ง
• ใช้เวลาร่วมกันมากขึ้น. ตัวอย่างเช่น คู่สมรสทั้งสองสามารถเดินกับลูกหรืออาบน้ำให้เขาได้

วิกฤต 5 ปี

ทั้งคู่มีปัญหาอีกครั้ง ในช่วงเวลานี้ ผู้หญิงมักจะกลับไปทำงานหลังลาคลอด ซึ่งก็คือ เหตุผลหลักวิกฤติ. เป็นเพราะความจริงที่ว่า:

• แม้จะกลับไปทำงานและใช้ชีวิตที่กระฉับกระเฉงตามปกติ แต่ผู้หญิงคนนั้นก็ตระหนักดีว่าเธอไม่มีเวลาทำทุกอย่างอีกต่อไป
• เมื่อเลือกระหว่างความต้องการส่วนตัวกับงานบ้าน ผู้หญิงจะเลือกอย่างแรกมากกว่า และนี่เป็นเรื่องที่น่ารำคาญสำหรับผู้ชาย

ไม่ใช่ว่าทุกคู่แต่งงานจะมีความสัมพันธ์ถึง 6 ปี จากสถิติพบว่า 28% ของคู่สมรสไม่สามารถรับมือกับวิกฤติการณ์ห้าปีได้

อย่างไรก็ตาม สามารถหลีกเลี่ยงได้หาก:

• คู่สมรสจะร่วมกันรับผิดชอบงานบ้าน
• สามีจะเอาใจใส่มากขึ้น
• ภรรยาจะเริ่มเล่าให้สามีฟังถึงสิ่งที่กวนใจเธอจริงๆ

หลังจากเจ็ดปีของการแต่งงาน

ชีวิตครอบครัวไม่ใช่เรื่องง่าย ดังนั้นหลังจากการบดขยี้ชีวิตประจำวันการคลอดบุตรและความคาดหวังที่หลอกลวงคู่สมรสจะต้องเผชิญกับวิกฤติอีกครั้ง - การแต่งงาน 7 ปี เป็นเพราะความจริงที่ว่า:

• หลังจากอยู่ด้วยกันเจ็ดปี กิจวัตรก็ล้นหลาม ในช่วงเวลานี้ คู่รักหลายๆ คู่ลืมเรื่องความรักไปแล้ว ทำให้ชีวิตของพวกเขากลายเป็นชีวิตประจำวันที่ธรรมดาไป
• คู่สมรสเบื่อกัน
• ชีวิตครอบครัวกลายเป็นเรื่องธรรมดาและไม่น่าสนใจ

ปัญหาที่คล้ายกันอาจเกิดขึ้นได้หลังจากแต่งงานมา 8 ปี ตามสถิติ คู่รักมากกว่า 25% ไม่รู้วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤตที่คล้ายคลึงกัน. ไม่เข้าใจว่าจะแก้ไขสถานการณ์อย่างไร คู่ครองมักเริ่มนอกใจกัน ดังนั้นไม่ใช่ว่าทุกครอบครัวจะอยู่รอดได้ในวันครบรอบ 9 ปีถัดไปของความสัมพันธ์

อย่างไรก็ตาม สามารถหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดดังกล่าวได้หาก:

• คู่สมรสจะพบกันครึ่งทาง: ภรรยาจะพยายามแนะนำความแปลกใหม่ในความสัมพันธ์และสามีจะซาบซึ้งในความพยายามของเธอและเริ่มแสดงแรงกระตุ้นที่โรแมนติก
• ภรรยาจะหยุดจู้จี้สามีของเธอ
• ผู้ชายจะสนใจชีวิตของเนื้อคู่ของเขา
• คู่สมรสจะพยายามแก้ไขข้อขัดแย้งทั้งหมดทันทีหลังจากที่พวกเขาปรากฏตัว
• ลองสิ่งใหม่: หางานอดิเรกร่วมกันใหม่ ไปเที่ยว หาสิ่งใหม่ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด

วิกฤติ 11-13 ปี

หลังจากอยู่ด้วยกันมานานกว่า 10 ปี ทั้งคู่ก็เริ่มทะเลาะกันอีกครั้ง มีช่วงเริ่มต้นของความผิดหวังเข้ามาในชีวิต รู้สึกว่างเปล่าทั้งสามีและภรรยาต้องการเปลี่ยนวิถีชีวิตที่มีอยู่ อย่างไรก็ตาม พวกเขาไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร จึงเริ่ม:

• ข้อกล่าวหาร่วมกัน
• มองหาความบันเทิงด้านข้าง

บ่อยครั้งหลังจากผ่านไป 12 ปี คู่สมรสนอกใจกันเพียงเพราะพวกเขาต้องการสิ่งใหม่และสดใส ความโรแมนติกที่เต็มไปด้วยพายุทำให้ชีวิตกลับมากระหายอีกครั้ง แต่ทำให้ไม่สามารถปรองดองกันภายในครอบครัวได้ ดังนั้นประมาณ 22% เลือกหย่า

อย่างไรก็ตาม หากคู่สมรสทั้งสองฝ่ายพร้อมที่จะหารือเกี่ยวกับปัญหาและต้องการฟื้นฟูความสัมพันธ์ ก็สามารถหลีกเลี่ยงความบาดหมางกันได้ สำหรับสิ่งนี้คุณต้อง:

• พูดคุยลืมเกี่ยวกับความขัดแย้งของการแต่งงาน 11 ปีที่ผ่านมา อดีตจะต้องถูกลืม
• มองคู่รักของคุณด้วยสายตาที่ต่างออกไป: จดจำคุณสมบัติเชิงบวกทั้งหมดของเขาและตกหลุมรักอีกครั้ง
• สนใจชีวิตของกันและกันมากขึ้น

วิกฤติสิบห้าปี

หลังจากแต่งงานมา 15 ปี คู่รักก็ประสบปัญหาอีกครั้ง วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวนี้ไม่ง่ายนักที่จะแก้ไข ซึ่งเป็นช่วงเวลาที่คู่สมรสทั้งสองมีอายุต่ำกว่า 40 ปี สำหรับผู้หญิง นี่หมายถึงความต้องการใกล้ชิดและวัยหมดประจำเดือนที่ลดลง และสำหรับผู้ชายคือวิกฤตวัยกลางคน ช่วงเวลานี้มีลักษณะดังนี้:

• ความเมื่อยล้าทางอารมณ์และทางเพศ
• โรคประสาทในคู่สมรสทั้งสอง
• ความปรารถนาที่จะเป็นหนุ่มอีกครั้ง

บันทึก. ตามสถิติการหย่าร้าง 19% ของการแต่งงานแตกสลายหลังจากแต่งงาน 15 ปี.

เพื่อเอาชนะวิกฤตของความน่าเบื่อหน่ายมีความจำเป็น:

• ปลุกความสนใจซึ่งกันและกันอีกครั้ง ทั้งคู่ควรพยายามที่จะเป็นสาวอีกครั้งด้วยกัน
• พยายามออกเดทโดยปล่อยให้ลูกอยู่บ้าน
• พูดถึงปัญหาที่สะสมและความไม่พอใจ

วิกฤตวัยกลางคน

ความขัดแย้งที่เกิดขึ้นในปีที่ 15 ของชีวิตสามารถคืบหน้าได้ และในที่สุดก็กลายเป็นวิกฤต "วัยกลางคน" มันครอบคลุม ทั้งทศวรรษระหว่าง 13-23 ปีของการแต่งงาน. ช่วงเวลานี้มีปัญหาหลายประการ:

• วิกฤตวัยกลางคนของผู้ปกครอง
• อายุเปลี่ยนผ่านในเด็ก
• ความขัดแย้งของคู่สมรสในเรื่องการศึกษา
• ชีวิตร่วมกันของช่วงนี้เป็นไปตามนิสัย
• ถึงเวลาที่ลูกๆ เข้าสู่วัยผู้ใหญ่และออกจากบ้านของพ่อแม่

หากสถานการณ์วิกฤตชีวิตครอบครัวครั้งก่อนมักจะถูกแก้ไขโดยโลกเพื่อเห็นแก่เด็ก ตอนนี้ทุกอย่างเปลี่ยนไปแล้ว ทิ้งไว้ตามลำพังสามีและภรรยาเข้าใจว่าจะไม่มีอะไรใหม่ในชีวิตอีกต่อไป นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมการอยู่ด้วยกันมา 15 หรือ 20 ปีจึงทำให้หลายคู่เลิกรากันไป

สถิติการหย่าร้างในช่วงเวลานี้น่าผิดหวัง: คู่รัก 12.4% ผ่านช่วงนี้ไปไม่ได้.

อย่างไรก็ตาม วิกฤตวัยกลางคนสามารถเอาชนะได้ ด้วยเหตุนี้จึงจำเป็น:

• นึกถึงวันเก่าๆ. คู่สมรสต้องเริ่มดูแลกันอีกครั้ง
• สร้างความไว้วางใจความสัมพันธ์ในครอบครัว ในช่วงเวลานี้ สิ่งสำคัญอย่างยิ่งคือต้องมีพันธมิตรที่เชื่อถือได้อยู่ใกล้คุณ - เนื้อคู่ของคุณ
• ค้นหาความสนใจใหม่ๆ เข้าสู่โลกแห่งความบันเทิง
• หันเหจากความคิดที่ไม่ดีให้บ่อยขึ้น
• คืนความสนิทสนมสู่ชีวิตครอบครัว
• อดทนต่อกัน.

ชีวิตครอบครัวหลัง 20

หลังจากผ่านพ้นวิกฤตวัยกลางคนแล้ว คู่รักหลายคู่ผ่อนคลายโดยเชื่อว่าจะไม่เกิดความขัดแย้งอีกต่อไป อย่างไรก็ตาม หลังจาก 20 ปีของการแต่งงาน ช่วงเวลาวิกฤติอีกครั้งก็เริ่มต้นขึ้น มีลักษณะและคุณลักษณะของตัวเอง:

• ผู้ชายกำลังมีวิกฤตวัยกลางคน
• ผู้หญิงมีวัยหมดประจำเดือน
• คู่สมรสเลิกสนับสนุนซึ่งกันและกัน ทุกคนล้วนยึดติดกับปัญหาของตัวเอง
• มีเหตุผลมากขึ้นสำหรับการทะเลาะวิวาท
• ทางตันอื่นในความสัมพันธ์

ความขัดแย้งเหล่านี้อาจนำไปสู่การหย่าร้าง ตามสถิติประมาณ 10% ของคู่รักเลิกกันโดยไม่ฉลองงานแต่งงานสีเงิน

• อย่างไรก็ตาม เราสามารถเอาชนะช่วงวิกฤตนี้ได้ เราเพียงแค่ต้อง:
• ใช้เวลาอยู่ไกลบ้าน คุยกับเพื่อน
• พยายามปลุกความโรแมนติก

บทสรุป

จิตวิทยาครอบครัวได้อธิบายถึงวิกฤตของความสัมพันธ์มานานแล้ว อย่างไรก็ตาม นี่ไม่ได้หมายความว่าการแต่งงานทุกครั้งต้องผ่านขั้นตอนยากๆ เหล่านี้ไปตามลำดับ ตัวอย่างเช่น มีครอบครัวที่มีความสุขจำนวนไม่น้อยที่ไม่เคยได้ยินเกี่ยวกับวิกฤตนี้มาเป็นเวลา 5 ปี ทุกอย่างขึ้นอยู่กับคู่รักที่ไว้วางใจซึ่งกันและกันเสมอ ดังนั้นหากพวกเขารักและพร้อมที่จะพูดคุย ไม่มีปัญหาใดๆ ที่จะทำให้พวกเขาหวาดกลัวแม้ผ่านไป 7 ปี

มีเพียงความต้องการที่จะรักษาความรักอันจริงใจเท่านั้นที่จะสามารถเอาชนะวิกฤติ 13 ปีได้เช่นเดียวกับเรื่องอื่นๆ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจลักษณะเฉพาะของช่วงวิกฤตแต่ละช่วง ซึ่งเป็นวิธีเดียวที่จะหลีกเลี่ยงได้ สิ่งสำคัญคือต้องไม่ลืมว่าความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นงานที่มั่นคงและให้รางวัลเสมอ

คำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญวิดีโอ

Artem Tolokonin หนึ่งในผู้มีอิทธิพลมากที่สุดตามนิตยสาร Forbs นักจิตอายุรเวทในโลกพูดถึงวิกฤตชีวิตครอบครัว

เมื่อความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเริ่มต้นในชีวิตของเรา เราทุกคนเชื่อว่าพวกเขาจะมีความพิเศษ และวิกฤตและปัญหาร้ายแรงทุกประเภทจะผ่านพ้นมันไปได้ อย่างไรก็ตามไม่ว่าเราจะตั้งใจแน่วแน่ที่จะรักษาความสามัคคีในความสัมพันธ์กับคนที่คุณรักในบางครั้งปัญหาก็ยังไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้

ดังนั้นวิธีการเอาตัวรอดจากปัญหาเหล่านี้ด้วยการสูญเสียน้อยที่สุด?

เมื่อวิกฤตเกิดขึ้นในความสัมพันธ์และอะไรคือสาเหตุของสิ่งนี้

เมื่อเกิดวิกฤติ

หลังแต่งงาน

ตามกฎแล้วหลังจากการแต่งงาน คู่รักเริ่มใช้ชีวิตครอบครัว ซึ่งเมื่อเวลาผ่านไปมีความคล้ายคลึงกันน้อยลงกับความสัมพันธ์ก่อนแต่งงาน บรรยากาศของความรักมักจะหายไปและไม่ใช่ว่าทุกคู่สมรสจะรับมือกับการทดลองในประเทศได้อย่างง่ายดาย

อย่างไรก็ตามแม้ว่าคู่รักจะอยู่ด้วยกันก่อนงานแต่งงาน แต่การประทับตราในหนังสือเดินทางทำให้คู่สมรสบางคนมองความสัมพันธ์แตกต่างออกไป หากชายหรือหญิงไม่พร้อมสำหรับการแต่งงานอย่างเป็นทางการ เขาก็ทำให้พวกเขาตกต่ำ - คู่สมรสคนหนึ่งเริ่มเชื่อว่าอิสรภาพของเขาหายไป เขาสูญเสียความน่าดึงดูดใจต่อเพศตรงข้ามเป็นต้น

หลังคลอดบุตร

คู่รักหลายคู่ใฝ่ฝันที่จะมีลูก แต่ไม่ใช่ว่าทุกคู่จะตระหนักถึงความยากลำบากที่พวกเขาเผชิญในที่สุด นี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่รักที่มีลูกคนแรกและก่อนหน้านี้ไม่มีความคิดที่ชัดเจนว่าการดูแลทารกเป็นอย่างไร หากเด็กกลายเป็นกระสับกระส่าย นี่จะเป็นบททดสอบที่จริงจังสำหรับพ่อแม่ที่อายุน้อย

กบฏ

ไม่ใช่ว่าคู่สมรสทุกคนจะสามารถยอมรับการทรยศของคู่ครองได้ แม้ว่าสามีหรือภรรยาจะให้อภัยคนที่เขาเลือก (เลือกอย่างใดอย่างหนึ่ง) และตกลงที่จะสร้างความสัมพันธ์ใหม่ในการแต่งงาน แต่ก็ยังไม่สามารถทำได้เสมอไปที่จะตระหนักถึงสิ่งนี้ ต่อจากนั้น ความคับข้องใจในอดีต ตอนนี้ และทำให้ตัวเองรู้สึก และในท้ายที่สุด ก็ยังนำไปสู่วิกฤต

สาเหตุที่เป็นไปได้

• ขาดเงิน.นักจิตวิทยาบางคนเชื่อว่าการทะเลาะวิวาทเรื่องเงินเกิดขึ้นในครอบครัวที่การคำนวณมีชัยหรือสามีและภรรยามีความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมจากกันและกัน อย่างไรก็ตาม เห็นได้ชัดว่าเป็นการยากที่จะรักษาความสามัคคีในความสัมพันธ์หากไม่มีเงินเพียงพอสำหรับความต้องการขั้นพื้นฐาน เช่น อาหารธรรมดา ค่าสาธารณูปโภค เป็นเรื่องหนึ่งหากปัญหานี้เกิดขึ้นชั่วคราว และอาจเป็นอีกเรื่องหนึ่งหากสถานการณ์ยืดเยื้อมาเป็นเวลานาน
• ไม่มีเวลาให้กับตัวเองเมื่อภาระผูกพันในครอบครัวและงานทำเกือบตลอดเวลาของคู่ครองคนหนึ่งและเขาไม่มีเวลาสำหรับตัวเองเลย (ดูแลตัวเองอย่างระมัดระวังพบปะเพื่อนฝูงหรือญาติงานอดิเรก) จากนั้นจะพัฒนาเป็นความเหนื่อยล้าเรื้อรัง และความขัดแย้งที่รุนแรง
• สามัญ.เมื่อจะแต่งงาน คู่รักส่วนใหญ่มั่นใจว่าพวกเขาจะสามารถรักษาความสัมพันธ์ที่ง่ายดายได้ แต่ในช่วงหลายเดือนและยิ่งกว่านั้นตลอดหลายปีที่ผ่านมา ฟิวส์นี้ก็เริ่มอ่อนกำลังลง แน่นอน คู่รักบางคนยังคงรักษาความสัมพันธ์ที่โรแมนติกไว้ได้ สร้างความประหลาดใจทั้งเล็กและใหญ่ให้กันและกัน อย่างไรก็ตาม มีคู่รักประเภทนี้น้อยกว่าคู่ที่เริ่มใช้ชีวิตปกติและน่าเบื่อหน่าย
• พล.น่าเสียดายที่หลายครอบครัวเลิกกันเนื่องจากปัญหาซ้ำซาก เช่น การแบ่งหน้าที่ในครัวเรือนอย่างไม่ถูกต้อง หรือละเลยพวกเขา บ่อยครั้งที่คู่สมรสคนหนึ่งต้องทำงานบ้านร่วมกับสิงโตซึ่งเขาไม่สามารถรับมือได้ในที่สุดซึ่งนำไปสู่อาการทางประสาทปัญหาความสัมพันธ์ นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นที่คู่ค้ารายหนึ่งเพิกเฉยต่อหน้าที่ที่ได้รับมอบหมายเป็นระยะซึ่งทำให้เกิดความไม่พอใจและความขุ่นเคืองในครึ่งหลังของเขา

การจะเอาชนะวิกฤติในปีแรกของความสัมพันธ์ คุ้มไหม หรือควรจากไป

สำหรับคู่รักบางคู่ ทุกสิ่งทุกอย่างง่ายและเรียบง่ายตั้งแต่วันแรกของนวนิยายเรื่องนี้ แต่คนอื่น ๆ ต้องผ่านการทดลองมากมายเพื่อรักษาความสัมพันธ์ หากคุณต้องเผชิญกับตัวเลือกที่สอง คุณควรพิจารณาว่าคู่รักจำนวนมากประสบปัญหาดังกล่าว แม้ว่าจะมีความรู้สึกกระตือรือร้นก็ตาม หากคุณเข้าใจว่าคุณรักคนๆ นี้จริงๆ และเขารักคุณ ก็จงให้โอกาสกับความสัมพันธ์ของคุณ เมื่อมีความรู้สึก ปัญหาอาจเกิดขึ้นในพื้นที่ที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง - มุมมองที่ไม่ตรงกันเกี่ยวกับชีวิต ความสนใจต่างกัน การปฏิเสธนิสัยของกันและกัน และอื่นๆ ตลอดทั้งปี คู่รักหลายคู่เรียนรู้ที่จะปรับตัวเข้าหากัน แสวงหาการประนีประนอม โดยตระหนักว่าทุกคนมีความแตกต่างกัน และนี่ไม่ใช่เหตุผลที่ต้องจากกัน หากความแตกต่างนั้นผ่านไม่ได้จริงๆ และไม่มีใครต้องการยอมจำนนเพื่อรักษาความรู้สึก เป็นการดีกว่าที่จะเลิกเป็นพันธมิตรโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้ามันกินเวลานานกว่าหนึ่งปี

จะทำอย่างไรถ้าความสัมพันธ์ยืดเยื้อแต่ไม่พัฒนาเป็นการแต่งงาน

หากเกิดปัญหาดังกล่าวขึ้นและคุณเข้าใจว่าการแต่งงานมีความสำคัญต่อคุณจริง ๆ มิฉะนั้นคุณไม่เห็น พัฒนาต่อไปนวนิยายเรื่องนี้ควรปรึกษากับคู่หูอย่างตรงไปตรงมา แน่นอน คุณไม่ควรคุยกับเขาเชิงรุกเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือพยายามกดดันให้สงสาร ด้วยวิธีนี้คุณจะแค่ผลักเขาให้ห่างจากคุณ และเขาจะรู้สึกว่าเขาถูกบังคับให้ทำตามขั้นตอนนี้

เริ่มการสนทนาดังกล่าวก็ต่อเมื่อคุณแน่ใจจริงๆ ว่าพร้อมที่จะเลิกรา เผื่อในกรณีที่ชายคนนั้นยังไม่แสดงความสนใจในการแต่งงาน หยิบช่วงเวลาที่สะดวกเมื่อคนที่ถูกเลือกผ่อนคลาย (เช่น วันหยุดตอนกินข้าวเย็น) บอกเขาว่าคุณคิดถึงความสัมพันธ์ของคุณมานานแล้วและคิดว่าคู่รักของคุณติดอยู่ที่จุดหนึ่ง และพร้อมที่จะสร้างครอบครัวมาอย่างยาวนาน อธิบายว่าแม้ว่าคุณจะรู้สึกกับเขา แต่คุณไม่เชื่อว่าคุณจะสามารถรักษาความสามัคคีในความสัมพันธ์ได้หากพวกเขาไม่พัฒนา สังเกตว่าถ้าผู้ชายไม่แน่ใจว่าเขาต้องการเชื่อมโยงชีวิตในอนาคตของเขากับคุณ คุณก็ไม่ต้องเสียเวลาของเขาหรือของคุณ แม้ว่ามันจะยากแค่ไหนสำหรับคุณ อย่าเรียกร้องการตอบสนองทันทีจากคู่ของคุณ - เชิญเขาคิดทบทวนคำพูดของคุณสักสองสามวัน หากเขายังไม่กล้าขอแต่งงานกับคุณ คุณจำเป็นต้องตัดสินใจอย่างเด็ดขาด - ยุติความสัมพันธ์ เฉพาะในกรณีที่คุณมั่นใจว่าคุณสามารถทำมันได้มันก็คุ้มค่าที่จะเริ่มต้นการสนทนาดังกล่าว อย่างไรก็ตาม บ่อยครั้งหลังจากที่ผู้หญิงคนหนึ่งก้าวย่างอย่างเด็ดขาด ผู้ชายเริ่มคิดใหม่ว่าเกิดอะไรขึ้น และเมื่อตระหนักว่าเขายังไม่พร้อมที่จะเสียเธอไป เขาจึงขอแต่งงาน

วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวตลอดหลายปีที่ผ่านมาและวิธีจัดการกับมัน

วิกฤตในช่วง 1 ปีแห่งการแต่งงาน

จากสถิติพบว่า คู่สมรสหลายคนตัดสินใจยุบการแต่งงานในปีแรก ดูเหมือนว่าในช่วงเวลานี้ความรู้สึกควรจะสด แต่ปัญหาอื่น ๆ ก็ก่อตัวขึ้นพร้อมกับสิ่งนี้ ก่อนอื่นเรากำลังพูดถึงชีวิตร่วมกันซึ่งกลับกลายเป็นว่าไม่ได้เป็นอย่างที่เห็น นอกจากนี้ ปัญหาภายในประเทศกำลังค่อยๆ เบียดบังความรักและความโรแมนติกเกือบทั้งหมดจากสหภาพที่จัดตั้งขึ้นใหม่ ทำให้พันธมิตรต้องแจกจ่ายงานบ้านอย่างสม่ำเสมอและเปลี่ยนนิสัยที่จัดตั้งขึ้น

วิกฤต 2-3 ปีของความสัมพันธ์

ส่วนใหญ่ในช่วงเวลานี้การเติมเต็มเกิดขึ้นในครอบครัวเล็ก นอกจากนี้ชีวิตของคู่สมรสเพิ่งเริ่มเปลี่ยนไป - ความรับผิดชอบทั้งหมดได้รับการแจกจ่ายไปแล้วและทั้งคู่ก็ใช้ชีวิตตามระบอบการปกครองบางอย่าง การเกิดของเด็กมักจะทำให้มีการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญกับชีวิตที่มั่นคง - แผนมากมายพังทลาย นิสัยมากมายต้องละทิ้ง นอกจากนี้ หลังจากคบกันมา 2-3 ปี คู่สมรสมักจะเริ่มเบื่อหน่ายกันทางจิตใจ

วิกฤตความสัมพันธ์ 5-7-10 ปี

อีกช่วงวิกฤตความสัมพันธ์ ประการแรกเกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่าสามีและภรรยาเพิ่งเริ่มชินกับบทบาทของพ่อแม่อย่างเต็มที่ ปัญหาในคู่สามีภรรยาอาจเกิดขึ้นเนื่องจากบทบาททางสังคมใหม่ของเด็ก - เขากลายเป็นเด็กอนุบาลหรือเด็กนักเรียน หากเด็กเริ่มขัดแย้งกับเพื่อนและผู้ใหญ่ พ่อกับแม่มักจะเข้าใจเรื่องนี้อย่างเจ็บปวด ในความล้มเหลวของลูกชายหรือลูกสาว ผู้ปกครองบางคนเริ่มโทษกันและกันหรือตัวเด็กเอง ซึ่งแน่นอนว่านำไปสู่ความตึงเครียดในครอบครัว

การไม่มีลูกในช่วงเวลานี้อาจกลายเป็นวิกฤตในความสัมพันธ์แม้ว่าทั้งคู่จะเชื่อว่าพวกเขายังไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องให้กำเนิด แม้ว่าการแต่งงานจะมีเสถียรภาพ แต่สถานการณ์ทางการเงินก็มั่นคงและกิจกรรมยามว่างก็หลากหลาย คู่สมรสอาจรู้สึกโดยไม่รู้ตัวว่าพวกเขาขาดอะไรบางอย่าง อย่างไรก็ตาม หากทั้งคู่พยายามที่จะเติมเต็มครอบครัว แต่สิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น ความเสี่ยงของการพัฒนาวิกฤตในความสัมพันธ์จะเพิ่มขึ้น

วิธีเอาตัวรอดความเย็นในความสัมพันธ์กับสามี

พิธีกรรมทั่วไป

เพื่อรักษาความสนใจซึ่งกันและกัน ให้สร้างพิธีกรรมร่วมกันและปฏิบัติตาม ซึ่งจะสร้างความรู้สึกมั่นคงที่สูญเสียไปในระหว่างสถานการณ์ความขัดแย้ง คุณสามารถไปที่ยิมหรือไปคอร์สใดก็ได้ร่วมกัน พาสุนัขไปเดินเล่น ทำอาหารเย็น (อย่างน้อยก็ในวันหยุดสุดสัปดาห์) และอื่นๆ อีกมากมาย เป็นสิ่งสำคัญที่สิ่งนี้จะเกิดขึ้นเป็นประจำ

พูดถึงอนาคต

ไม่ใช่เรื่องแปลกสำหรับคู่รักที่กำลังเผชิญกับวิกฤตในความสัมพันธ์ที่จะเลิกฝันถึงอนาคตโดยพรวดพราดเข้าสู่ประสบการณ์ในปัจจุบัน อย่างไรก็ตาม ในช่วงเวลานี้ สิ่งสำคัญคือต้องวางแผนที่คุณต้องการใช้ในช่วงเวลานี้ นี้จะช่วยให้ตระหนักว่าปัญหาในปัจจุบันเป็นเพียงชั่วคราวและหลังจากช่วงเวลาหนึ่งทุกอย่างจะเปลี่ยนไป

สนับสนุน

หากความขัดแย้งเกิดขึ้นในครอบครัวเนื่องจากความล้มเหลวของสามี พยายามอย่าสงสารเขา แต่ให้การสนับสนุนอย่างเต็มที่ แม้ว่าตอนนี้เขารู้สึกไม่ปลอดภัยเนื่องจากปัญหาในที่ทำงานหรือปัญหาทางการเงินบางอย่าง อย่าหยุดแสดงให้เขาเห็นว่าไม่ว่าคุณจะห่วงใยเขาและเคารพเขา ฟังความคิดเห็นของเขาขอความช่วยเหลือในบางสิ่งเป็นระยะเพื่อไม่ให้บ่อนทำลายความมั่นใจในตนเองอย่างสมบูรณ์

ความสนิทสนม

เมื่อช่วงเวลาที่ยากลำบากเข้ามาในครอบครัว คู่สมรสจำนวนมากเริ่มจดจ่อกับปัญหา โดยลืมทุกสิ่งทุกอย่าง รวมถึงด้านที่ใกล้ชิดของความสัมพันธ์ด้วย แม้ว่าคุณจะคิดว่าคุณสูญเสียความปรารถนาที่จะมีเพศสัมพันธ์แล้วก็ตาม อย่าละทิ้งส่วนนี้ของชีวิตแต่งงานของคุณ ประการแรก แน่นอน คุณไม่ต้องการปัญหาเพิ่มเติมในความสัมพันธ์ และประการที่สอง อย่างที่คุณทราบ "ความอยากอาหารมาพร้อมกับการกิน"

วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤตในความสัมพันธ์ เพื่อรักษาความรู้สึก

แน่นอนว่าวิกฤตในความสัมพันธ์เป็นปรากฏการณ์ที่ไม่พึงปรารถนาอย่างยิ่งสำหรับคู่รักทุกคู่ หุ้นส่วนแต่ละคนเริ่มตั้งคำถามกับการเลือกของพวกเขาและมองมันในมุมที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง อย่างไรก็ตาม จำไว้ว่านี่ไม่ใช่สถานการณ์ที่คุณควรด่วนสรุป สิ่งที่สำคัญที่สุดในช่วงเวลาดังกล่าวคือต้องอดทนและไม่ลืมที่จะมองดูตัวเองและการกระทำของคุณจากด้านข้าง เป็นไปได้ว่าตัวคุณเองจะยั่วยุคนที่ถูกเลือกให้กระทำการที่สุดท้ายแล้วจะไม่ทำให้คุณเป็นสามเท่า สิ่งสำคัญคือต้องฟังความคิดเห็นของเขาในเรื่องนี้และพิจารณาด้วย

ในช่วงวิกฤตในความสัมพันธ์ ความอดทนเป็นเงื่อนไขที่สำคัญที่สุดในการรักษาความสามัคคีและการเอาชนะความยากลำบาก โดยการแสดงคุณสมบัตินี้ในช่วงเวลาวิกฤต คุณจะรอดพ้นจากคำพูดและการกระทำที่มีแต่จะทำให้สถานการณ์แย่ลงไปอีกในอนาคต

โดยตระหนักว่าสถานการณ์ความขัดแย้งได้เริ่มเกิดขึ้นบ่อยครั้งขึ้นในคู่ของคุณ อย่าตกอยู่ในความสิ้นหวังและอย่าโทษคู่ของคุณสำหรับสิ่งนี้ - ความยากลำบากใด ๆ สามารถเอาชนะได้ ใช้เวลาของคุณกับการตัดสินใจที่หุนหันพลันแล่นและสุดขั้ว และรักษาความสงบในช่วงเวลาเร่งด่วน

ช่วงเวลาที่ยากลำบากในความสัมพันธ์เกิดขึ้นได้กับทุกคู่

สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าปัญหาเหล่านี้เกิดขึ้นกับคู่รักหลายคู่ ในตอนแรกวิกฤตยังสามารถรวมพันธมิตรเข้าด้วยกัน แต่ถ้าไม่สามารถเอาชนะได้ภายในหนึ่งปี สิ่งนี้มักกลายเป็นปัญหาที่ร้ายแรงยิ่งขึ้น - คู่สมรสเริ่มเชื่อมโยงความสัมพันธ์กับความยากลำบาก การอยู่รอด การต่อสู้และเป็นผล ทำให้เกิดความรู้สึกปฏิเสธและอารมณ์ด้านลบ

นักจิตวิทยาหลายคนชี้ให้เห็นว่าหากพันธมิตรไม่มีค่านิยมร่วมกันที่สามารถรวมกันได้ เป็นไปได้มากว่าพวกเขาจะจากกัน - ง่ายกว่าสำหรับพวกเขาที่จะทำลายสหภาพเนื่องจากปรากฎว่าการแก้ปัญหาร่วมกันยากกว่า ทีละคน.

วิกฤตในความสัมพันธ์มักจะกลายเป็นบททดสอบสำหรับคู่รักทุกคู่ - หากคู่สมรสไม่ทนต่อการทดสอบนี้ ก็ไม่ได้เลวร้ายเสมอไป บ่อยครั้งหลังจากแยกทางกัน พวกเขาประเมินทัศนคติที่มีต่อคู่ชีวิตสูงเกินไปและมาบรรจบกันอีกครั้ง โดยคำนึงถึงความผิดพลาดในอดีตทั้งหมด อาจเป็นกรณีที่ความสัมพันธ์ที่แตกสลายนั้นเป็นประโยชน์ต่อทั้งสองฝ่าย - พวกเขายังคงเชื่อว่าพวกเขาอยู่คนเดียวดีกว่าอยู่ด้วยกัน อย่างไรก็ตามหากครอบครัวสามารถรับมือกับปัญหาได้ในอนาคตตามกฎแล้วจะมีผลดีต่อความสัมพันธ์

สวัสดีผู้อ่านที่รัก ในบทความนี้เราจะพูดถึงสิ่งที่เป็นวิกฤตของชีวิตครอบครัว พิจารณาพวกเขาขึ้นอยู่กับอายุขัย มาคุยกันหน่อย เหตุผลที่เป็นไปได้กระตุ้นการพัฒนาของวิกฤต ค้นหาว่าพวกเขาปรากฏตัวอย่างไร คุณจะรู้วิธีเอาชนะพวกเขา

วิกฤตการณ์ต่างๆ

ทุกคนควรรู้เกี่ยวกับขั้นตอนของการพัฒนาความสัมพันธ์ในครอบครัว ผู้เชี่ยวชาญแยกแยะหกช่วงเวลา:

• การเกี้ยวพาราสี - วันที่แสนโรแมนติก, ช่วงตกหลุมรัก, ขาดชีวิตร่วมกัน;
• จุดเริ่มต้นของการอยู่ร่วมกันภายใต้หลังคาเดียวกัน การไม่มีบุตร;
• การเกิดของเด็ก บทบาททางสังคมใหม่ - ผู้ปกครอง;
• วุฒิภาวะในชีวิตร่วมกัน - มีความจำเป็นทางการเงินจำนวนมาก, มีเด็กจำนวนมากขึ้น;
• ช่วงชีวิตกับเด็กโต
• ลูกที่โตแล้วออกจากรังพ่อแม่ทิ้งให้คู่สมรสอยู่กันตามลำพัง

มาดูกันว่าช่วงหลายปีที่ผ่านมาจะเกิดวิกฤติอะไรขึ้นบ้าง ขึ้นอยู่กับว่าได้อยู่ร่วมกันมากี่ปีหลังการสร้างครอบครัว

1. ปีแรก. แทบทุกคู่ต้องผ่านช่วงนี้ไป เป็นช่วงที่คนสองคน ต่างครอบครัว ต่างคนต่างคุ้นเคย รู้จักใช้ชีวิตร่วมกัน เรียนรู้ความจำเป็นในการตัดสินใจร่วมกัน ใช้ชีวิตร่วมกัน เวลาว่าง. สาเหตุของวิกฤตนี้อยู่ที่คู่บ่าวสาวต้องใช้เวลาในการปรับตัว ทำความคุ้นเคยกับความต้องการของบุคคลอื่น เพื่อให้รู้ว่าตอนนี้พวกเขาจำเป็นต้องคำนึงถึงใครสักคน นอกจากนี้ ควรระลึกไว้เสมอว่าครอบครัววัยหนุ่มสาวมีปัญหาด้านการเงินและที่อยู่อาศัย พวกเขาสามารถอาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกันกับคนรุ่นก่อนซึ่งอาจทำให้เกิดความขัดแย้ง เป็นไปได้เช่นกันที่คนหนุ่มสาวจะขอความช่วยเหลือจากพ่อแม่ และในกรณีนี้ ผู้ชายจะรู้สึกไม่ครบถ้วน ในวิกฤตครั้งนี้ สิ่งสำคัญคือต้องหาทางประนีประนอมได้ทุกสถานการณ์ โดยเฉพาะถ้าหนุ่มๆ รักกันไม่อยากแพ้ เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะหลีกเลี่ยงการแบล็กเมล์และคำขาด ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงไม่ควรแบล็กเมล์คู่ของเธอเพราะขาดความสนิทสนม นอกจากนี้ยังเป็นที่ยอมรับไม่ได้ที่จะพูดวลี "ถ้าบางอย่างไม่เหมาะกับคุณให้หย่า" เป็นไปได้มากที่คู่สมรสจะเห็นด้วย แม้ว่าคำพูดเหล่านี้จะพูดด้วยความโกรธก็ตาม ต้องเข้าใจว่าแม้ว่าการประนีประนอมจะเกิดขึ้นหลังจากเรื่องอื้อฉาวนี้ ความคิดที่คู่ครองตกลงที่จะหย่าร้างก็จะปรากฏขึ้นพร้อมการทะเลาะวิวาทในแต่ละครั้ง อย่าปล่อยให้ตัวเองมีความแค้น หากบางอย่างไม่เหมาะกับคุณ คุณควรพูดเรื่องนี้ทันที ในสถานการณ์ที่ผู้ชายทำสิ่งที่ไม่เหมาะกับผู้หญิง เธอมีทางเลือกสามทางในการดำเนินการ: เธอสามารถทำตามภาระหน้าที่ได้ด้วยตนเอง เป็นผู้หญิงที่ฉลาดและผลักดันผู้ชายให้ลงมือทำด้วยคำชม ทำให้เขาเชื่อว่ามีเพียงเขาเท่านั้นที่สามารถรับมือกับงานนี้ จู้จี้อย่างต่อเนื่องประณามเขาที่ไม่ปฏิบัติตามภาระผูกพันของเขา (สิ่งนี้จะทำให้คุณใกล้ชิดกับการหย่าร้างมากที่สุด)
2. สามปี. นี่เป็นช่วงเวลาที่คู่ค้าสามารถทำความรู้จักกันได้ ในช่วงเวลานี้มีความเข้าใจว่าคุณจะอยู่ด้วยกันหรือไม่ มีการหย่าร้างเป็นจำนวนมากในเวลานี้ การบดเกิดขึ้นภาพลวงตาของกันและกันเริ่มสลายไปคน ๆ หนึ่งปรากฏตัวแล้วโดยไม่มีการปรุงแต่งมองดูคู่หูที่ไม่มีแว่นตาสีกุหลาบเห็นข้อบกพร่องทั้งหมดของเขา นอกจากนี้ การอยู่ด้วยกันหลายปีได้แสดงให้เห็นว่าชีวิตไม่ได้ดีอย่างที่คิด ผู้หญิงเริ่มมีความคิดเกี่ยวกับการคลอดบุตรผู้ชายยังไม่พร้อมสำหรับเหตุการณ์นี้เขามีส่วนร่วมในอาชีพการงานของเขาอ้างว่ายังไม่ถึงเวลาก่อนอื่นคุณต้องลุกขึ้น เป็นสิ่งสำคัญที่ในช่วงเวลานี้ คุณต้องตระหนักว่าคุณเป็นหนึ่งเดียวกับคู่สมรสของคุณ คุณต้องเข้าใจว่าปัญหาที่จะเกิดขึ้นในชีวิตร่วมกันนั้นต้องการทางแก้ไขด้วยความพยายามร่วมกัน จำเป็นต้องตระหนักว่าหากคู่สมรสทั้งสองทำงาน คุณต้องรักษางบประมาณร่วมกัน วางแผนค่าใช้จ่าย ถ้าเราพูดถึงรูปลักษณ์ของเด็ก การตัดสินใจมีลูกเป็นเรื่องสำคัญมาก เป็นที่ยอมรับไม่ได้ที่จะกดดันผู้ชายคนหนึ่งซึ่งเป็นไปได้มากว่าเขายังไม่พร้อม มันเป็นสิ่งสำคัญที่คุณมีความสนใจที่คล้ายกัน,. ในขั้นตอนนี้ ลูกคนแรกอาจจะเกิด และพ่อของครอบครัวจะต้องทำงานหนัก บ่อยครั้งในช่วงเวลานี้ ชายคนหนึ่งพัฒนาความรู้สึกว่าเขาไม่จำเป็นในบ้านของเขา เพราะเขาให้ความสนใจเพียงเล็กน้อย ภรรยาซึ่งก่อนหน้านี้มีเสน่ห์ดึงดูดมาก จะเริ่มดูถูกทรมานและรำคาญ ในสถานการณ์เช่นนี้ ผู้หญิงอาจสะดุดกับความเฉยเมยของคู่ของเธอ การระคายเคืองของเขา ในช่วงเวลานี้ ความหลงใหลและความรักมักพัฒนาเป็นมิตรภาพหรือความรับผิดชอบต่อทารก ผู้ชายอาจสรุปได้ว่าจำเป็นต้องอยู่บ้านน้อยที่สุด เขาจะเริ่มวิ่งไปหาเพื่อนหรือนายหญิงของเขาทั้งนี้ขึ้นอยู่กับนิสัยของชายหนุ่ม ในสถานการณ์เช่นนี้ คุณต้องตระหนักว่าถ้าคุณมีลูก คุณก็กลายเป็นพ่อแม่ไปแล้ว เป็นสิ่งสำคัญที่ผู้หญิงจะได้รับเวลาดูแลตัวเอง พื้นที่ส่วนตัวบางอย่างเมื่อคนอื่นสามารถเลี้ยงเด็กได้
3. ห้าปี. ในช่วงเวลานี้ตามกฎแล้วผู้หญิงออกจากลาคลอดเริ่มทำงาน ชายคนนี้ไม่พอใจที่งานบ้านก็ตกบนไหล่ของเขาเช่นกัน บ่อยครั้ง ตัวแทนชายเริ่มพัฒนากับภูมิหลังนี้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเวลานี้เกิดขึ้นพร้อมกับการเลิกจ้างงาน สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจถึงความจำเป็นในการแบ่งหน้าที่ เชื่อมั่นในตนเอง และตระหนักว่าคู่สมรสคู่ควรที่จะไปทำงานที่เธอโปรดปราน ทำในสิ่งที่เธอชอบ
4. เจ็ดปี. ในเวลานี้คู่สมรสสามารถเบื่อกันความสัมพันธ์ถูกกินโดยกิจวัตร ในช่วงเวลานี้ตามกฎแล้วมีการสร้างอาชีพแล้วปัญหาเรื่องบ้านได้รับการแก้ไขแล้วเด็กเริ่มไปโรงเรียนอนุบาลหรือโรงเรียน สามีภรรยารู้กันหมดแล้ว ความรักโรแมนติกหมดไป ทุกคนมองพันธมิตรเป็นเพื่อน ในช่วงเวลานี้คู่รักสามารถปรากฏตัวได้ทั้งชายและหญิง ที่นี่เป็นสิ่งสำคัญในการกระจายชีวิตของคุณ ใช้เวลากับทั้งครอบครัวมากขึ้น หางานอดิเรกที่จะดึงดูดทุกคนทั้งพ่อแม่และลูก
5. อายุสิบสี่ปี. ในช่วงเวลานี้ เราสามารถพูดได้ว่าอายุในช่วงเปลี่ยนผ่านส่งผลต่อทั้งครอบครัว พ่อแม่ต้องเผชิญกับวิกฤตวัยกลางคนเป็นครั้งแรก เด็ก ๆ เริ่มเข้าสู่วัยรุ่น ซึ่งมีลักษณะที่เปลี่ยนแปลงไปในด้านพฤติกรรม ความหงุดหงิด และความตั้งใจ ซึ่งไม่สามารถส่งผลกระทบต่อบรรยากาศของครอบครัวได้ คู่สมรสตระหนักว่าพวกเขาไม่มีเวลาบรรลุทุกสิ่งที่ต้องการในชีวิต ในเวลานี้ อาจมีความคิดเกิดขึ้นที่จะแสดงการกระทำที่หุนหันพลันแล่นเพื่อเปลี่ยนชีวิตคุณอย่างสิ้นเชิง เพื่อเอาชนะวิกฤติในช่วงเวลานี้ การค้นหาความสนใจร่วมกัน เพิ่มความโรแมนติกให้กับความสัมพันธ์เป็นสิ่งสำคัญ

อย่าคิดว่าวิกฤตเหล่านี้จะต้องเกิดขึ้นในครอบครัวใดๆ หากคู่รักรักกัน เข้าใจกัน เชื่อใจ เคารพซึ่งกันและกัน ครอบครัวของเขาก็แข็งแกร่งขึ้นทุกวัน ตัวอย่างเช่น ฉันไม่สามารถพูดได้ว่ามีช่วงวิกฤตในครอบครัวของฉัน ฉันกับสามีคล้ายกันมาก เรามีความสนใจร่วมกันหลายอย่าง มุมมองชีวิตเหมือนกัน ไม่เคยมีปัญหาความขัดแย้งร้ายแรงหรือปัญหาครอบครัว ดังนั้นผมเชื่อว่าทุกคนสามารถหลุดพ้นจากวิกฤต สามารถตอบสนองได้ทันท่วงที เพื่อที่จะจัดการกับความสูญเสียน้อยที่สุด

สาเหตุที่เป็นไปได้

1. วิกฤตอายุ สถานการณ์ที่คู่สมรสคนใดคนหนึ่งประสบกับความล้มเหลวค่านิยมของเขาเปลี่ยนไปมีความจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงบางอย่างในชีวิตและครอบครัวของเขา
2. นิสัยที่เปลี่ยนแปลงไป เช่น การเกิดของเด็ก
3. ตกงานกะทันหัน. อาจส่งผลเสียต่อบรรยากาศในบ้านก็จะมีเรื่องอื้อฉาวบ่อยครั้งที่อาจจบลง
4. ขาดความสัมพันธ์ปกติกับญาติของคู่สมรส ไม่ใช่เรื่องแปลกที่คู่หนุ่มสาวหลังจากสร้างความสัมพันธ์อย่างเป็นทางการแล้วจะเริ่มอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของคู่สมรสคนหนึ่งและสิ่งนี้นำไปสู่ความขัดแย้งระหว่างรุ่นต่างๆซึ่งไม่สามารถผ่านไปได้โดยไร้ร่องรอยโดยไม่ทิ้งรอยประทับไว้บนครอบครัวหนุ่มสาว .
5. การเปลี่ยนแปลงในสถานการณ์ทางการเงิน สถานการณ์จะรุนแรงเป็นพิเศษเมื่อผู้หญิงเริ่มได้รับเงินมากกว่าผู้ชาย จากนั้นคนหลังเริ่มรู้สึกถึงความล้มเหลวของเขา
6. การเปลี่ยนที่อยู่อาศัย. มันสามารถนำไปสู่การพัฒนาของความเครียดที่รุนแรงซึ่งหากไม่มีการแทรกแซงในเวลาที่เหมาะสมจะส่งผลเสียต่อสภาพอากาศในครอบครัว
7. ขาดความเท่าเทียมกันระหว่างคู่สมรส ตัวอย่างสถานการณ์ที่ผู้หญิงนั่งอยู่ที่บ้าน เลี้ยงลูก และผู้ชายตำหนิเธอที่ไม่ทำอะไร ในขณะที่เขาหารายได้ ดังนั้น เธอเป็นหนี้เขาทุกอย่าง เขาสนับสนุนเธอ
8. โรคเรื้อรังที่ร้ายแรงในผู้ที่มาจากญาติสนิท คู่สมรสคนหนึ่งถูกบังคับให้ดูแลผู้ป่วยและสิ่งนี้ไม่เอื้ออำนวยต่อความสัมพันธ์ตามปกติในครอบครัว
9. ขาดการเชื่อมต่อทางอารมณ์ สถานการณ์ที่คู่ค้ารายหนึ่งไม่สามารถชื่นชมยินดีในความสำเร็จและโชคดีของอีกฝ่ายหนึ่งได้
10. การเกิดของเด็กพิการในครอบครัว เป็นเรื่องที่หายากมากเมื่อการปรากฏตัวของเด็กเช่นนี้ไม่มีความขัดแย้งเรื่องอื้อฉาวและการตำหนิติเตียน
11. การแต่งงานในช่วงต้น จากสถิติพบว่าครอบครัวดังกล่าวสลายตัวอย่างรวดเร็ว
12. การมีอยู่ในครอบครัว สถานการณ์ที่สามีหรือภรรยาใช้เวลาเกือบตลอดเวลาในที่ทำงานไม่ได้อุทิศเวลาให้เพียงพอในการสื่อสารกับคู่รักและลูกๆ

ลักษณะอาการ

ประเด็นต่อไปนี้อาจบ่งบอกว่าคุณได้เริ่มวิกฤตครอบครัวแล้ว

จิตวิทยาครอบครัวไม่สามารถอธิบายวิธีออกจากสถานการณ์ความขัดแย้งในความสัมพันธ์กับคู่ครองได้ในทุกกรณี ต้องเข้าใจว่าครอบครัวต่าง ๆ สามารถมีความสุขเท่า ๆ กันในขณะที่ไม่มีความสุขในแบบของตัวเอง

ตอนนี้คุณรู้วิธีเอาชนะวิกฤติชีวิตครอบครัวแล้ว จำเป็นต้องตระหนักว่าเกือบทุกครอบครัวต้องเผชิญกับปัญหาร้ายแรงไม่ช้าก็เร็วและจำเป็นต้องเอาชนะอุปสรรคบางอย่าง ปรับปรุงความสัมพันธ์เพื่อที่จะอยู่ต่อไป มันสำคัญมากที่จะสามารถเอาชนะวิกฤติได้ มิฉะนั้น คดีจะจบลงด้วยการหย่าร้าง

วิกฤตชีวิตครอบครัวเกิดขึ้นกี่ปีและจะเอาชนะได้อย่างไร วิกฤตความสัมพันธ์: ปีที่ 1, 3-5 ปี, 7 ปี, 13 ปี, 25 ปี

นักชีววิทยาได้พิสูจน์มานานแล้วว่าไม่มีการพัฒนาของสิ่งมีชีวิตใดที่ราบรื่นและปราศจากปัญหา มันมักจะเกิดขึ้นเป็นระยะ ๆ เป็นระยะ ๆ และกับวิกฤตการณ์บางอย่างเสมอ - ขั้นตอนที่ต้องก้าวข้าม และเพื่อที่จะก้าวข้าม การเปลี่ยนแปลงที่สำคัญมีความจำเป็น และยิ่งวิกฤตนี้ผ่านไปอย่างรวดเร็วเท่าไร การพัฒนาก็จะยิ่งสดใสและมีคุณภาพมากขึ้นเท่านั้น

สิ่งเดียวกันนี้เกิดขึ้นในจิตวิทยาความสัมพันธ์ระหว่างผู้คน ดังนั้น วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวตลอดหลายปีที่ผ่านมา จึงเป็นบททดสอบของคนที่รักกันอีกแบบหนึ่ง ยิ่งกว่านั้น "จุดวิกฤต" เหล่านี้สำหรับใครบางคนสามารถไปได้อย่างราบรื่นมากขึ้นและสำหรับบางคน - จบลงด้วยการหย่าร้าง ยิ่งไปกว่านั้น ผลลัพธ์ไม่ได้ขึ้นอยู่กับว่าผู้คนรักกันมากเพียงใด ในทางกลับกัน การแต่งงานเพื่อความสะดวกสบายนั้นมีเสถียรภาพมากกว่าในเรื่องนี้ ทุกอย่างอยู่ในมือของคู่สมรส - และความสุขในครอบครัวส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับกลยุทธ์ของพฤติกรรมของผู้หญิง และจากใครอีก? ท้ายที่สุด นี่คือภารกิจของเธอ - การเป็นผู้ดูแลเตา

วิกฤติปี 1 แห่งความสัมพันธ์ กำเนิดครอบครัว

ด้วยเหตุผลบางอย่าง เทพนิยายที่มีชื่อเสียงทั้งหมดของโลกจึงจบลงด้วยงานแต่งงานของวีรบุรุษผู้เปี่ยมด้วยความรัก ราวกับว่าไม่มีอะไรพิเศษหลังจากนั้น แต่ความสนุกเพิ่งเริ่มต้น!

และแน่นอนคุณไม่สามารถทำได้โดยไม่ขัดจังหวะ ดังที่นักเขียนชื่อดังท่านหนึ่งเคยกล่าวไว้ว่า "พวกเขาสนุกสนาน แต่ไม่มีอะไรเหมือนกันระหว่างพวกเขา เขาเป็นผู้ชาย เธอเป็นผู้หญิง

แม้ว่าโดยปกติช่วงเวลานี้สำหรับคู่รักหนุ่มสาวจะน่าตื่นเต้นที่สุด คู่รักศึกษากันเข้าใจถึงความสลับซับซ้อนของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเดินทางด้วยกันอย่างมีความสุข และแน่นอนว่าปีแรกไม่สามารถเรียกได้ว่าไม่เจ็บปวด เพราะทั้งคู่ต่างก็มีภาพลักษณ์ที่โรแมนติกของคู่หมั้นหรือเจ้าสาวของตนอยู่แล้ว ซึ่งจะต้องปรับเปลี่ยนเล็กน้อยภายในสิ้นปีนี้ แต่สำหรับคู่สามีภรรยาที่แต่งงานโดยตั้งใจและจงใจไม่มีปัญหาพิเศษ เป็นเรื่องยากสำหรับผู้ที่ต้องผูกตัวเองด้วยโซ่ Hymen เนื่องจากการตั้งครรภ์ที่ไม่คาดคิดหรือแรงกดดันจากญาติ ในกรณีนี้ทัศนคติเชิงบวกจะช่วยได้: ไม่สำคัญว่าชีวิตครอบครัวจะวุ่นวายแค่ไหน - สิ่งสำคัญคือเธอมีความสุข

วิกฤตปี 3-5 แห่งความสัมพันธ์ ลาก่อน สันติ!

ผู้ชายหลายคนคิดว่าการเป็นพ่อเป็นเรื่องง่าย คุณต้องไปที่สวนสัตว์กับลูกชายของคุณ ขี่บนบ่าของคุณ และพวกเขาก็ตกใจกลัวเมื่อพายุทอร์นาโดลูกเล็ก ๆ เข้ามาในชีวิตที่สงบและวัดได้ ไม่เพียงแต่ในตอนกลางวัน แผนการทั้งหมดจะผิดพลาดตั้งแต่นี้เป็นต้นไป แต่ในตอนกลางคืน คุณจะสามารถลืมการนอนหลับเต็มอิ่มเป็นเวลาอย่างน้อยหกเดือนได้ และน่าเสียดายที่พ่อวัยหนุ่มเริ่มมองโลกในแง่ร้ายอย่างสมบูรณ์ในอนาคตโดยนำเสนอให้เหมือนกับที่เป็นอยู่ตอนนี้ พวกเขาต้องการการสนับสนุนจริงๆ!

น่าเศร้าที่ผู้ชายออกจากครอบครัวบ่อยมากหลังคลอดบุตร เป็นที่ชัดเจนว่าคุณแม่ยังสาวมีฮอร์โมนทำงานผิดปกติซึ่งไม่หวานสำหรับเธอ แต่อย่างไรก็ตาม โดยปกติแล้ว เรื่องนี้ไม่ได้จำกัดอยู่แค่ทารกที่กำลังร้องไห้ ในช่วงเวลานี้ แม่ที่เหมือนเอาจริงเอาจังของใครบางคน (เช่น แม่บุญธรรม) ก็แยกย้ายกันไปอยู่ในครอบครัวที่เพิ่งเกิดมา จากนั้นคุณยายซึ่งกระทำมากกว่าปกก็เริ่มเลี้ยงดูทารกแรกเกิดไม่เพียง แต่ลูกเขยด้วย สิ่งที่หลังไม่สามารถต้านทานได้เสมอ

วิธีเอาชนะขั้นตอนนี้:เวทีชีวิตใหม่คือความสัมพันธ์ใหม่ เรียนรู้ที่จะสนับสนุนซึ่งกันและกันกำจัดความเห็นแก่ตัว และ "หม่าม๊า" ต้องค่อยๆ จัดการระหว่างทางกลับ ในอนาคตความอ่อนโยนและความปรารถนาของเธอที่จะให้อาหารและเสื้อผ้าแก่ทุกคนอย่างเร่งด่วนจะมีประโยชน์มาก: มันจะเจ๋งมากที่จะให้เด็กซุกซนที่กำลังเติบโตและกระสับกระส่ายไปที่หมู่บ้านตลอดฤดูร้อน และอีกอย่าง - ด่วนในวันหยุด!

วิกฤตความสัมพันธ์ปีที่ 7 ใครเป็นหนี้ใครและเท่าไหร่

สาเหตุของวิกฤตนี้คือความเหนื่อยล้าทางจิตใจของคู่สมรสจากกัน จากสถิติพบว่าส่วนแบ่งการหย่าร้างของสิงโตอยู่ที่ปีที่ 6 และ 7 ของการแต่งงานเท่านั้น และไม่น่าแปลกใจเลยที่คู่สมรสทั้งสองอาศัยอยู่กับใครสักคนเป็นครั้งแรกเป็นเวลานาน ก่อนงานแต่งงาน ในบางกรณีที่พบไม่บ่อยนัก พวกเขาสามารถพบกับคู่ชีวิตคนอื่นๆ ที่มีอายุไม่เกิน 3 ขวบ และแยกทางกับพวกเขาบ่อยที่สุดเพียงเพราะความเบื่อหน่ายและติดเป็นนิสัย แต่การแต่งงานไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะจากไป และต้องผ่านวิกฤตให้ได้

จะอยู่รอดในระยะนี้ในความสัมพันธ์ได้อย่างไร?ขุดรากถอนโคนแล้วไปตรงกันข้าม และมันคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับงานประจำ นั่นคือเหตุผลที่ตามกฎแห่งธรรมชาติผู้ชายควรเป็นหัวหน้าครอบครัว - ท้ายที่สุดเขาเป็นนักล่าผู้พิชิตผู้ค้นพบ เขามักจะนำข้อความใหม่ๆ มาสู่ความสัมพันธ์ แนวคิดใหม่ๆ แต่ในแก่นแท้ของผู้หญิง ผู้หญิงมักจะสร้างสมดุลให้กับพลังนี้ด้วยความชื่นชมยินดี ความสามารถในการนำความสงบสุขและความสะดวกสบายมาสู่บ้าน และความมั่นคงในการสื่อสาร แต่ถ้าคำแรกและคำสุดท้ายในครอบครัวมีไว้เพื่อเธอคนเดียว ชีวิตครอบครัวในปีที่ 7 จะกลายเป็นหนองน้ำที่ชะงักงัน จากที่ที่ชายคนหนึ่งสามารถหลบหนีได้อย่างทันท่วงที

นั่นคือเหตุผลที่ผู้หญิงต้องหยุดจัดระเบียบทุกอย่างในบ้านอย่างบ้าคลั่งโดยเร็วที่สุด: หนังสือบนชั้นวาง ถ้วยในตู้เสื้อผ้า และสามีที่มีลูก คุณจะต้องกำจัดกิจวัตรอย่างเร่งด่วนและโดยเฉพาะอย่างยิ่งนิสัยการเห็นคู่สมรสของคุณ ปีที่ 7 เป็นช่วงเวลาที่ทุกคนควรมีอิสระบางอย่างเมื่อผู้หญิงต้องการความลึกลับอย่างเร่งด่วนความเอร็ดอร่อย และมันไม่ดีถ้าในตอนเช้ามีเพียงมือถือเท่านั้นที่ชาร์จ ท้ายที่สุดแล้ว ผู้ชายก็คือนักวิจัย มันเป็นสิ่งสำคัญในการรักษาความสนใจความรักง่าย ๆ ตื่นเต้นในนั้น ซึ่งหมายความว่าถึงเวลาแล้วที่จะเปลี่ยนภาพลักษณ์ของคุณอย่างสิ้นเชิงและเปลี่ยนจากเสือโคร่งที่ชั่วร้ายเป็นแมวที่รักใคร่ - ชีวิตที่ค่อนข้างอิสระและเต็มไปด้วยความรักและไม่เคยหายไปในครอบครัว

“การแต่งงานคือข้อตกลงที่มีการตรวจสอบข้อกำหนดและยืนยันทุกวัน” Brigitte Bardot

วิกฤตความสัมพันธ์ปีที่ 13 บททดสอบความแข็งแกร่ง

ผู้ร้ายของวิกฤตนี้คือวัยรุ่นอย่างแน่นอน ตอนนี้นี่ไม่ใช่ทารกขนปุยที่ญาติและเพื่อน ๆ ทุกคนชอบมาชื่นชมมากอีกต่อไป ตอนนี้เป็นบุคลิกภาพที่โหยหาอิสรภาพและความยุติธรรมอย่างสิ้นหวัง และหากวิถีชีวิตของครอบครัวมีความเหลื่อมล้ำ อย่างน้อย เด็กวัยรุ่นก็จะพบมันและเปิดใจอย่างไร้ยางอาย จะทำได้ยากโดยไม่มีการทะเลาะวิวาทและรอยแตกแรกในความเข้าใจซึ่งกันและกันจะเกิดขึ้นระหว่างพ่อแม่เองก่อน

คำอธิบายสำหรับเรื่องนี้ง่ายมาก: อย่างแรกแม่มองว่าลูกของเธอเป็นสิ่งมีชีวิตที่ต้องได้รับการดูแล เลี้ยงดู และปกป้อง และพ่อก็เหมือนสังคมที่ต้องนำออกมาสู่คน และวัยรุ่นในเรื่องนี้คือกระจกเงาของครอบครัว นอกจากนี้ยังเป็นผู้ชายคนแรกที่รับรู้ถึงบุคลิกลักษณะเฉพาะของลูกชายหรือลูกสาว สัญญาณของการเติบโตและความคิดที่เป็นอิสระ แต่ภายใต้การดูแลของแม่ผู้เป็นที่รัก วัยรุ่นจะต้องโห่ร้อง - บนพื้นฐานของการประณามอย่างรุนแรงและความสับสนระหว่างคู่สมรสจะเริ่มขึ้น

จะเอาชนะขั้นตอนนี้ได้อย่างไร?การเอาชีวิตรอดจากวิกฤตนี้แทบจะเหมือนกับการมีชีวิตใน “15 ปีของคุณ” อีกครั้ง นั่นเป็นเพียงพ่อแม่เท่านั้นที่ลืมช่วงเวลาที่เติบโตขึ้นมาอย่างสมบูรณ์และการกบฏตามธรรมชาติสำหรับยุคนี้ แต่ถ้าในวิกฤติครั้งก่อนต้องปล่อยวางกันสักนิด ตอนนี้ก็ต้องเริ่มให้อิสระกับผลแห่งความรัก

“การเลือกลูกไม่ใช่เรื่องง่าย ท้ายที่สุดนี้หมายความว่าจากนี้ไปและตลอดไป หัวใจของคุณจะเดินเตร่นอกร่างกายของคุณ” ภูมิปัญญาของผู้หญิง

วิกฤตความสัมพันธ์ปีที่ 25 กลับมาแล้วหนุ่มๆ!

งานแต่งงานสีเงินมีเกียรติอยู่ใกล้แค่เอื้อม คนรู้จักทั้งหมดมองคู่ครองที่รักกันเหมือนนกพิราบอย่างอิจฉา แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง ... ความบาดหมางในครอบครัวเริ่มต้นขึ้น

ดังนั้นในเวลานี้ผู้หญิงเริ่มหมดประจำเดือนที่ไม่พึงประสงค์และในทางกลับกันผู้ชายอายุน้อยกว่าดูแลรูปร่างของพวกเขาและแม้แต่ทำเรื่องตลกเยิ้ม ๆ ให้กับเด็กสาว (ซึ่งพวกเขาไม่เคยยอมให้ตัวเองมาก่อนเป็นต้น) “ปีศาจในซี่โครง ผมหงอกในเครา” - คนชอบพูดถึงบรรพบุรุษของครอบครัวในวัยนี้ แต่พวกเขาสามารถเข้าใจได้ เด็กโตขึ้นมีอาชีพการงานได้รับผลประโยชน์ทางวัตถุ ... นี่คือทั้งหมดจริงๆเหรอ? ไม่มีอะไรมากไปกว่านี้แล้วหรือ “ดินปืนในขวดผงหมดหรือเปล่า” ผู้ชายซึ่งแตกต่างจากผู้หญิงเป็นเรื่องยากมากที่จะตระหนักถึงจุดอ่อนของตัวเอง เป็นการยากสำหรับเขาแม้แต่ตัวเขาเองที่จะยอมรับกับความเสื่อมโทรมและการขาดความต้องการในสังคม ในทางตรงกันข้าม ตัวแทนของเพศที่แข็งแกร่งกว่าจะพิสูจน์ให้ทุกคนเห็นว่ายังเร็วเกินไปที่จะตัดชื่อพวกเขาออก และเกิดอะไรขึ้นในเวลานี้ที่บ้าน? มีการสนับสนุนทางศีลธรรมที่จำเป็นมากจากคู่สมรสหรือไม่? แน่นอนไม่ 90% ของผู้หญิงทั้งหมดบนโลกที่เฉลิมฉลองงานแต่งงานสีเงินของพวกเขากลายเป็นหญิงชราที่อารมณ์ไม่ดีเหมือนกับในเทพนิยายเกี่ยวกับปลาทอง เป็นที่แน่ชัดว่าการอยู่ด้วยกันเป็นเวลาหลายปี คู่สมรสอาจเบื่อหน่ายจนถึงจุดที่เจ็บปวด และรายการบาปของเขาเป็นเวลาหลายปีจะค่อนข้างหนัก และอะไรจะมีประโยชน์ในครอบครัวมากกว่าคนมีความผิด :)

จะอยู่รอดในระยะนี้ได้อย่างไร?วิกฤตครั้งนี้เป็นช่วงเวลาแห่งการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ ว่ากันว่าหลังจากสี่สิบชีวิตเพิ่งจะเริ่มต้น ทำไมไม่ลองฮันนีมูนเป็นครั้งที่สองล่ะ? เริ่มต้นอย่างแข็งขันอย่างที่ไม่เคยเป็นมาก่อนผ่อนคลายกับเพื่อน ๆ ไปเล่นสกีบนภูเขาดูแลตัวเองและรูปลักษณ์ของคุณด้วยความยินดี? นี่คือสิ่งที่นักจิตวิทยาครอบครัวแนะนำคู่รักในคราวเดียวกัน และแล้วเด็กที่โตแล้วจะดีใจที่เห็นว่าพ่อแม่ทุกอย่างเรียบร้อยดี

วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวแบ่งตามปี ทุกครั้งที่มีการเลี้ยวใหม่ในเกลียว คุณสามารถลองเพิกเฉย เปลี่ยนความขัดแย้งรุนแรงให้กลายเป็นเรื่องเรื้อรัง หรือปล่อยให้ครอบครัวพัฒนา เปลี่ยนแปลง และสานสัมพันธ์เพื่อขัดเกลา ท้ายที่สุด เมื่อเวลาผ่านไปความรักและความเสน่หาก็เปลี่ยนไปและกลายเป็นสิ่งที่พวกเขาควรจะเป็น ดังนั้นในปีที่ 1 ความรักที่สดใส "เอรอส" กลายเป็นความรู้สึกที่แข็งแกร่งและลึกซึ้งของ "อาเกต" ในปีที่ 3-5 ความรักมีผล - เด็กชีวิตที่สามในปีที่ 7 ความสัมพันธ์ ระหว่างคนรักกลายเป็นความอบอุ่น เป็นนิสัย และเป็นอิสระมากขึ้น ในความรู้สึกที่ 13 ความผูกพันระหว่างคู่สมรสจะผ่านการทดสอบอย่างจริงจังและจะเข้มแข็งขึ้นอย่างมาก และในปีที่ 25 ของการแต่งงาน ประกายไฟแรกเริ่มจะเปลี่ยนไป สู่ความผูกพันอันลึกซึ้งต่อกัน ได้ตลอดไป.

ดนตรีจบลง แขกก็แยกย้ายกันไป ชุดแต่งงานพบว่ามันอยู่ในตู้เสื้อผ้า ตอนนี้ชีวิตครอบครัวเริ่มต้นขึ้น เมื่อสร้างครอบครัว ชายและหญิงแต่งงานด้วยความคิดของตนเองเกี่ยวกับการอยู่ร่วมกันซึ่งส่วนใหญ่ก่อตัวขึ้นในวัยเด็กในครอบครัวพ่อแม่ คู่สมรสแต่ละคนมีนิสัยของตนเอง ประสบการณ์ รากฐาน ขนบธรรมเนียมประเพณีของครอบครัว คู่สมรสแต่ละคนจะพยายามนำส่วนของตนไปสู่ครอบครัวใหม่ เวลาต้องล่วงเลยไปก่อนที่สามี-ภรรยาที่เพิ่งสร้างใหม่จะเรียนรู้ที่จะประนีประนอม เข้าใจและยอมรับซึ่งกันและกันโดยมีข้อดีและข้อเสีย

เมื่อพูดโดยเปรียบเทียบ ชีวิตครอบครัวคล้ายกับคลื่นทะเล วิกฤตการณ์เกิดขึ้นที่จุดสูงสุด และช่วงเวลาแห่งความสงบและการปรับตัวให้เข้ากับการเปลี่ยนแปลงใหม่ๆ เกิดขึ้นที่ภาวะถดถอย วิกฤตการณ์ในความสัมพันธ์ของคู่สมรสเกิดขึ้นตลอดชีวิต และอย่ากลัวพวกเขาเพราะจำเป็นสำหรับคู่สมรสเพื่อให้ความสัมพันธ์ "มีชีวิตอยู่" และพัฒนาช่วยสร้างอนาคตและถนอมน้ำใจกัน แล้ววิกฤตคืออะไร?

วิกฤตเป็นเหตุการณ์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในการก้าวไปสู่ระดับใหม่ของการพัฒนา

มีทางออกจากวิกฤตหรือไม่?

ใช่และแน่นอนที่สุด. หนึ่งในนั้นคือการเปลี่ยนผ่านไปสู่ขั้นตอนใหม่ของการพัฒนา และประการที่สองคือการแตกหักของความสัมพันธ์ นอกจากนี้ยังมีทางออกที่เจ็บปวด - อันที่จริงไม่ใช่ทางออก แต่ออกจากการแก้ปัญหาจริงหรือการตัดสินใจล่าช้า: นี่คือการทรยศ การเสพติด การเจ็บป่วยที่รุนแรง ฯลฯ

อาการวิกฤตส่งเสียงเตือน:

• หนึ่งในพันธมิตรหรือทั้งสองเบี่ยงเบนจากความใกล้ชิด นักเพศศาสตร์เชื่อว่าความไม่ลงรอยกันในชีวิตทางเพศเป็นหนึ่งในสัญญาณแรกของความสัมพันธ์ ถ้าไม่ใช่วิกฤตก็เป็นปัญหา
• ความสงบก่อนเกิดพายุที่เรียกว่า: เมื่อคู่สมรสหยุดสาบานเลย แต่ในขณะเดียวกันทั้งคู่ก็สื่อสารและใช้เวลาร่วมกัน - แต่ละคนด้วยตัวเอง สิ่งนี้เป็นอันตรายเพราะคู่สมรสจะสูญเสียความสนใจซึ่งกันและกันและจะดีกว่าและน่าสนใจสำหรับพวกเขาในการใช้เวลากับคนอื่น
• คู่สมรสไม่พยายามทำให้พอใจอีกต่อไป
• ประเด็นทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงดูเด็กทำให้เกิดการทะเลาะวิวาทและการประณามซึ่งกันและกัน
• คู่สมรสไม่มีความคิดเห็นแบบเดียวกันในประเด็นส่วนใหญ่ที่มีความสำคัญต่อพวกเขา (ความสัมพันธ์กับครอบครัวและเพื่อน แผนสำหรับอนาคต การกระจายรายได้ของครอบครัว ฯลฯ)
• คู่สมรสคนหนึ่ง "ถอนตัวออกจากตัวเอง" ซึ่งมักจะเป็นสามี เขาหยุดมีส่วนร่วมในการแก้ปัญหาในชีวิตประจำวันและโดยทั่วไปในชีวิตครอบครัว บ่อยครั้งที่เขาหมกมุ่นอยู่กับงานล่าช้าอย่างต่อเนื่องและทำตัวห่างเหิน
• ผลที่ตามมาจากตรรกะก่อนหน้านี้คือ ภรรยาลืมเกี่ยวกับตัวเองโดยสิ้นเชิงและมุ่งแก้ปัญหาในครอบครัว อุทิศตนให้กับครอบครัวอย่างสมบูรณ์และกลายเป็นเหมือนม้าร่าง เธอทำงาน ดูแลทั้งชีวิต ดูแลสามีและลูก ๆ ของเธอ
• สามีและภรรยามีความเข้าใจในความรู้สึกของกันและกันเพียงเล็กน้อยหรือไม่มีเลย
• การกระทำและคำพูดเกือบทั้งหมดของคู่หูทำให้เกิดการระคายเคือง
• คู่สมรสคนหนึ่งเชื่อว่าเขาถูกบังคับให้ยอมตามความปรารถนาและความคิดเห็นของอีกฝ่ายตลอดเวลา
• ไม่จำเป็นต้องแบ่งปันปัญหาและความสุขของคุณกับคู่ของคุณ

วิกฤติแรกคืออะไร?

ครั้งแรกซึ่งนักจิตวิทยาเรียกว่าวิกฤตของปีแรกนั้นเกี่ยวข้องกับช่วงเวลาของการ "บดขยี้" ร่วมกันของคู่บ่าวสาว การเปลี่ยนจากยุคช่อดอกไม้มาเป็นการใช้ชีวิตร่วมกัน ตามสถิติ ประมาณครึ่งหนึ่งของการแต่งงานทั้งหมดเลิกกันหลังจากแต่งงานปีแรก คู่สมรสที่เพิ่งสร้างใหม่ไม่ทนต่อบททดสอบของ "ชีวิตประจำวัน" ความขัดแย้งอาจเกี่ยวข้องกับการกระจายความรับผิดชอบ การไม่เต็มใจของหุ้นส่วนที่จะเปลี่ยนนิสัยของพวกเขา ไม่สามารถหรือไม่เต็มใจที่จะสร้างการติดต่อกับผู้ปกครองของคู่ค้า

วิกฤตที่เกิดของลูกคนแรกทำให้เกิดบทบาทใหม่: ตอนนี้ไม่เพียง แต่สามีและภรรยาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงพ่อและแม่ด้วย ช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้เรียกอีกอย่างว่าวิกฤตของความสัมพันธ์ 3 ปีเนื่องจากหลังจากสามปีเด็กมักจะปรากฏตัวในครอบครัวแล้ว

ระยะเวลา 7 ปีเป็นรอบ "ใหม่" ของความซ้ำซากจำเจและกิจวัตรที่เกี่ยวข้องกับปรากฏการณ์เช่นการเสพติด หากกิจวัตรของวิกฤตความสัมพันธ์ 3 ปีถูกปัดเป่าโดยการชุมนุมของคู่สมรสต่อหน้าภารกิจเชิงกลยุทธ์ระยะยาวใหม่เมื่ออายุได้ 7 ขวบคำถามเหล่านี้ทั้งหมดจะไม่ดึงดูดความแปลกใหม่อีกต่อไปและแทนที่จะเป็นความตื่นเต้นทำให้เกิดความเศร้าโศก และความรังเกียจ ไม่ใช่เรื่องแปลกที่คู่สมรสจะประสบความผิดหวังเมื่อเปรียบเทียบความเป็นจริงกับสิ่งที่ดูเหมือนในความฝันเมื่อสองสามปีก่อน ดูเหมือนว่าคู่สมรสเริ่มรู้สึกว่าตอนนี้ทั้งชีวิตจะเหมือนเดิมพวกเขาต้องการความรู้สึกแปลกใหม่แปลกใหม่ เด็กๆโตกันแล้ว เมื่อครบกำหนด 7 ปี ครอบครัวจะมีเศรษฐกิจขนาดใหญ่และเป็นสิ่งมีชีวิตที่ซับซ้อนอยู่แล้ว ยิ่งมีคนในครอบครัวมากเท่าไร การผสมผสานที่ต่างกันมากขึ้น ความต้องการที่ขัดแย้งกัน การขัดแย้งกันของผลประโยชน์ วิกฤตมักทำให้สิ่งต่างๆ แย่ลง ดังนั้น ยิ่งมีการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น ความสนิทสนมทางอารมณ์ก็ถูกสร้างขึ้น และยิ่งเรียนรู้ที่จะเจรจาระหว่างช่วงเวลาของความขัดแย้งในอดีตได้ดีขึ้น ยิ่งสามารถเอาชนะวิกฤติได้ง่ายขึ้นเท่านั้น และในทางกลับกัน

ผ่านไป 15-20 ปี คู่ชีวิตรอดจากความยากลำบากครั้งก่อน มีชีวิต สนุกกับชีวิตครอบครัว ไหลไปตามกระแสน้ำ และที่นี่อีกครั้งกับแนวปะการังทางโลกใหม่ ซึ่งมักจะทำให้รุนแรงขึ้นจากวิกฤตวัยกลางคนของคู่สมรสคนหนึ่ง มีความรู้สึกที่น่ากลัวว่าทุกอย่างสำเร็จแล้วทุกอย่างเกิดขึ้นทั้งในด้านส่วนตัวและในอาชีพมีความหวาดกลัวต่อวัย ... วิกฤตครั้งต่อไปสามารถเรียกได้ว่าเป็น "วิกฤตรังว่าง" นี่คือ ช่วงเวลาสำคัญในชีวิตของครอบครัว : เมื่อลูกโตจากไป คู่สมรสถูกกีดกันจากกิจกรรม "นำ" หลัก - เลี้ยงลูก พวกเขาต้องเรียนรู้ที่จะอยู่ด้วยกันอีกครั้งให้ความสนใจซึ่งกันและกัน และผู้หญิงที่เกี่ยวข้องกับเด็กและบ้านโดยเฉพาะจำเป็นต้องได้รับภารกิจและเป้าหมายชีวิตใหม่ ไม่ใช่เรื่องแปลกในช่วงเวลานี้ที่สามีจะปล่อยให้เป็นนายหญิง

ฝ่าวิกฤติการอยู่ร่วมกันอย่างไร?

หากคู่สมรสมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกัน หากพวกเขารักกัน นั่นคือ พวกเขาเคารพ ชื่นชม ฟังความคิดเห็นของอีกฝ่าย ความขัดแย้งใด ๆ ก็เป็นเพียงส่วนหนึ่งของความปรารถนาร่วมกันเพื่อความเข้าใจซึ่งกันและกัน อย่าตื่นตระหนกเพราะวิกฤต หลายครอบครัวเลี่ยงไม่คิดอะไรและไม่สงสัยว่ามันคืออะไร พวกเขาเพียงแค่เอาชนะความยากลำบากที่เกิดขึ้น การแก้ไขวิกฤตที่ประสบความสำเร็จเป็นกุญแจสำคัญในการพัฒนาครอบครัวต่อไปและเป็นปัจจัยที่จำเป็นในการดำรงชีวิตอย่างมีประสิทธิภาพในระยะต่อไป

วิกฤตแต่ละครั้งเป็นการก้าวไปข้างหน้า ก้าวข้ามความสัมพันธ์แบบเก่า วิกฤตในความสัมพันธ์ช่วยให้คู่สมรสมองเห็นไม่เพียงแต่ด้านลบ แต่ยังมองเห็นคุณค่าที่เชื่อมโยงและผูกมัดพวกเขาด้วย ในขณะเดียวกัน การพรากจากกันค่อนข้างเป็นผลมาจากวิกฤตที่ผ่านไปอย่างไม่ถูกต้อง

เพื่อที่จะเอาชนะช่วงเวลาวิกฤตินี้ในชีวิตครอบครัว จะต้องมีความเต็มใจของทั้งสองฝ่าย ความปรารถนาร่วมกัน และตามปกติแล้ว ความอดทนและการสนับสนุนจะต้อง

หากคู่สมรสคนใดคนหนึ่งถือว่าการหย่าร้างเป็นทางออก และอีกฝ่ายหนึ่งไม่เห็นด้วยกับเรื่องนี้ ก็จำเป็นต้อง "สละเวลา" บางทีคู่สมรสควรจากไปสักพัก ผ่อนคลายและคิด (3-4 วันต่อสัปดาห์) เพื่อให้เข้าใจตัวเอง ความรู้สึก ความปรารถนาและแรงบันดาลใจของพวกเขา ลองคิดดู ทุกสิ่งที่เลวร้ายจริง ๆ เป็นไปได้จริงหรือที่ความดีทั้งหมดที่เกิดขึ้นระหว่างคุณจะถูกขีดฆ่าอย่างง่ายดาย? พยายามฟื้นฟูความรู้สึก อารมณ์ ความสัมพันธ์ที่หลากหลาย ขจัดความหมองคล้ำและกิจวัตร คิดเกี่ยวกับความโรแมนติก เปลี่ยนทรงผม สไตล์ หรือการตกแต่งภายในในอพาร์ตเมนต์ หางานอดิเรกใหม่ๆ สำหรับคุณทั้งคู่ และอย่าลืมเกี่ยวกับการพักผ่อนและการพักผ่อนร่วมกัน คุณจะมีเวลาหย่าร้างอยู่เสมอ แต่ก็ยังคุ้มค่าที่จะพยายามหาครอบครัวให้ได้

อีกวิธีหนึ่งในการจัดการกับวิกฤตคือการติดต่อนักจิตวิทยาครอบครัว หลายคนเชื่อว่าการสนทนาจากใจถึงใจในครัวกับแฟนจะช่วยหาทางออกได้ แต่อย่าลืมว่าแฟนจะให้การสนับสนุนทางอารมณ์แต่ไม่ใช่วิธีแก้ปัญหาเพราะคำแนะนำของพวกเขามาจากปริซึมของ ประสบการณ์ชีวิตของตัวเอง

กฎทองที่จะช่วยให้คุณผ่านวิกฤตความสัมพันธ์ได้ง่ายขึ้น:

• เรียนรู้ที่จะพูดคุยเกี่ยวกับความยากลำบากและปัญหาที่เกิดขึ้น มันสำคัญมากที่จะเริ่มการสนทนาให้ทันเวลา ไม่หันหนีจากปัญหาที่เกิดขึ้น ไม่สะสม ไม่นิ่งเฉย
• อย่าพูดเป็นนัยถึงแม้ว่าคุณจะพูดด้วยความโกรธอย่าล้ำเส้นซึ่งคุณจะต้องเสียใจในภายหลัง
• พูดถึงความรู้สึก ประสบการณ์ ของคุณ อย่าอ้าง (แทนที่จะพูดว่า "คุณมักจะ ... ", "คุณต้องถูกตำหนิ ... ", พูดว่า "ฉันรู้สึก ... ", "มันทำให้ฉันอารมณ์เสียเมื่อคุณ ... ")
• หากมีคนอย่างน้อยหนึ่งคนตื่นตระหนกหรืออยู่ในอารมณ์รุนแรง สถานการณ์อาจไม่สามารถควบคุมได้ ในกรณีเช่นนี้ มันไม่คุ้มที่จะทำให้สถานการณ์รุนแรงขึ้น ให้รอ หรือคุณจำเป็นต้องติดต่อผู้เชี่ยวชาญ (นักจิตวิทยาครอบครัว)

อย่ากลัววิกฤตเพราะเป็นตัวบ่งชี้การพัฒนาความสัมพันธ์ตามปกติ และข้อมูลทั้งหมดนี้จะเป็นประโยชน์กับผู้ที่เข้าสู่พันธะการสมรสแล้วหรือกำลังวางแผนที่จะ คิดเกี่ยวกับมันและดูแลคนที่คุณรัก!