Politica de confidențialitate explică cum sunt utilizate informațiile pe care mi le furnizați și cum să mă contactați dacă aveți întrebări sau probleme.

1. De ce informații avem nevoie?

Dacă decideți să vă abonați la un produs de informare postat pe site-ul nostru, vă vom cere informații precum numele și adresa dvs. de e-mail. Acest lucru se datorează următoarelor considerații. Pregătim în mod regulat produse de informare relevante (atât plătite, cât și un număr mare de gratuite) de marketing informațional pe Internet. Interesul dumneavoastră pentru un anumit produs de informare sugerează că alte produse de marketing informațional de pe Internet și alte subiecte vă pot fi interesante și utile. Pentru a vă informa despre aceste produse, precum și pentru a oferi acces la acestea, trebuie să vă trimitem o scrisoare de informare. În plus, putem realiza un sondaj pentru a afla părerea dumneavoastră despre produsele noastre, precum și dorințele dumneavoastră. Înainte de a ne furniza datele personale ale altor persoane, asigurați-vă că obțineți permisiunea persoanelor relevante. Asigurați-vă că furnizați informații corecte și corecte.

3. Cine altcineva are acces la informații personale?

Folosim serviciul de corespondență justclick.ru pentru a realiza buletinul informativ. Acest serviciu prelucrează informațiile dumneavoastră personale (adică e-mailul și numele pe care l-ați specificat) astfel încât să vă pot trimite un e-mail cu acces la produsul pe care l-ați ales sau să vă informez despre noi produse de marketing cu informații de actualitate pe Internet sau să efectuez un sondaj pentru a identifica informațiile de care aveți nevoie. În circumstanțe excepționale, putem dezvălui informațiile dumneavoastră personale atunci când este cerut de lege sau pentru a ne proteja pe noi și pe alții de acțiuni ilegale sau alte pericole.

4. Fișiere de identificare (cookie-uri)

Site-ul nostru web conține fișiere de identificare, așa-numitele cookie-uri. Cookie-urile sunt fișiere text mici care sunt trimise pe computerul unui vizitator al site-ului web pentru a-și înregistra acțiunile. Cookie-urile sunt folosite pe site-ul meu pentru a personaliza urmarirea vizitelor, a studia comportamentul vizitatorilor pe site si a inregistra actiunile acestora. Puteți dezactiva utilizarea cookie-urilor în setările browserului dvs. Vă rugăm să rețineți, totuși, că în acest caz, unele funcții nu vor fi disponibile sau este posibil să nu funcționeze corect.

5. Securitate

Luăm măsuri rezonabile pentru a minimiza posibilitatea pierderii, furtului, abuzului, accesului neautorizat la, distrugerii, modificării sau dezvăluirii informațiilor dumneavoastră personale. În același timp, nu putem garanta că riscul abuzului neautorizat al informațiilor personale va fi complet eliminat. Vă rugăm să fiți foarte atenți la stocarea parolelor pentru conturile dvs. și să nu le împărtășiți cu nimeni altcineva (în cazul produselor care conțin parole de acces). Contactați-ne imediat dacă aflați despre orice încălcare a securității informațiilor (de exemplu, utilizarea neautorizată a parolei dvs.).

6. Copii

Împărtășim pe deplin preocupările părinților cu privire la utilizarea informațiilor personale despre copiii lor. Toți vizitatorii cu vârsta sub 18 ani sunt rugați cu tărie să obțină permisiunea părinților sau a tutorelui înainte de a trimite orice informații personale. Nu colectăm cu bună știință informații despre copii. Dacă devin conștient că am primit informații personale despre un copil sub 14 ani.

Consimțământul pentru newsletter

Ca parte a tuturor proiectelor noastre, echipa mea și cu mine vă oferim un număr mare de materiale bonus utile. În schimb, în ​​cele mai multe cazuri, vă rugăm să lăsați datele dvs. de contact. Mai jos vă voi spune cum pot fi utilizate aceste date din momentul în care sunteți de acord să primiți buletinele noastre informative. Lăsând informațiile dvs. de contact, acceptați că le putem folosi atât în ​​mod independent (în cadrul politicii de confidențialitate), cât și împreună cu partenerii noștri, cu acordul dumneavoastră prealabil. Nu transferăm datele dumneavoastră cu caracter personal fără acordul dumneavoastră.

Mai jos este o listă cu toate tipurile de utilizare posibilă a informațiilor dvs. de contact, atât care necesită, cât și nu necesită un consimțământ separat din partea dvs., dar relevante în mod implicit, din momentul în care contactele intră în baza noastră de date.

În momentul în care trimiteți datele dvs., sunteți de acord cu:

• Pentru a vă folosi datele pentru a vă informa despre toate proiectele noastre, inclusiv cele implementate în comun cu un terț, precum și pentru a organiza procesul de participare la implementarea acestor proiecte.
• Pentru a furniza contactele dumneavoastră companiilor care lucrează în numele nostru (conform contractului oficial).
• Pentru a vă folosi contactele în filialele și asociațiile noastre mixte. Cu alte cuvinte, în companii în care cel puțin 50% din participarea noastră la capital. În același timp, ne angajăm să încheiem un acord suplimentar de nedezvăluire a datelor dumneavoastră cu aceste companii.
• Pentru a vă folosi datele în proiecte partenere sau proiecte poziționate pentru noi ca proiecte comune. În acest caz, veți fi anunțat despre utilizare, care va avea loc în conformitate cu politica de confidențialitate a site-ului partener.
• La vânzarea afacerii noastre, deoarece în acest caz ne rezervăm dreptul de a transfera afacerea noului proprietar în ansamblu, împreună cu baza de clienți.

Indiferent dacă ți-ai dat consimțământul, putem folosi datele tale la cererea serviciilor guvernamentale, precum și în scopul protejării și prevenirii acțiunilor ilegale în modul prevăzut de legislația în vigoare.

În orice caz, la prima dumneavoastră solicitare (inclusiv prin apăsarea butonului „dezabonare”). Datele dumneavoastră vor fi șterse din baza noastră de date actuală fără dreptul de a relua trimiterea prin poștă fără a ne retransmite informațiile dumneavoastră de contact.

Cu stima, Tatiana Bakhtiozina

Termeni și condiții de serviciu

1. Drepturi de autor

Nu este permisă transferarea materialelor de instruire către terți, precum și replicarea și distribuirea acestor materiale fără acordul administrației acestui site.

3. Condiții de plată

Plata pentru bunuri și servicii se face prin sistemele de plată 2checkout, assist sau rbkmoney.

Plata cu carduri bancare se face prin redirecționarea către site-ul sistemului de plată electronică 2checkout (www.2co.com) sau Assist (www.assist.ru). În sistemul ASSIST, securitatea plăților este asigurată prin utilizarea protocolului SSL pentru a transfera informații confidențiale de la client către serverul sistemului ASSIST pentru procesarea ulterioară. Transmiterea ulterioară a informațiilor se realizează prin rețele bancare închise cu cel mai înalt grad de protecție. Colectarea și prelucrarea datelor confidențiale primite ale clienților (detalii card, date de înregistrare etc.) se realizează în centrul de procesare, și nu pe site-ul vânzătorului. Astfel, magazinul lui Oleg Goryacho nu poate primi datele personale și bancare ale clientului, inclusiv informații despre cumpărăturile sale efectuate în alte magazine. Pentru a proteja informațiile de accesul neautorizat în etapa de transfer de la client la serverul sistemului ASSIST, se folosește protocolul SSL 3.0, certificatul de server (128 biți) a fost eliberat de Thawte, centru recunoscut pentru emiterea de certificate digitale. Puteți verifica autenticitatea certificatului de server.

4. Procedura și termenele de livrare a mărfurilor

Bunurile vor fi trimise în termen de trei zile de la data primirii banilor în contul Tatiana Bakhtiozina. Informațiile despre ora și locul de desfășurare a antrenamentelor vor fi comunicate la înregistrarea și plata pentru trainingul corespunzător de către un manager personal prin telefon și prin e-mail.

Toate cursurile sunt oferite în format electronic disponibil pentru descărcare.

5. Garanția noastră

Dacă, după ce ați primit produsul de formare, din anumite motive nu ați obținut rezultatul dorit, atunci vă vom rambursa integral banii.

Perioada în care puteți folosi această oportunitate este de 30 de zile de la data plății pentru produsul de formare la distanță. Pentru a efectua o rambursare, va trebui să indicați motivul returnării și să ne returnați toate fișele (materiale text, audio, video) în forma lor originală (fără deteriorare mecanică) primite la livrare și/sau în perioada specificată.

La plata unei comenzi cu un card bancar, se face rambursarea cardului cu care a fost efectuata plata.

Această garanție este valabilă o singură dată. Dacă ați profitat de această garanție, atunci, din păcate, nu ne vom mai potrivi. Nu vă așteptați la nicio comunicare sau cooperare ulterioară. De asemenea, nu mai cumpărați cursuri, nu vom restitui mai mulți bani!

6. Date de contact

Orice întrebări pot fi trimise la

Întrebați un psiholog

Companiile mă iubesc. Întotdeauna găsesc acolo oameni interesanți care sunt bucuroși să comunice cu mine, găsesc sprijin acolo, eu însumi încerc să îi încurajez pe ceilalți pe cât posibil. Știu să mă alătur echipei. S-ar părea, care este atunci problema? Cert este că mă simt inutil în echipe. Cuvintele mele sunt destul de des ignorate, subiectele pe care încep să vorbesc sunt imediat transferate altora, despre care pur și simplu nu pot vorbi, pentru că nu sunt interesat de așa ceva sau pur și simplu nu știu ceva, am puțină experiență. Mă simt foarte jignit, dar nu știu cum să fiu jignit de oameni. Se pare că uită de mine, fac mai multe încercări de a introduce un cuvânt, dar apoi renunț și doar tac undeva pe margine. Este mult mai ușor să comunici cu oamenii unu-la-unu. Există o mulțime de teme comune imediat. De îndată ce astfel de oameni intră într-o companie unii cu alții, devin de prisos. Ei comunică între ei de parcă eu nu aș exista și nu prea îmi place să mă impun. Atunci se ridică în mine un astfel de sentiment precum gelozia, din cauza căruia încerc fie să atrag atenția asupra mea, fie să devin și mai invizibil. Ma doare pana la lacrimi ca nimeni nu are nevoie de mine, din ce in ce mai des apar ganduri ca sunt inutil, mediocru, nu ma intereseaza nimic (mai ales ce ii intereseaza prietenii). Mi se pare că tocmai acesta este motivul acestei situații. Uneori plâng din cauza acestor gânduri. Îmi pare foarte rău că nu mă observă exact până în momentul în care spun direct că sunt jignit.
Ce ar trebuii să fac? Pur și simplu nu înțeleg nimic și m-am încurcat. De exemplu. Încep să vorbesc despre o carte pe care am citit-o recent. Cineva își amintește că a citit recent și o carte. Cel mai adesea se dovedește a fi clasici ruși. Al treilea spune că iubește clasicii ruși și că a citit această carte. Dar nu sunt atras de clasicii ruși. Iubesc mai mult alți autori (de exemplu, Remarque, King sau Londra), așa că nu pot participa la discuție, pentru că pur și simplu nu am nimic de spus. Apoi am tacut. Împărtășesc apoi părinții mei impresiile despre carte, deși inițial am vrut să-mi exprim toate gândurile prietenilor (sunt unele dintre ele pe care nu le poți spune cu adevărat părinților tăi).
Ca urmare, se dovedește că nu sunt ignorat doar în conversațiile pe subiecte neutre (vreme, planuri pentru seară/zi, umor). În același timp, toată lumea susține că sunt o persoană minunată și fără mine nu ar fi interesant. O cred din ce in ce mai putin. Cel mai rău lucru este că acest lucru nu se întâmplă într-o anumită companie, ci în altele complet diferite, fie că este vorba de chat sau de comunicare live.
Ce este în neregulă cu mine? Merită să încerci să schimbi ceva în tine și, dacă da, ce?

Răspunsurile psihologilor

Salut Anastasia.

Anastasia

Se pare că uită de mine, fac mai multe încercări de a introduce un cuvânt, dar apoi renunț și doar tac undeva pe margine.

Nu interlocutorii sunt cei care uită de tine, tu ești cel care te excluzi de la comunicarea cu ei, te izolează. Interlocutorii tăi pur și simplu nu înțeleg ce se întâmplă cu tine și, din moment ce ești izolat, pur și simplu te lasă în pace și ți se pare că ești ignorat.

Anastasia

Este mult mai ușor să comunici cu oamenii unu-la-unu. Există o mulțime de teme comune imediat.

Ai o experiență minunată cu alții. Ești destul de capabil să găsești subiecte comune, să fii interesant într-o conversație, să păstrezi comunicarea pe care ai început-o. Cred că temerile tale că ești neinteresant, prost, sunt inutile, acestea sunt doar temeri care te împiedică să te angajezi pe deplin în interacțiunea cu ceilalți.

Anastasia

Nu pot participa la discuție, pentru că pur și simplu nu am nimic de spus. Apoi am tacut.

Pabst Lyubov Veniaminovna, psiholog Dresda, consultații Skype

Buna, Anastasia.Lumea este aranjata in asa fel incat o persoana comunica cu tine la fel de interesant pe cat esti interesant pentru tine.Si aceasta scanare a ta are loc cu fiecare persoana cu care comunici.Scanezi si alte persoane, determinand cat de mult este aceasta persoana. îşi simte demnitatea.De aceea, în tine, cel mai repede, ei văd o personalitate mai slabă, care nu are încredere în sine.De exemplu, tu vorbeşti despre clasici, iar o prietenă spune că nu este interesată de clasici.Dar, nefiind convins, auzi, că dacă ea nu este interesată de clasici, atunci asta înseamnă că ea și eu nu suntem interesați. Și apoi te retragi în umbră, ca o persoană slabă și indecisă. Ți-ai făcut concluzia înșelătoare, subiectivă - dacă alegerea mea nu este interesantă, atunci nu sunt interesantă. Probabil că în acest fel ai fost crescut în copilărie - mama ta nu era interesată de interesele tale, iar în loc să te încurajeze te-a criticat și acuzat. Prin urmare, nu ai putut dobândi încrederea în sine și neîncrederea în sine înfloresc în tine. Prin urmare, aceștia nu sunt prietenii tăi. împins într-un colț și tu trecem înaintea lor, împingându-te în umbră, pierzând încrederea în sine. Calea de ieșire este să restabiliți în orice moment această încredere (valoare) în sine. Acceptați-vă prețios, auriu și perfect pentru dvs. Atunci puteți comunica cu mai multă încredere. și nu fi jignit în dvs. Dacă doriți să lucrați profund și hotărât cu această problemă, căutați o terapie personală care să vă rezolve majoritatea punctelor slabe și să le transforme în avantaj. Vă pot ajuta.

Karataev Vladimir Ivanovici, psihoterapeut-psihoanalist Volgograd

O zi buna,

Mi s-a părut că vorbim de comunicare într-o companie în care nu poți fi singur, adică. nu poți fi sigur că ți se acordă atenție, te pierzi și începi să te simți deconectat, inutil, inutil, ceea ce provoacă experiențe neplăcute, un sentiment de respingere. Întotdeauna există competiție pentru atenție în companii și sunt oameni care intră cu ușurință în această competiție și o câștigă ușor. Ușurința în a atrage și reține atenția poate fi legată atât de temperamentul unei persoane, cât și de abilitățile de comunicare. De regulă, în companiile mari, comunicarea este superficială, superficială, ușor de schimbat direcția, dacă nu este o comunitate profesională sau tematică îngustă. În ea, toată lumea joacă un rol. Și aceste reguli și roluri ale comunității nu sunt în întregime confortabile pentru tine. Cauți o comunicare mai profundă, personală, dar în cadrul unui grup, al unei companii – este extrem de greu de implementat, aproape imposibil. Dacă ajungeți să cunoașteți mai multe despre psihologia grupurilor, veți constata că fiecare grup are propria sa stea, propriile sale proscrise, clona sa, liderii, etc.

Nu-ți place rolul pe care ți-l impune grupul, dar trebuie să lupți pentru altul. Și aici este conflictul, pentru că nu pari să intri în această luptă, ci evită-l. Și dacă da, atunci merită să ne gândim de ce.

Unul dintre motive poate fi ascuns în relația din familie, în rolul pe care îl jucați acolo. Cât de liber te poți simți în familie, să concurezi cu alți membri ai familiei pentru atenție și dragoste. Sau ai unul dintre parintii cu care esti obisnuit sa fii intr-o relatie mai apropiata, in coalitie? Sau, dimpotrivă, nu reușești să atragi atenția unuia dintre părinți. Aș sugera în primul rând să cauți experiențe similare pe care le trăiești în companie, în relații anterioare, într-un grup precum o familie. Dacă există, atunci trebuie să le înțelegeți. Înțelegeți de ce vă îndepărtați de concurență. Fetele concurează inconștient cu mama lor și mai deschis cu surorile și frații mai mari. Dacă aveți dificultăți în această competiție. Poate că este suprimată în familie.

În companie parcă te simți un străin, interesele tale nu se încadrează în interesele grupului (cel puțin, deci în exemplul cu cărți), sunt aceleași lucruri în familie? Te simți ca un străin, care nu a fost eliminat familiei tale? Scrii că nu poți discuta ceva cu părinții tăi. Încercați să analizați de ce, ce în relația voastră interferează cu deschiderea și acceptarea. Este posibil să transferați aceste sentimente oamenilor din companie.

Shirokova Olga Sergeevna, psiholog, candidat la științe psihologice, psihoterapeut

Nevoia de a fi nevoie de cineva este o manifestare normală a naturii umane. Maica Tereza are următoarele cuvinte: „A fi inutil, neiubit, nedorit, uitat de toată lumea înseamnă a fi mult mai flămând și sărac decât o persoană care nu are mâncare”. Nu contează unde te simți copleșit (la o petrecere, la o întâlnire sau la școală), este greu să te împaci cu a te simți respins. Este greu pentru toată lumea să suporte sentimentul inutilității lor. Oamenii de știință au descoperit că sentimentele de respingere socială afectează aceeași zonă a creierului ca și durerea fizică. A fi copleșit este dificil, dar există modalități de a face față acestui sentiment. Ar trebui să înveți cum să faci față acestui sentiment, să dezvolți relații cu oamenii și să înveți mai multe despre respingerea socială.

Pași

Cum să faci față sentimentelor

Acceptă-te pe tine și situația. Persoanele cu stima de sine scazuta reactioneaza extrem de dureros la refuzul de a comunica. Învățând să te accepți așa cum ești, îți poți crește stima de sine și poți reduce influența emoțiilor tale.

• Acceptarea de sine este posibilă dacă nu vă este frică să vă evaluați punctele forte și puncte slabeși acceptă tot ce ai fără a încerca să te schimbi instantaneu.
• Spune-ți asta: "Mă accept. M-am dovedit a fi inutil, dar acest lucru este normal. Sunt gata să accept ceea ce s-a întâmplat. Pot supraviețui."

1. Gândiți-vă la avantajele situației actuale. Daca te gandesti la aspecte pozitive situație, îți va fi mai ușor să treci peste respingere. Este posibil să ai abilitățile care ți-au permis să înțelegi că ești considerat de prisos. Oamenii care pot citi printre rânduri au mai multe șanse să realizeze că nu sunt necesari. Datorită acestui fapt, astfel de oameni sunt capabili să recunoască zâmbetele false și bucuria prefăcută. În plus, există percepția că persoanele respinse devin mai creative din cauza sentimentului de a fi diferiți de ceilalți.

   • Analizați toate aspectele situației și faceți o listă cu profesioniști. Poate din cauza singurătății, petreci mai mult timp singur cu tine însuți, iar asta îți permite să înțelegi cu ce oameni ar trebui să continue să comunice și cu care nu trebuie să ai încredere.

2. Nu te mai gândi rău despre tine. A te simți inutil de multe ori naște gânduri negative precum „nimeni nu mă iubește” sau „nu sunt suficient de bun”. Astfel de gânduri duc la emoții dăunătoare, cum ar fi rușinea și umilirea. Pentru a scăpa de gândurile negative, învață să te uiți mai realist la tine și să gândești pozitiv.

   • Analizează ce gânduri vin la tine și schimbă-le în unele pozitive. De exemplu, dacă crezi că nimeni nu te place, spune-ți ceva mai realist: „Unii oameni mă plac, dar această persoană nu m-a plăcut. E în regulă, Nu trebuie să-mi placă pe toată lumea. În continuare rămân o persoană bună și importantă.”

3. Dezvoltați-vă mecanismele de apărare. Oamenii care sunt capabili să se protejeze fac față mai bine respingerii. Nivelurile lor de cortizol (hormonul stresului) sunt mai scăzute chiar și în situații dificile.

   Fii atent la ceea ce gândești. Dacă ai îndoieli cu privire la tine sau stima de sine este scăzută (te gândești în mod constant rău despre tine), începe să controlezi ceea ce acorzi atenție.

   • Nu te mai gândi la a fi respins și concentrează-te pe studii, muncă sau alte activități.
   • Fă ceva pentru a-ți distrage atenția de la gândurile neplăcute. Poți să faci sport sau să mergi la cumpărături.
4. • Încearcă să te gândești la relațiile de durată pe care le ai și renunță la oamenii care te ignoră sau te tratează urât.

   Lucrul la relații pozitive

   1. Analizează-ți comportamentul. Poate că unele dintre acțiunile tale au contribuit la această situație? De exemplu, oamenii de știință au descoperit că copiilor care sunt respinși de semeni le este mai greu să comunice cu alți copii (de exemplu, să înceapă o conversație), să riposteze ca răspuns la provocări (în cazurile în care cineva face ceva pentru a înfuria un copil, de exemplu, aruncă o minge de hârtie înfășurată în el) și face față eșecurilor.

      Nu vă așteptați la respingere de la alții. Dacă te gândești constant că vei fi de prisos, te vei comporta în așa fel încât oamenii să nu vrea să comunice cu tine (de exemplu, vei refuza să comunici singur sau să te comporți nervos). Acest fenomen se numește predicție auto-percepută.

      • Nu ar trebui să-ți spui: „Nu mă vor invita, știu sigur”. Este mai bine să formulezi gândul altfel: „Nu știu cum se vor comporta, dar orice opțiune mi se va potrivi”.

   2. Gândește-te la tine. A învăța să te gândești la tine, să te accepți și să te iubești pe tine însuți va face mai ușor pentru ceilalți să facă același lucru. Dacă ești încrezător, poți vedea asta în comportamentul tău.

      Discutați mai des cu oameni drăguți. Faceți cunoștință cu oameni noi și dezvoltați relații cu prietenii care vă susțin. Oamenii care te ignoră nu merită să fie alături de tine și, cel mai probabil, îți vor face lucruri rele în viitor.

      • Spune cuiva în care ai încredere despre sentimentele tale. Este perfect normal să vorbim despre emoții într-un mediu calm și sigur. Poate că un prieten apropiat sau un membru al familiei te poate apăra dacă cineva face ceva nedrept cu tine. Este important să ai aliați cărora le pasă de bunăstarea ta.
      • Înconjoară-te de oameni în care ai încredere și care nu te vor părăsi.
      • Apropiați-vă de oameni care nu jignesc sau hărțuiesc pe ceilalți, deoarece este puțin probabil ca aceștia să acționeze diferit față de dvs.
      • Poate fi util să vorbești cu oameni în aceeași situație ca tine. Vă va ajuta să vă legați.
      • Dacă continuați să aveți probleme cu colegii, discutați cu consilierul sau administratorul școlii. Întrebați cum puteți rezolva conflictul.

   Motivele respingerii sociale

   1. Defini motive posibile respingerea de către societate a ta.Înțelegerea motivelor vă va permite să vă stabiliți obiective și să începeți să luptați împotriva gândurilor și sentimentelor nedorite. Analizează posibilele motive ale sentimentului de inutilitate.

   2. Gândește-te la a te simți respins. Există două tipuri de respingere socială. În primul caz, respingerea este latentă. De exemplu, un prieten nu te invită la o petrecere. În al doilea caz, respingerea este exprimată deschis, adică același prieten însuși îți spune că nu ești invitat.

      • Gândește-te la motivul sentimentelor tale. De exemplu, s-ar putea să fii îngrijorat că prietenii tăi au mers undeva împreună și nu te-au invitat. Privește situația diferit. Poate prietenul tău a vrut să te invite, dar a uitat? Înainte de a trage concluzii, află tot adevărul.

   3. Fiți conștienți de consecințele negative ale sentimentului de inutilitate. Cunoașterea modului în care sentimentele de inutilitate vă afectează bunăstarea fizică și mentală vă poate face mai ușor să vă schimbați în bine. Persoanele care sunt respinse de alții prin refuzul de a lucra sau de a comunica cu ei au o creștere semnificativă a nivelului de cortizol din sânge, ceea ce indică stres sever. În plus, o astfel de persoană devine predispusă la procese inflamatorii... Stresul cauzat de problemele de comunicare poate declanșa inflamația. Sentimentele de inutilitate provoacă, de asemenea, depresie și comportament agresiv față de ceilalți. Oamenii care se simt respinși cheltuiesc și mai mulți bani decât ar trebui.

      • Gândește-te la ce se întâmplă cu tine când te simți abandonat. Esti suparat? Esti ingrijorat? Te comporti agresiv?
   • Dacă tu și prietenii tăi nu ați fost invitați la petrecere, găsiți altceva de făcut. Dacă toată lumea vorbește despre petrecere, poți să spui ce ai de gând.
   • Nu-i lăsa pe alții să te supere. Dacă cea mai mare armă pe care o au acești oameni este respingerea ta, înseamnă că au foarte puțină putere.
   • Dacă te simți abandonat, spune-le prietenilor tăi. Dacă asta nu schimbă nimic, găsește-ți o altă companie.
   • În ziua petrecerii, încearcă să-ți ții mintea ocupată cu altceva. Vizitați prietenii sau familia sau organizați propria petrecere!
   • Dacă cineva nu vrea să te invite, nu-ți pierde timpul cu acea persoană. Gândește-te la altceva de făcut ca să nu te gândești la nimic.

   Avertizări

   • Minus pentru minus nu dă un plus. Nu respinge o persoană dacă devii brusc popular. Stii ce este!

   surse

   1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
   2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
   3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
   4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
   7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
   8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf

Bună, Anton Mihailovici.
Ți-am scris deja acum vreo doi ani. Postarea mea se numea „Soțul meu a început să flirteze pe rețelele de socializare”. Din păcate, a fost nevoie să vă contactăm din nou.
În ultimii doi ani, am încercat să ne descurcăm criza familiei... Soțul meu a mers la psiholog. Nu mult, dar mers pe jos. Am vrut să vorbesc și cu psihologul lui. În acel moment mi s-a părut că nu se mai poate schimba nimic și în șase luni totul se va repeta din nou. Ea i-a spus soțului ei că, desigur, el are dreptul de a decide cum ar trebui să trăiască. Dacă vrea să se întâlnească în continuare cu fete - te rog, dar fără mine. Soțul a cerut să nu se împrăștie. De asemenea, psihologul a sfătuit să nu se grăbească în decizii. Ceea ce am făcut.
Viața s-a îmbunătățit treptat. Văd că soțul meu încearcă să-și confirme credibilitatea. Dacă se întâmplă să fie undeva fără mine, îmi trimite o fotografie. Deși nu l-am întrebat despre asta. Îi sunt recunoscător pentru asta. Dar totuși, din când în când, îi remarc dorința irezistibilă de a profita de orice șansă pentru a impresiona pe unele dintre femeile pe care le întâlnește, de exemplu, la serviciu. Și când întreb despre asta, se enervează. De câteva ori am spus că sunt bolnav. Nu este nimic în neregulă în a dori să fie plăcut, dar el o ridică la un fel de formă dureroasă. O simt. Și simt că mă împinge în plan secund. În viață, nu este o persoană prea atentă, dar acolo este atent. Zi de zi, sentimentul că sunt ca o „carte citită” crește în mine. Nu am mai lucrat de mulți ani. Ne-am mutat din țară în țară, am crescut copii. Din păcate, după ce m-am căsătorit, nu am găsit un loc de muncă. Am un hobby, citesc, ma uit la filme, ma intereseaza multe lucruri.
Prietenii apropiați sunt departe. Comunicăm pe internet. Mă simt inutil. De parcă ar fi salvat familia pentru o viață confortabilă, și nu din cauza mea. Am vorbit despre asta cu soțul meu, el asigură că nu este așa. Dar îl cunosc bine și simt și cred că am dreptate. Nu știu ce să fac.
Mulțumesc.

Zhanna, Moscova, 44 de ani

Raspunsul psihologului de familie:

Bună Jeanne.

// soțul meu a mers la un psiholog. Nu mult, dar mers pe jos. Am vrut să vorbesc și cu psihologul lui. // Dar nu ai descris rezultatul în niciun fel. Am decis să nu ne grăbim să luăm decizii. Viața cumva (se pare) a devenit mai bună... Dar, în realitate, aparent, nimic nu a fost serios decis și înțeles. Vă voi explica cum, în general, a fost posibil să lucrați cu un psiholog în această situație. Dacă soțul are un fel de nevoie, atunci nu poate fi pur și simplu luată și îndepărtată printr-un efort de voință. Nu poate fi decât satisfăcut. Dar iată cum - aceasta este deja o întrebare care poate și ar trebui rezolvată cu un psiholog. Aflați care este esența nevoii (și nevoia nu este în a comunica cu alte fete, ci în a obține anumite emoții - acesta este întotdeauna cazul, cu orice nevoie. Esența ei este întotdeauna experiența unor sentimente și stări, dar care dintre ele - acest lucru trebuie deja clarificat cu persoana respectivă). Și apoi caută și găsesc altă cale decât domnișoarele terțe. Dacă omul însuși o dorește. În același timp, devine, de asemenea, clar de ce această nevoie nu este satisfăcută cu tine, se caută modalități care ar ajuta să realizezi ce anume nu funcționează în cuplul tău, de ce nevoile ambilor nu sunt satisfăcute, astfel încât ambele să fie confortabile, pe care o poți face din partea ta. Și apoi, de regulă, devine clar: fie soții pot și sunt gata să se întâlnească la jumătatea drumului, fie altceva este mai important pentru ei - să-și mențină poziția de dragul confortului sau al unui alt beneficiu. Dar toate acestea pot fi deja descoperite doar în munca personală. // Simțiți-vă inutil. De parcă ar fi salvat familia pentru o viață confortabilă, și nu din cauza mea. // Pot doar să presupun că a încetat să fie atât de interesat de personalitatea ta. Da, nu vă puteți asuma întreaga responsabilitate pentru acest lucru, interesul pentru o pereche este un lucru reciproc. Dar pentru a fi nevoie de altul, o persoană trebuie în primul rând să fie nevoie de TINE. Cât de interesant ești pentru tine ca persoană și cât de mult ai nevoie de tine? Poate că, dacă soțul tău nu dorește în mod special să facă nimic în privința situației în acest moment, merită să te gândești la tine? În orice caz, nu vei pierde nimic.

Cu respect, Anton Mihailovici Nesvitski.

„Mă simt deplasat”, „nimeni nu este fericit cu mine” - cel care se simte în mod constant respins, profund neîncrezător în contactele cu alte persoane. Cea mai mică neatenție din partea lor îi face să se simtă neputincioși din nou și din nou. „Odată ce a experimentat acest sentiment dureros, o astfel de persoană se așteaptă inconștient că totul se va întâmpla din nou: va fi trădat, abandonat”, explică psihoterapeutul existențial Svetlana Krivtsova.

Încercând să evite o astfel de desfășurare a evenimentelor, de fiecare dată testează relația pentru forță și în final rămâne din nou singur. „Încercând să trezească interesul pentru el însuși, să-l mulțumească, se dovedește treptat să fie dependent de opiniile și aprecierile altor oameni”, continuă psihoterapeutul, „și suspiciunea lui pur și simplu epuizează pe cei din jur. Relațiile devin formale, adesea pline de ostilitate și în cele din urmă se termină.” A trăi în așteptarea constantă a unei despărțiri înseamnă a provoca o despărțire.

Traumă din copilărie

„Când aveam patru ani, fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit grav, iar mama m-a trimis la bunica pentru câteva luni”, spune Yaroslav, în vârstă de 29 de ani. „Eram foarte îngrijorat: mi s-a părut că m-am purtat atât de rău încât mama a fost nevoită să mă abandoneze.” Teama de a fi abandonat apare mai întâi în copilărie și este de obicei asociată cu separarea bruscă (adesea prelungită) de părinți. „Copiii mici nu pot înțelege semnificația acțiunilor adulților și suferă de singurătate”, explică Svetlana Krivtsova. - Se păstrează amintirea că nu i-ai făcut pe plac părinților tăi într-un fel și, prin urmare, s-a dovedit a fi inutilă ani lungi". Cei care au fost cu adevărat „abandonați” de părinți în copilărie, fără a-i sprijini într-o situație dificilă, își pot simți și ei abandonul.

„Învăț să vorbesc despre sentimentele mele”

Valeria, 33 de ani

„Știu foarte bine ce înseamnă să nu fii de folos nimănui. Când s-a născut sora mea mai mică, mama și-a părăsit slujba pentru a o face. Poate temerile mele au început atunci? Întotdeauna am simțit că nu sunt cu ei. Și la școală, nimeni nu dorea să fie prieten cu mine și, în adolescență, eram absolut sigură că sunt nedemn de iubire. Într-adevăr, nimeni nu m-a băgat în seamă, eram invizibil.

La un moment dat, sentimentul de respingere a devenit prea dureros, dar m-a ajutat să mă văd din exterior: m-am dovedit atât de retras, de posomorât. Acum încerc să fiu mai sociabil, să vorbesc mai deschis despre sentimentele mele, să formulez mai clar ceea ce mă îngrijorează. În mod surprinzător, cei dragi mei vorbesc acum despre reținere și vulnerabilitate ca fiind cele mai bune trăsături ale caracterului meu puternic.”

Primele victime

Uneori, părinții îl obligă foarte devreme pe copil să-și asume responsabilități de „adult”, își sacrifică interesele în favoarea unui frate sau a unei surori, iar copilul crește, încrezător că nimănui nu-i pasă de el. "Cel mai dureri severe simțim în acele momente când experimentăm propria noastră inutilitate, - spune Svetlana Krivtsova. - "Dacă ei fac asta, atunci se poate cu mine, atunci nu merit pe celălalt." Să te simți „cel mai rău dintre toate”, să construiești relații cu ceilalți este extrem de dificil. Există „filtre” inconștiente prin care un copil aflat în creștere „reinterpretează” lumea în felul său... și nu întotdeauna în favoarea lui.”

rață urâtă

Unii sunt în mod constant nerăbdători să-și adapteze comportamentul la așteptările celor din jur. „Motivul este sentimentul: „S-a întâmplat să fiu aici din întâmplare, sunt o rățușă urâtă printre lebede albe”, explică psihanalistul Marie-Dominique Linder. - Acest sentiment dureros este deosebit de puternic în adolescență. Adolescentul încearcă din toate puterile să-și ascundă deosebirile, pentru ca colegii săi să nu-l alunge, să nu-l alunge din compania lor”. A deveni adult înseamnă a depăși această criză și a te afirma ca persoană.

Ce să fac?

Înțelege „istoria” sentimentelor tale

Încercați să vă amintiți când a apărut prima dată sentimentul chinuitor de respingere. Ce eveniment ți-a schimbat atitudinea față de tine? Odată ce înțelegeți acest lucru, puteți începe să vă controlați experiențele.

Nu dramatiza

Încearcă să vorbești despre sentimentele tale într-un mod casual, notează-ți povestea. Umorul te ajută să te conectezi cu oamenii. Spunând ceea ce simți, vei slăbi ușor puterea imaginii în care trăiești.

Deschideți-vă pentru a întâlni oameni

Nu așteptați ca cineva să vă vină în ajutor. Este nevoie de mult efort pentru a construi o relație. Fă primul pas încercând să o vezi pe cealaltă persoană ca pe un aliat, nu ca pe un potențial abuzator.

Creștere

Luați de la sine înțeles că ești diferit de ceilalți (la fel cum ei sunt de tine) și nu ai nevoie de aprobarea lor pentru a fi tu însuți. Refuzând să fii la înălțimea privirii critice a celorlalți, poți în sfârșit să crești.

Cum poți ajuta pe cineva care se simte respins în orice situație? În conversație, concentrează-te pe părerea lui, subliniind că punctul lui de vedere este important pentru tine. Dar, în același timp, nu te răsfăța, asta va duce la efectul opus: interlocutorul tău se poate simți dependent de tine, ceea ce îi va crește sentimentul de respingere, pentru că nu poți fi cu el tot timpul.

Fii sincer în intențiile tale. Cert este că o persoană care se consideră inutilă oricui se îndoiește că poate trezi interesul pentru sine. Îl poți convinge că este cu adevărat demn de atenție și dragoste doar comunicând sincer cu el.