Crize în viață de familie fenomenul este inevitabil. Apărând periodic, sunt capabili să strice cea mai puternică căsnicie. Prin urmare, este atât de important să știm ce perioade de criză există și cum pot fi trăite.

Prima criză a vieții de familie

Se crede că în stadiul inițial al vieții de familie, totul este simplu. În basme, personajele trăiesc „ferici pentru totdeauna”, ceea ce formează stereotipurile potrivite, conform cărora primul an de căsătorie este un moment fericit și romantic. Cu toate acestea, în realitate, multe cupluri tinere se confruntă cu o criză de 1 an de căsătorie. Se caracterizează prin:

• Lepând. Trăind împreună, partenerii învață mai multe despre deficiențele celuilalt.
• Soții nou făcuți învață unul despre obiceiurile de zi cu zi ale celuilalt. Adesea nu se potrivesc, acest lucru creează o ușoară tensiune în relația unui cuplu tânăr.

Notă

Conform statisticilor aproximativ 16% dintre cuplurile căsătorite divorțează după primul an de relație. Cu toate acestea, această criză poate fi depășită, aveți nevoie doar de:

• Încercați să aveți mai multă răbdare unul cu celălalt.
• Fă lucruri mai romantice
• Adresați-vă părinților

Trei ani de căsnicie

Criza de 3 ani este una dintre cele mai insidioase. Este periculos atât pentru persoanele în căsătorie, cât și pentru cei care încă nu și-au oficializat relația. În această perioadă, nu mai există un loc pentru romantism în viață, ea este înlocuită de o viață plictisitoare. Și încă trei ani de căsătorie sunt:

• Un moment de dezamăgire. Soții înțeleg că imaginile ideale ale unui soț și soție, create în imaginație, nu corespund realității.
• Apariția primului copil din familie.
• Nedorința soților de a fi părinți.
• Interferența frecventă a celor dragi în viața de familie (soacra sau soacra).

În cea mai mare parte, criza de trei ani este asociată cu nașterea unui copil. S-ar părea că un astfel de eveniment, dimpotrivă, ar trebui să unească soții, însă, conform statisticilor, 18% dintre căsătorii se despart deja în al 4-lea an de căsătorie.

În această perioadă, cuplurile fără copii întâmpină și ele dificultăți. Criza de 3 ani i-a afectat și pe cei care sunt în relații fără căsătorie. Din fericire, psihologii și-au dat seama de mult cum să o depășească. Necesar:

• Încercați să nu vă concentrați pe relații. Oferiți-vă unul altuia libertate personală.
• Încercați să vorbiți cât mai mult posibil pe o varietate de subiecte, nu vă străduiți să discutați în mod constant problemele personale.

Pentru cei pe care criza de trei ani prins deja în căsătorie, urmează:

• Limitați influența celor din afară asupra relaţiilor din cadrul familiei.
• Acordați mai puțină atenție deficiențelor celuilalt.
• Vorbește mai mult despre probleme apărute după nașterea unui copil. Soția ar trebui să-i explice soțului ei că încă îl iubește, chiar dacă nu îi acordă atâta atenție ca înainte. Un soț ar trebui să aibă răbdare, să-și ajute și să-și susțină soția în orice.
• petrece mai mult timp împreună. De exemplu, ambii soți pot merge cu copilul sau îl pot face baie.

Criză de cinci ani

Cuplul are din nou probleme. În această perioadă, o femeie se întoarce de obicei la muncă după concediul de maternitate, adică Motivul principal criză. Se datorează faptului că:

• În ciuda revenirii la muncă și a vieții active obișnuite, femeia își dă seama că nu mai are timp să facă totul.
• Atunci când alege între nevoile ei personale și sarcinile casnice, o femeie le preferă pe prima, iar acest lucru este foarte enervant pentru bărbați.

Nu orice cuplu căsătorit trăiește până la 6 ani de relație. Potrivit statisticilor, 28% dintre cuplurile căsătorite nu fac față crizei de cinci ani.

Cu toate acestea, poate fi evitat dacă:

• Soții vor răspunde în comun de treburile casnice.
• Soțul va fi mai atent.
• Soția va începe să-i spună soțului ei despre ceea ce o deranjează cu adevărat.

După șapte ani de căsnicie

Viața de familie nu este atât de ușoară. Prin urmare, după măcinarea, viața de zi cu zi, nașterea unui copil și așteptările înșelate, soții se vor confrunta cu o altă criză - 7 ani de căsnicie. Se datorează faptului că:

• După șapte ani de viață împreună, rutina pur și simplu copleșește. În această perioadă, multe cupluri uită din nou de romantism, transformându-și viața împreună într-o viață obișnuită de zi cu zi.
• Soții s-au născut unul pe altul.
• Viața de familie devine obișnuită și neinteresantă.

Probleme similare pot fi întâlnite după 8 ani de căsnicie. Conform statisticilor mai mult de 25% dintre cupluri nu știu cum să supraviețuiască unei crize similare. Neînțelegând cum să remedieze situația, soții încep adesea să se înșele unul pe celălalt. Prin urmare, nu fiecare familie supraviețuiește până la următoarea aniversare, 9 ani de relație.

Cu toate acestea, astfel de erori pot fi evitate dacă:

• Soții se vor întâlni la jumătatea drumului: soția va încerca să introducă noutate în relație, iar soțul îi va aprecia eforturile și va începe să-și arate impulsurile romantice.
• Soția va înceta să-și cicălitească soțul.
• Un bărbat va fi interesat de viața sufletului său pereche.
• Un cuplu căsătorit va încerca să rezolve toate contradicțiile imediat după ce apar.
• Încercați ceva nou: găsiți un nou hobby comun, mergeți în excursii, veniți cu ceva nou în relațiile intime.

Criza 11-13 ani

După ce au trăit împreună mai bine de 10 ani, cuplul începe din nou să se ceartă. Urmează o perioadă inițială de dezamăgire în viață. Simțindu-se goli, atât soțul, cât și soția doresc să schimbe cumva modul de viață existent. Cu toate acestea, ei nu știu cum să o facă, așa că încep:

• Acuzații reciproce.
• Caut divertisment în lateral.

Adesea, după 12 ani, soții se înșală unul pe altul doar pentru că își doresc ceva nou și luminos. O poveste de dragoste furtunoasă întoarce setea de viață, dar face imposibilă reconcilierea în familie. Prin urmare, aproximativ 22% aleg divorțul.

Cu toate acestea, dacă ambii soți sunt gata să discute probleme și doresc să restabilească relațiile, discordia poate fi evitată. Pentru asta ai nevoie de:

• Să vorbim, uitând de neînțelegerile din ultimii 11 ani de căsnicie. Trecutul trebuie uitat.
• Privește-ți partenerul cu alți ochi: amintește-ți toate calitățile sale pozitive și îndrăgostește-te din nou.
• Fiți mai interesați unul de viața celuilalt.

Criză de cincisprezece ani

Fiind căsătoriți de 15 ani, cuplurile se confruntă din nou cu dificultăți. Această criză a relațiilor de familie nu este atât de ușor de rezolvat. Acesta este momentul în care ambii soți au sub 40 de ani. Pentru o femeie, aceasta înseamnă o scădere a nevoilor intime și o menopauză precoce, iar pentru bărbați, o criză de mijloc. Această perioadă se caracterizează prin:

• Stagnare emoțională și sexuală.
• Nevroză la ambii soți.
• Dorința de a fi din nou tânăr.

Notă. Conform statisticilor despre divorț 19% dintre căsătorii se destramă după 15 ani de căsătorie.

Pentru a depăși criza de monotonie este necesar:

• Treziți din nou interesul unul față de celălalt. Cuplul ar trebui să încerce să fie din nou tânăr împreună.
• Încercați să mergeți la o întâlnire, lăsând copiii acasă.
• Vorbește despre problemele și nemulțumirile acumulate.

Criza vârstei de mijloc

Neînțelegerile apărute în al 15-lea an de viață pot progresa și, în cele din urmă, se pot transforma într-o criză „la mijlocul vieții”. Acoperă întreg deceniu între 13-23 de ani de căsătorie. Această perioadă este caracterizată de mai multe probleme:

• Criza parentală la mijlocul vârstei.
• Vârsta de tranziție la copii.
• Dezacordul soților cu privire la problemele educației.
• Viața comună a acestei perioade merge prin obicei.
• Vine un moment când copiii ajung la maturitate și părăsesc casa părintească.

Dacă situațiile anterioare de criză ale vieții de familie au fost adesea rezolvate de lume de dragul copilului, acum totul s-a schimbat. Lăsați singuri, soțul și soția înțeleg că nu va mai fi nimic nou în viață. De aceea, trăind împreună 15 sau chiar 20 de ani, multe cupluri se despart.

Statisticile divorțurilor din această perioadă sunt dezamăgitoare: 12,4% dintre cupluri nu pot depăși această perioadă.

Cu toate acestea, criza de mijloc poate fi depășită, pentru aceasta este necesar:

• Amintiți-vă de vremurile vechi. Soții trebuie să înceapă din nou să aibă grijă unul de celălalt.
• Construiți relații de familie de încredere. În această perioadă, este deosebit de important să ai un aliat de încredere lângă tine - sufletul tău pereche.
• Găsiți noi interese, plonjați în lumea divertismentului.
• Distras-o mai des de la gândurile rele.
• Readuceți intimitatea în viața de familie.
• Aveți răbdare unul cu celălalt.

Viața de familie după 20 de ani

După ce au depășit criza de mijloc, multe cupluri se relaxează, crezând că nu mai sunt de așteptat dezacorduri. Cu toate acestea, după 20 de ani de căsnicie, începe o altă perioadă de criză. Are propriile sale caracteristici și caracteristici:

• Bărbații au o criză de vârstă mijlocie.
• Femeile au menopauza.
• Soții încetează să se întrețină reciproc. Fiecare este fixat pe propriile probleme.
• Există tot mai multe motive pentru certuri.
• Un alt impas într-o relație.

Aceste neînțelegeri pot duce la divorț. Potrivit statisticilor, aproximativ 10% dintre cupluri se despart fără a celebra nunta de argint.

• Cu toate acestea, putem depăși această perioadă de criză, avem nevoie doar de:
• Petreceți mai mult timp departe de casă, discutați cu prietenii
• Încercarea de a reaprinde romantismul

Concluzie

Psihologia familiei a descris de mult timp toate crizele relațiilor. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că fiecare căsătorie trece prin toate aceste etape dificile secvenţial. De exemplu, sunt destul de multe familii fericite care nici măcar nu au auzit de criză de 5 ani. Totul depinde întotdeauna de cât de multă încredere au partenerii unul în celălalt, așa că dacă iubesc și sunt gata să vorbească, nicio dificultăți nu îi va speria nici după 7 ani.

Doar dorind să păstreze o afecțiune cordială se poate depăși criza de 13 ani, la fel ca oricare alta. De asemenea, este important să înțelegem particularitățile fiecărei perioade de criză, singura modalitate de a le evita. Principalul lucru este să nu uităm că relațiile de familie sunt o muncă constantă care este întotdeauna răsplătită.

Sfatul unui expert video

Unul dintre cei mai influenți, potrivit revistei Forbs, psihoterapeuți din lume, Artem Tolokonin, vorbește despre crizele vieții de familie.

Când relațiile intime încep în viața noastră, cu toții credem că vor fi speciale și tot felul de crize și probleme grave le vor ocoli. Cu toate acestea, oricât de hotărâți suntem în intențiile noastre de a menține armonia în relația noastră cu persoana iubită, uneori problemele tot nu pot fi evitate.

Deci, cum să supraviețuiești acestor dificultăți cu cele mai puține pierderi?

Când apare o criză într-o relație și care sunt motivele pentru aceasta

Când apare criza

După nuntă

De regulă, după nuntă, cuplurile încep să ducă o viață de familie, care în timp are din ce în ce mai puține în comun cu relația care era înainte de căsătorie. Atmosfera de dragoste dispare adesea și nu toți soții fac față cu ușurință încercărilor domestice.

Cu toate acestea, chiar dacă îndrăgostiții locuiau deja împreună înainte de nuntă, ștampila din pașaport îi face pe unii soți să privească altfel relația. Dacă un bărbat sau o femeie nu era într-adevăr pregătit pentru căsătoria oficială, atunci îi duce în depresie - unul dintre soți începe să creadă că libertatea lui este pierdută, și-a pierdut atractivitatea față de sexul opus și așa mai departe.

După nașterea copilului

Multe cupluri visează să aibă un copil, dar nu toate sunt conștiente de dificultățile cu care se confruntă în cele din urmă. Acest lucru este valabil mai ales pentru un cuplu care a avut primul copil și care anterior nu avea o idee clară despre cum este să ai grijă de un copil. Dacă un copil se dovedește a fi neliniștit, atunci acesta devine un test serios pentru părinții tineri.

Trădare

Nu orice soț este capabil să se împace cu trădarea unui partener. Chiar dacă un soț sau o soție își iartă alesul (alesul) și acceptă să reconstruiască relațiile în căsătorie, nu este totdeauna posibil să realizezi acest lucru. Ulterior, nemulțumirile trecute din când în când se fac simțite și, în cele din urmă, duc în continuare la o criză.

Motive posibile

• Lipsă de bani. Unii psihologi sunt convinși că certuri pe marginea banilor apar în familiile în care calculul predomină sau soțul și soția au așteptări nejustificate unul de la celălalt. Cu toate acestea, este evident că este dificil să menținem armonia în relații dacă nu sunt suficienți bani pentru nevoile de bază, cum ar fi hrana simplă, facturile la utilități. Una este dacă această problemă este temporară și cu totul alta dacă situația a durat mult timp.
• Lipsa de timp pentru tine. Când obligațiile de familie și munca îi iau aproape tot timpul unuia dintre parteneri și acesta nu are deloc timp pentru sine (îngrijire atentă de sine, întâlniri cu prietenii sau rudele, hobby-uri), atunci acest lucru se poate transforma ulterior în oboseală cronică. si conflict serios.
• Comun. Atunci când se căsătoresc, majoritatea cuplurilor sunt sigure că vor putea menține ușurința relațiilor, dar de-a lungul lunilor, și cu atât mai mult de-a lungul anilor, această siguranță se slăbește. Desigur, unii parteneri reușesc în continuare să mențină o relație romantică, făcându-și reciproc diverse surprize mici și mari. Cu toate acestea, există mult mai puține astfel de cupluri decât cele care încep să trăiască obișnuit și chiar plictisitor.
• Gen. Din păcate, multe familii s-au despărțit din cauza unei probleme atât de banale precum repartizarea incorectă a sarcinilor casnice, sau ignorarea acestora. Adesea, unul dintre soți trebuie să-și asume cea mai mare parte din treburile casnice, cărora pur și simplu nu le poate face față în cele din urmă, ceea ce duce la o cădere nervoasă, probleme de relație. De asemenea, se întâmplă ca unul dintre parteneri să ignore periodic îndatoririle care i-au fost încredințate, ceea ce provoacă nemulțumire și indignare pentru a doua jumătate a acestuia.

Merită să depășim criza în primul an de relație sau este mai bine să pleci

Pentru unele cupluri, încă din primele zile ale romanului, totul se dezvoltă ușor și simplu, dar alții trebuie să treacă prin multe încercări pentru a menține o relație. Dacă vă confruntați cu a doua opțiune, atunci ar trebui să luați în considerare că mulți îndrăgostiți se confruntă cu o astfel de problemă, în ciuda ardorii sentimentelor lor. Dacă înțelegi că iubești cu adevărat această persoană și el te iubește, atunci dă-ți o șansă relației tale. În prezența sentimentelor, problemele pot apărea într-un domeniu complet diferit - o nepotrivire a opiniilor asupra vieții, interese diferite, respingerea obiceiurilor celuilalt și altele asemenea. Pe parcursul unui an, multe cupluri învață să se adapteze unul la celălalt, caută compromisuri, realizând că toți oamenii sunt diferiți, iar acesta nu este un motiv de despărțire. Dacă diferențele sunt cu adevărat de nedepășit și niciunul dintre voi nu vrea să facă concesii de dragul păstrării sentimentelor, atunci este mai bine să rupeți cu adevărat o astfel de alianță, mai ales dacă durează mai mult de un an.

Ce să faci dacă relația a durat, dar nu s-a transformat în căsătorie

Dacă a apărut o astfel de problemă și înțelegi că căsătoria este cu adevărat importantă pentru tine și, altfel, nu vezi dezvoltare ulterioară roman, este logic să discutăm sincer cu un partener. Desigur, nu ar trebui să-i vorbiți agresiv despre acest lucru sau să încercați să puneți presiune pe milă, astfel îl veți împinge departe de tine și va simți că este forțat să facă acest pas.

Începeți o astfel de conversație doar atunci când sunteți cu adevărat sigur că sunteți gata să vă despărțiți, în cazul în care bărbatul tot nu manifestă interes pentru căsătorie. După ce ați ales un moment convenabil când alesul este relaxat (de exemplu, într-o zi liberă la cină), spune-i că te gândești la relația ta de mult timp și crezi că cuplul tău este blocat la un anumit stadiu și a fost de mult gata să-și întemeieze o familie. Explică-i că, în ciuda sentimentelor tale pentru el, nu crezi că vei putea menține armonia într-o relație dacă acestea nu se dezvoltă. Rețineți că, dacă un bărbat nu este sigur că vrea să-și asocieze viața viitoare cu tine, atunci nu vrei să-i pierzi nici timpul, nici timpul, oricât de greu ți-ar fi. Nu cere un răspuns imediat de la partenerul tău - invită-l să se gândească la cuvintele tale timp de câteva zile. Dacă încă nu îndrăznește să-ți propună în căsătorie, atunci trebuie să acționezi hotărât - rupând relația. Doar dacă sunteți încrezător că puteți merge pentru asta, merită să începeți astfel de conversații. Apropo, adesea după un pas atât de decisiv al unei femei, un bărbat începe să se regândească la ceea ce s-a întâmplat și, realizând că nu este pregătit să o piardă, el face totuși o cerere în căsătorie.

Criza în relațiile de familie de-a lungul anilor și cum să o faceți

Criză în perioada de 1 an de căsătorie

Potrivit statisticilor, mulți soți decid să desființeze căsătoria în primul an. S-ar părea că în această perioadă, sentimentele ar trebui să fie încă proaspete, dar odată cu aceasta se formează și alte probleme. În primul rând, vorbim despre o viață comună, care se dovedește a nu fi deloc ceea ce părea. În plus, problemele domestice îndepărtează treptat aproape toată pasiunea și dragostea din noua uniune, solicitând partenerilor să distribuie în mod regulat treburile casnice și să schimbe obiceiurile stabilite.

Criza 2-3 ani intr-o relatie

Cel mai adesea, în această perioadă, reaprovizionarea are loc într-o familie tânără. În plus, viața soților tocmai a început să se transforme - toate responsabilitățile, de regulă, au fost deja distribuite, iar cuplul trăiește după un anumit regim. Nașterea unui copil face adesea ajustări semnificative la o viață bine stabilită - multe planuri se prăbușesc, multe obiceiuri trebuie abandonate. În plus, după 2-3 ani de relație, soții încep de obicei să se obosească psihologic unul de celălalt.

Criza relațională 5-7-10 ani

O altă perioadă de criză a relațiilor. În primul rând, este legat de faptul că soțul și soția abia încep să se obișnuiască pe deplin cu rolul părinților. Problemele într-un cuplu pot apărea din cauza noului rol social al copilului - el devine grădiniță sau școlar. Dacă un copil începe conflicte cu semenii și bătrânii, atunci mama și tata percep adesea acest lucru dureros. În eșecul unui fiu sau al unei fiice, unii părinți încep să se învinovățească unul pe altul sau pe copilul însuși, ceea ce, desigur, duce la tensiuni în familie.

Absența copiilor până în această perioadă se poate transforma și ea într-o criză a relațiilor, chiar dacă cuplul consideră că nu simte încă nevoia să procreeze. În ciuda faptului că căsătoria este stabilă, situația financiară este bine stabilită și activitățile de agrement sunt variate, soții pot simți inconștient că le lipsește ceva. Dacă, totuși, cuplul încearcă să reînnoiască familia, dar acest lucru nu se întâmplă, atunci riscul de a dezvolta o criză în relație crește.

Cum să supraviețuiești răcirii într-o relație cu soțul tău

Ritualuri generale

Pentru a menține interesul unul față de celălalt, veniți cu ritualuri comune și urmați-le - acest lucru va crea un sentiment de stabilitate care se pierde în timpul situațiilor de conflict. Puteți merge împreună la sală sau la orice cursuri, puteți plimba câinele, puteți găti cina (cel puțin într-unul dintre weekenduri) și multe altele. Este important ca acest lucru să se întâmple în mod regulat.

Vorbește despre viitor

Nu este neobișnuit ca cuplurile care trec printr-o criză în relația lor să nu mai viseze la viitor, plonjând în experiența actuală. Cu toate acestea, în această perioadă este important să vă faceți planuri pe care doriți să le implementați în timp. Acest lucru vă va ajuta să realizați că problemele actuale sunt temporare și, după o anumită perioadă, totul se va schimba.

A sustine

Dacă apar conflicte în familie din cauza unor eșecuri ale soțului, atunci încearcă să nu-ți pară rău pentru el, ci să-i oferi sprijin maxim. Chiar dacă acum se simte nesigur din cauza problemelor la locul de muncă sau a unor dificultăți financiare, nu înceta să-i arăți că, indiferent de ce, îți pasă la el și îl respecti. Ascultă-i părerea, cere periodic ajutor în ceva, pentru a nu-i submina complet încrederea în sine.

relație intimă

Când vine o perioadă dificilă într-o familie, mulți soți încep să se concentreze asupra problemelor, uitând de orice altceva - inclusiv de partea intimă a relației. Chiar dacă crezi că ți-ai pierdut orice dorință de a face sex, nu renunța la această parte a vieții tale de căsătorie. În primul rând, cu siguranță, nu îți dorești probleme suplimentare în relații, iar în al doilea rând, după cum știi, „apetitul vine odată cu mâncatul”.

Cum să ieși dintr-o criză într-o relație pentru a salva sentimentele

Desigur, o criză într-o relație este un fenomen extrem de nedorit pentru orice cuplu. Fiecare dintre parteneri începe să-și pună la îndoială alegerea și o vede într-o lumină complet diferită de cea inițială. Cu toate acestea, rețineți că aceasta nu este o situație în care ar trebui să trageți la concluzii. Cel mai important lucru în astfel de momente este să ai răbdare și, de asemenea, să nu uiți să te uiți la tine și la acțiunile tale din lateral. Este posibil ca tu însuți să-l provoci pe ales la acțiuni care, până la urmă, nu te triplează. Este important să-i ascultăm punctul de vedere asupra acestei chestiuni și să ținem cont de el.

În timpul unei crize într-o relație, răbdarea este cea mai importantă condiție pentru menținerea armoniei și depășirea dificultăților. Manifestând această calitate în momentele critice, te vei salva de vorbe și fapte care nu pot decât să agraveze situația în viitor.

Dându-ți seama că situațiile conflictuale au început să apară din ce în ce mai des în cuplul tău, nu cădea în disperare și nu-ți învinovăți partenerul pentru asta - orice dificultate poate fi depășită. Fă-ți timp cu deciziile pripite și radicale și păstrează-ți calmul în momentele de vârf.

Perioade dificile într-o relație se întâmplă fiecărui cuplu.

Este important să ne dăm seama că aceste probleme se întâmplă multor cupluri. La început, o criză poate chiar să unească partenerii, dar dacă nu poate fi depășită într-un an, atunci aceasta, cel mai adesea, se transformă în probleme și mai grave - soții încep să asocieze relațiile cu dificultăți, supraviețuire, luptă și, ca urmare, provoacă sentimente de respingere și emoții negative.

Mulți psihologi subliniază că, dacă partenerii nu au valori comune pentru care să se poată uni, atunci cel mai probabil se vor despărți - le este mai ușor să rupă uniunea, deoarece se dovedește că este mai greu să rezolvi problemele împreună decât unul câte unul.

O criză într-o relație se dovedește adesea a fi un fel de test pentru orice cuplu - dacă soții nu rezistă acestui test, atunci acesta nu este întotdeauna un lucru rău. Adesea, după despărțire, își supraestimează atitudinea față de partenerul lor și converg din nou, ținând cont de toate greșelile din trecut. De asemenea, se poate întâmpla ca ruptura de relații să fie benefică pentru ambele părți - sunt totuși convinși că le este mai bine singuri decât împreună. Cu toate acestea, dacă familia a reușit să facă față problemei, atunci în viitor acest lucru, de regulă, are un efect pozitiv asupra relației.

Salutare dragi cititori. În acest articol vom vorbi despre care sunt crizele vieții de familie. Considerați-le în funcție de anii trăiți. Hai sa vorbim despre motive posibile provocând dezvoltarea crizei. Aflați cum apar. Vei ști să le depășești.

Variante ale crizelor

Toată lumea ar trebui să știe despre etapele dezvoltării relațiilor în familie. Experții disting șase perioade:

• curte - întâlniri romantice, o perioadă de îndrăgostire, lipsa unei vieți împreună;
• începutul conviețuirii sub un singur acoperiș, absența copiilor;
• nașterea unui copil, un nou rol social - părinții;
• maturitate în viața împreună - este nevoie de finanțe mari, se nasc mai mulți copii;
• perioada de viață cu copiii adulți;
• copiii mari părăsesc cuibul părintesc, lăsându-i pe soții singuri unul cu celălalt.

Să ne uităm la anii, ce crize pot fi, în funcție de câți ani s-au trăit împreună după întemeierea unei familii.

1. Primul an. Aproape toate cuplurile trec prin această perioadă. Aceasta este etapa în care doi oameni diferiți, crescuți în familii diferite, se obișnuiesc unul cu celălalt, oamenii învață să trăiască împreună, învață nevoia de a lua o decizie reciprocă, de a petrece împreună timp liber. Motivul crizei constă în faptul că tinerii căsătoriți au nevoie de ceva timp pentru a se adapta, pentru a se obișnui cu nevoile altei persoane, pentru a realiza că acum trebuie să facă socoteală cu cineva. În plus, trebuie avut în vedere faptul că familiile tinere sunt caracterizate de probleme cu finanțele și locuințe. Ei pot trăi sub același acoperiș cu generația mai în vârstă, ceea ce poate provoca conflicte. De asemenea, este posibil ca tinerii să primească ajutor de la părinți, iar în acest caz bărbatul nu se va simți complet. În această criză, principalul lucru este să poți găsi un compromis în orice situație, mai ales dacă tinerii se iubesc și nu vor să piardă. Este foarte important să evitați șantajul și ultimatumurile. De exemplu, o fată nu ar trebui să-și șantajeze partenerul cu lipsă de intimitate. De asemenea, este inacceptabil să spui expresia „dacă ceva nu ți se potrivește, divorțează”. Este posibil ca soțul să fie de acord, chiar dacă aceste cuvinte vor fi rostite într-un acces de furie. Trebuie înțeles că, chiar dacă împăcarea are loc după acest scandal, gândurile că partenerul a fost de acord cu un divorț vor ieși la suprafață cu fiecare ceartă ulterioară. Nu-ți permite să ții ranchiună. Dacă ceva nu vă convine, este mai bine să vorbiți imediat despre asta. Într-o situație în care un bărbat face ceva ce nu i se potrivește unei femei, aceasta are trei opțiuni de acțiune: își poate îndeplini singură obligațiile; fii o femeie înțeleaptă și împinge un bărbat la acțiune cu complimente, convingându-l că numai el poate face față acestei sarcini; cicălește constant, reproșându-i că nu și-a îndeplinit obligațiile (cel mai probabil asta te va apropia de un divorț).
2. Trei ani. Acesta este timpul în care partenerii reușesc să se cunoască. În această perioadă, există o înțelegere dacă veți locui împreună. Un procent mare de divorțuri scade în acest moment. S-a întâmplat măcinarea, iluziile unul despre celălalt au început să se risipească, o persoană apare deja fără înfrumusețare, se uită la un partener fără ochelari de culoare trandafirie, își vede toate deficiențele. În plus, anii de conviețuire au arătat că viața nu este atât de bună pe cât părea, rutina a prins-o. O femeie începe să aibă gânduri despre nașterea unui copil, un bărbat nu este pregătit pentru acest eveniment, el este angajat în cariera sa, susține că nu este încă timpul, mai întâi trebuie să te pui pe picioare. Este important ca în această perioadă să-ți dai seama că ești una cu soțul tău. Trebuie să înțelegeți că problemele care vor apărea în viața voastră împreună necesită o soluție prin eforturi comune. Este necesar să realizați că, dacă ambii soți lucrează, trebuie să mențineți un buget comun, să planificați cheltuielile. Dacă vorbim despre aspectul copiilor, este foarte important ca decizia de a avea un copil să fie reciprocă. Este inacceptabil să puneți presiune asupra unui bărbat, cel mai probabil, nu este încă pregătit. Este important să aveți interese similare. În această etapă, se poate naște primul copil, iar tatăl familiei va merge cu capul la muncă. Adesea, în această perioadă, un bărbat dezvoltă sentimentul că nu este nevoie de el în casa lui, deoarece i se acordă puțină atenție. Soția, care înainte era foarte atrăgătoare, va începe să pară torturată și enervată. Într-o astfel de situație, o femeie se poate împiedica de indiferența partenerului ei, de iritarea lui. În această perioadă, pasiunea și dragostea se dezvoltă adesea în prietenie sau responsabilitate față de copil. Un bărbat poate ajunge la concluzia că este necesar, cât mai puțin, să fie acasă. În funcție de ce temperament are tânărul, va începe să alerge la prieteni sau amanta lui. Într-o astfel de situație, trebuie să realizezi că, dacă ai un copil, atunci ai devenit părinți. Este important ca femeii să aibă timp să aibă grijă de ea însăși, un fel de spațiu personal în care altcineva poate îngriji copilul.
3. Cinci ani. În această perioadă, de regulă, o femeie iese din concediul de maternitate, începe să meargă la muncă. Bărbatul este supărat de faptul că acum îi cade și treburile casnice pe umeri. Adesea, un reprezentant masculin începe să se dezvolte pe acest fundal. Mai ales dacă acest timp coincide cu concedierea de la muncă. Este important să înțelegem nevoia împărțirii sarcinilor, să crezi în sine, să realizezi că soțul merită să meargă la jobul ei preferat, să facă ceea ce îi place.
4. Șapte ani. În acest moment, soții se pot plictisi unul de celălalt, relația este mâncată de rutină. În această perioadă, de regulă, o carieră a fost deja construită, problema locuinței a fost rezolvată, copilul începe să meargă la grădiniță sau la școală. Soțul și soția știu deja totul unul despre celălalt, dragostea romantică a dispărut. Toată lumea privește un partener ca pe un prieten. În această perioadă pot apărea îndrăgostiți, atât pentru un bărbat, cât și pentru o femeie. Aici este important să vă diversificați viața, să petreceți mai mult timp cu întreaga familie, să găsiți un hobby care să atragă toată lumea, atât părinți, cât și copii.
5. Paisprezece ani. În această perioadă, putem spune că vârsta de tranziție afectează întreaga familie. Părinții se confruntă pentru prima dată cu o criză de mijloc, copiii încep adolescența, care se caracterizează printr-o schimbare a comportamentului, iritabilitate și voință, care nu pot decât să afecteze climatul familial. Soții își dau seama că nu au avut timp să realizeze tot ce și-au dorit în viață. În acest moment, poate apărea o idee de a comite niște acte neplăcute, de a-ți schimba radical viața. Pentru a depăși criza din această perioadă, este important să găsiți interese comune, să adăugați romantism în relație.

Să nu credeți că aceste crize vor apărea neapărat în orice familie. Dacă soții se iubesc, se înțeleg, au încredere, se respectă, atunci familia lor va crește pe zi ce trece. De exemplu, nu pot spune că au fost perioade de criză în familia mea. Eu și soțul meu suntem foarte asemănători, avem multe interese comune, aceeași viziune asupra vieții, nu se ajunge niciodată la conflicte grave sau probleme de familie. Prin urmare, cred că toată lumea poate scăpa de criză, poate să răspundă la ea în timp util pentru a se gestiona cu cele mai mici pierderi.

Motive posibile

1. criza de varsta. O situație în care unul dintre soți se confruntă cu o cădere, valorile lui se schimbă, este nevoie să schimbe ceva în viața și familia lui.
2. Modificări ale obiceiurilor obișnuite, de exemplu, nașterea copiilor.
3. Pierderea bruscă a locului de muncă. Poate afecta negativ atmosfera din casă, vor fi dese scandaluri care se pot termina.
4. Lipsa relațiilor normale cu rudele soțului. Nu este neobișnuit ca un tânăr cuplu, după oficializarea unei relații, să înceapă să locuiască cu părinții unuia dintre soți, iar acest lucru duce la un conflict între diferite generații, care nu poate trece fără urmă fără a lăsa o amprentă asupra tinerei familii. .
5. Schimbări în situația financiară. Situația este deosebit de acută când o femeie începe să primească mai mulți bani decât un bărbat. Apoi, acesta din urmă începe să-și simtă eșecul.
6. Schimbarea locului de locuit. Poate duce la dezvoltarea unui stres grav, care, fără intervenție în timp util, afectează negativ climatul din familie.
7. Lipsa egalității între soți. Exemple de situații în care o femeie stă acasă, crește copii, iar un bărbat îi reproșează că nu face nimic, în timp ce el câștigă bani. Deci, ea îi datorează totul, el o susține.
8. O boală cronică care este gravă la cineva din rude apropiate. Unul dintre soți este obligat să aibă grijă de bolnavi, iar acest lucru nu favorizează relațiile normale în familie.
9. Lipsa conexiunii emoționale. O situație în care unul dintre parteneri nu se poate bucura de succesul și norocul celuilalt.
10. Nașterea unui copil cu handicap într-o familie. Este extrem de rar când apariția unui astfel de copil nu este însoțită de conflicte, scandaluri și reproșuri.
11. Căsătoria timpurie. Potrivit statisticilor, astfel de familii se dezintegrează rapid.
12. prezența în familie. O situație în care soțul sau soția își petrece aproape tot timpul la serviciu nu dedică suficient timp comunicării cu partenerul și copiii.

Manifestări caracteristice

Următoarele puncte pot indica faptul că ați început o criză familială.

Psihologia familiei nu poate explica în toate cazurile cum să ieșim din situațiile conflictuale în relațiile cu un partener. Trebuie înțeles că diferite familii pot fi la fel de fericite, în timp ce nefericite în felul lor.

Acum știi cum să depășești criza vieții de familie. Este necesar să ne dăm seama că aproape fiecare familie se confruntă mai devreme sau mai târziu cu probleme serioase și trebuie să depășească o anumită barieră, să îmbunătățească relațiile pentru a trăi mai departe. Este foarte important să poți depăși criza, altfel cazul se va termina cu divorț.

În ce ani cad crizele vieții de familie și cum să le depășești. Criza relațională: anul 1, 3-5 ani, 7 ani, 13 ani, 25 ani

Biologii au dovedit de mult că nicio dezvoltare a unei ființe vii nu este lină și fără probleme. Se întâmplă întotdeauna spasmodic, în perioade și întotdeauna cu anumite crize - pași care trebuie trecuți peste. Și pentru a trece peste, sunt necesare schimbări cardinale. Și cu cât această criză trece mai repede, cu atât dezvoltarea în sine va fi mai vie și mai calitativă.

Același lucru se întâmplă și în psihologia relațiilor dintre oameni. Așadar, criza relațiilor de familie de-a lungul anilor este fie un alt test pentru oamenii care se iubesc. Mai mult, aceste „puncte critice” pentru cineva pot merge mai bine, iar pentru cineva - se termină cu divorț. Mai mult, rezultatul nu depinde de cât de mult se iubesc oamenii - dimpotrivă, căsătoriile de conveniență sunt mult mai stabile în acest sens. Totul este în mâinile soților înșiși - și în principal fericirea familiei depinde de tactica comportamentului femeii. Și de la cine altcineva? La urma urmei, aceasta este misiunea ei - să fie păstrătorul vetrei.

Criza anului I de relații: nașterea unei familii

Din anumite motive, toate basmele celebre ale lumii se termină cu nunta eroilor îndrăgostiți - de parcă nu ar mai fi nimic special după ea. Dar distracția abia începe!

Și, bineînțeles, nu te poți descurca fără lupte. După cum spunea un scriitor celebru: „S-au bucurat. Dar nu era nimic în comun între ei: el este bărbat, ea este femeie.

Deși de obicei această perioadă pentru cuplurile tinere este cea mai incitantă. Îndrăgostiții se studiază reciproc, înțeleg complexitățile relațiilor intime, călătoresc împreună cu plăcere. Și, desigur, primul an nu poate fi numit nedureros: la urma urmei, fiecare dintre cei doi a avut deja o imagine romantică bine formată a logodnicului sau a miresei lor, care trebuie să fie ușor ajustată până la sfârșitul anului. Dar pentru acele cupluri care au intrat în căsătorie în mod conștient și deliberat, nu există probleme speciale. Este greu doar pentru cei care au fost nevoiți să se lege cu lanțurile de himen din cauza unei sarcini neașteptate sau a presiunii rudelor. În acest caz, o atitudine pozitivă va ajuta: nu contează cât de haotic a început viața de familie - principalul lucru este ca ea să fie fericită.

Criza anului 3-5 de relații: la revedere, pace!

Mulți băieți își imaginează paternitatea ca pe ceva ușor: ei bine, trebuie să mergi la grădina zoologică cu fiul tău, ei bine, călărește pe umeri. Și sunt pur și simplu îngroziți atunci când o mică tornadă se sparge în viața lor calmă și măsurată - nu numai în timpul zilei, toate planurile se vor răți de acum înainte, dar noaptea va fi posibil să uitați de un somn plin timp de cel puțin șase luni. Și este păcat că tinerii tați, cum s-au înțeles cumva cu starea lucrurilor, încep să privească complet pesimist în viitor, prezentându-l exact așa cum este acum. Chiar au nevoie de sprijin!

La urma urmei, din păcate, bărbații părăsesc foarte des familia imediat după nașterea unui copil. Este clar că tânăra mamă are o defecțiune hormonală, ceea ce nu este dulce pentru ea. Dar, până la urmă, problema nu se limitează, de obicei, la un copil care plânge: chiar în această perioadă, mama de afaceri a cuiva (soacra, de exemplu) se sparge cu capul în cap într-o familie abia născută. Și atunci bunica hiperactivă începe să crească nu numai nou-născutul, ci, bineînțeles, ginerele. Ceea ce acesta din urmă nu este întotdeauna capabil să reziste.

Cum să depășești această etapă: o nouă etapă a vieții este o nouă relație. Învățați să vă susțineți reciproc, scăpați de egoism. Și „maman” trebuie gestionat încet la întoarcere. În viitor, tandrețea și dorința ei de a hrăni și îmbrăca urgent pe toată lumea va fi foarte utilă: va fi foarte mișto să-i dăm în sat copilului răutăcios și neliniştit în creștere pentru toată vara. Și apropo - urgent în vacanță!

Criza celui de-al 7-lea an de relații: cine datorează cui și cât

Motivul acestei crize este oboseala psihologică a soților unul față de celălalt. Potrivit statisticilor, cea mai mare parte a divorțurilor cade doar în al 6-lea și al 7-lea an de căsătorie. Și nu e de mirare: ambii soți locuiesc pentru prima dată cu cineva atât de mult timp. Înainte de nuntă, în cazuri rare, puteau întâlni alți parteneri de până la 3 ani și se despărțeau de ei cel mai adesea doar din cauza plictiselii și a obișnuinței. Dar căsătoria, desigur, nu este atât de ușor de plecat. Și criza trebuie tratată.

Cum să supraviețuiești acestei etape într-o relație? După ce i-a săpat rădăcina și mergând de la opus. Și totul ține de rutină. De aceea, conform tuturor legilor naturii, un om ar trebui să fie capul familiei - la urma urmei, el este un vânător, cuceritor, descoperitor. El va aduce mereu o notă proaspătă relației, idei noi. Dar o femeie, în esența ei, a echilibrat întotdeauna această forță cu propria ei mulțumire, capacitatea de a aduce pace și confort în casă și stabilitate în comunicare. Dar, dacă primul și ultimul cuvânt în familie este doar pentru ea, atunci viața de familie în al 7-lea an se va transforma într-o mlaștină stagnantă. De unde un bărbat poate scăpa brusc și cu plăcere.

De aceea o femeie trebuie să înceteze să organizeze fanatic totul în casă cât mai curând: cărți pe rafturi, căni în dulap și un soț cu un copil. Va trebui să scapi urgent de rutină, și mai ales de obiceiul de a-ți tăia soțul. Anul 7 este un moment în care toată lumea ar trebui să aibă o anumită libertate, când o femeie are nevoie urgentă de un fel de mister, de poftă. Și este rău dacă dimineața doar mobilul este angajat în încărcare. La urma urmei, un bărbat este un cercetător. Este important să mențineți interesul, iubirea ușoară, entuziasmul în ea. Asta înseamnă că este timpul să-ți schimbi radical imaginea și să te transformi dintr-o tigroaică rea într-o pisică afectuoasă - o viață relativ liberă, iubitoare și deloc dizolvată în familie.

„Căsătoria este un acord ai cărui termeni sunt revizuiți și reafirmați zilnic.” Brigitte Bardot

Criza celui de-al 13-lea an de relații: un test de forță

Vinovatul acestei crize este, desigur, un adolescent. Acum acesta nu mai este copilul pufos pe care toate rudele și prietenii le plăcea să vină să-l admire atât de mult. Acum este o Personalitate care tânjește cu disperare după libertate și dreptate. Și, dacă există măcar niște margini aspre în modul de viață al familiei, cu siguranță adolescentul le va găsi și le va deschide fără rușine. Va fi dificil să faci fără certuri, iar primele crăpături în înțelegerea reciprocă vor apărea doar mai întâi între părinți înșiși.

Explicația pentru aceasta este simplă: o mamă își vede copilul în primul rând ca pe o ființă biologică care trebuie îngrijită, crescută și protejată. Iar tatăl este ca o ființă socială care trebuie adusă la iveală în oameni. Iar un adolescent în acest sens este o oglindă a familiei sale. Mai mult, bărbatul este cel care recunoaște primul în fiul sau fiica sa individualitatea, semnele creșterii și gândirea independentă. Dar de sub îngrijirea unei mame iubitoare, un adolescent va trebui să izbucnească cu un urlet - pe baza căruia vor începe reproșuri grave și confuzie între soți.

Cum să depășești această etapă? A supraviețui acestei crize este practic același lucru cu a retrăi „cei 15 ani”. Doar că părinții înșiși uită complet propria lor perioadă de creștere și rebeliunea naturală pentru această vârstă. Dar dacă în criza anterioară aveau nevoie să se lase puțin unul pe altul, acum trebuie să înceapă să dea libertate rodului Iubirii lor.

„Alegerea unui copil nu este o sarcină ușoară. La urma urmei, asta înseamnă că de acum înainte și pentru totdeauna inima ta va rătăci în afara corpului tău.” Înțelepciunea femeilor

Criza celui de-al 25-lea an de relații: întoarce-te, tinerețe!

O nuntă onorabilă de argint este pe nas, toți cunoscuții privesc cu invidie la soții care se iubesc ca niște porumbei, dar din anumite motive... discordia începe în familie.

Așadar, în acest moment, o femeie începe o menopauză neplăcută, iar bărbații, dimpotrivă, se întăresc, își îngrijesc silueta și chiar fac glume grase cu fetele tinere (pe care nu și-au permis înainte, de exemplu). „Demon în coastă, păr cărunt în barbă” - oamenilor le place să vorbească despre părinții familiilor de această vârstă. Dar ele pot fi înțelese. Copiii au crescut, s-a făcut o carieră, s-au obținut beneficii materiale... Este chiar asta tot? Chiar nu mai este nimic de realizat, pentru care să lupți? „S-a epuizat praful de pușcă din baloanele cu pulbere”? Un bărbat, spre deosebire de o femeie, este foarte greu să-și dea seama de propria slăbiciune. Îi este greu chiar și pentru sine să recunoască la început decrepitudinea și lipsa de cerere în societate. Dimpotrivă, reprezentanții sexului puternic se vor încăpățâna să demonstreze tuturor celor din jur că este prea devreme pentru a le anula. Și ce se întâmplă la ora asta acasă? Există sprijin moral foarte necesar din partea unui soț? Desigur că nu. 90% dintre toate femeile de pe planetă care își sărbătoresc nunta de argint se transformă într-adevăr în bătrâne morocănoase, exact la fel ca în basmul despre peștele auriu. Este clar că pentru atâția ani de conviețuire, un soț se poate plictisi până la durere, iar lista păcatelor sale de atâția ani va fi destul de grea. Și ce altceva poate fi mai util în gospodărie decât un vinovat? :)

Cum să supraviețuiești acestei etape? Această criză este o perioadă de mari schimbări. Pe bună dreptate se spune că după patruzeci de ani viața abia începe. Așa că de ce să nu-ți faci o a doua lună de miere? Începe activ, ca niciodată, relaxează-te cu prietenii, mergi la schi la munte, ai grijă de tine și de aspectul tău cu plăcere? Este exact ceea ce psihologii de familie sfătuiesc cuplurile la o astfel de întoarcere. Și copiii deja adulți vor fi bucuroși doar să vadă că totul este în regulă cu părinții lor.

Criza relațiilor de familie pe ani este de fiecare dată o nouă întorsătură în spirală. Poți încerca să-l ignori, transformând un conflict acut într-unul cronic, sau poți permite familiei tale să se dezvolte, să se schimbe și relațiile să se perfecționeze. La urma urmei, odată cu trecerea fiecărei pietre de hotar, iubirea și afecțiunea se transformă și devin ceea ce ar trebui să fie. Deci, în anul 1, o dragoste strălucitoare „eros” se transformă într-un sentiment puternic și profund de „agat”, în anul 3-5, dragostea are un rod - un copil, o a treia viață, în anul 7, relații între cei dragi devin confortabile, obișnuite și mai libere, în al 13-lea sentiment, legătura dintre soți va fi supusă unui test serios și va fi semnificativ întărită, iar în al 25-lea an de căsătorie, acea primă scânteie care a izbucnit se va transforma într-un atașament profund și tandru unul față de celălalt. Deja pentru totdeauna.

Muzica s-a încheiat, oaspeții s-au împrăștiat și Rochie de mireasăși-a găsit locul în dulap. Acum începe viața de familie. Atunci când creează o familie, un bărbat și o femeie se căsătoresc cu propriile idei despre conviețuirea, care s-au format în mare parte în copilărie, în familia părintească. Fiecare soț are propriile obiceiuri, propria experiență, fundamente, obiceiuri, tradiții ale familiei. Fiecare dintre soți se va strădui să-și aducă partea în noua familie. Trebuie să treacă timpul înainte ca soțul și soția nou făcuți să învețe să se compromită, să se înțeleagă și să se accepte reciproc, cu avantaje și dezavantaje.

Vorbind metaforic, viața de familie seamănă cu valurile mării - crizele apar în vârf, iar perioadele de calm și adaptare la noi schimbări apar în recesiune. Crizele în relația soților apar pe tot parcursul vieții. Și nu vă fie teamă de ei, deoarece sunt necesare soților pentru ca relația să fie „vie” și să se dezvolte, ajutând la construirea viitorului și la prețuirea reciprocă. Deci, ce este o criză?

O criză este un eveniment inevitabil în atingerea unui nivel radical nou de dezvoltare.

Există căi de ieșire din criză?

Da cu siguranta. Una dintre ele este trecerea la o nouă etapă de dezvoltare, iar a doua este ruptura relațiilor. Există și ieșiri dureroase - de fapt, nu ieșiri, ci Abaterea de la rezolvarea unor probleme reale sau amânarea unei decizii: aceasta este trădare, dependență, o boală gravă etc.

Simptome de criză pentru a suna alarma:

• Unul dintre parteneri sau ambii se abate de la intimitate. Sexologii cred că discordia în viața sexuală este unul dintre primele semne ale unei relații, dacă nu o criză, atunci probleme.
• Așa-zisul calm înainte de furtună: când soții încetează deloc să înjure, dar în același timp ambii comunică și petrec timp împreună - fiecare pe cont propriu. Acest lucru este periculos, deoarece soții își vor pierde pur și simplu interesul unul pentru celălalt și va fi mai bine și mai interesant pentru ei să petreacă timp cu alte persoane.
• Soții nu mai caută să se mulțumească unul altuia.
• Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce.
• Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.).
• Unul dintre soți „se retrage în sine”, de obicei este soțul. El încetează să mai participe la rezolvarea problemelor de zi cu zi și, în general, la viața de familie. Adesea este cufundat în muncă, întârziat constant, se comportă distant.
• Consecința logică a precedentului este că soția uită complet de ea însăși și merge cu capul înainte în rezolvarea problemelor de familie, se dedică complet familiei și devine ca un cal de tracțiune. Ea lucrează, are grijă de toată viața, are grijă de soțul și copiii ei.
• Soțul și soția înțeleg puțin sau deloc sentimentele celuilalt.
• Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare.
• Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze tot timpul dorințelor și opiniilor celuilalt.
• Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău.

Care este prima criză?

Prima, pe care psihologii l-au numit criza primului an, este asociată cu o perioadă de „măcinare” reciprocă a tinerilor căsătoriți. Trecerea de la perioada buchet de bomboane la conviețuirea împreună. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu suportă testul „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot avea legătură cu distribuția responsabilităților, lipsa de dorință a partenerilor de a-și schimba obiceiurile. Incapacitatea sau nedorința de a stabili contactul cu părinții partenerului.

Criza de la nașterea primului copil presupune apariția de noi roluri: acum nu doar soț și soție, ci și tată și mama. Această perioadă dificilă este cunoscută și sub denumirea de criza de 3 ani într-o relație, deoarece după trei ani apare deja un copil în familie.

Perioada de 7 ani este o „nouă” rundă de monotonie și rutină asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Dacă rutina crizei de 3 ani de relație a fost spulberată de adunarea soților în fața unor noi sarcini strategice pe termen lung, atunci până la vârsta de 7 ani toate aceste întrebări nu mai atrag cu noutate și în loc de emoție provoacă melancolie. și dezgust. Nu este neobișnuit ca soții să experimenteze dezamăgire atunci când compară realitatea cu ceea ce părea acum câțiva ani în vise. Soților începe să le pară că acum întreaga viață va fi la fel, își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete. Copiii au crescut. Până la termenul de 7 ani, o familie este deja o economie mare și un organism complex: cu cât mai mulți oameni în familie, cu atât mai multe împletiri diferite, nevoi conflictuale, ciocniri de interese. O criză înrăutățește întotdeauna lucrurile. Prin urmare, cu cât relația este mai bine construită, cu atât intimitatea emoțională a fost mai puternică și cu cât a fost mai bine să înveți să negociezi în perioadele de neînțelegeri din trecut, cu atât mai ușor este depășirea crizei și invers.

Trec 15-20 de ani, soții, care au supraviețuit dificultăților anterioare, trăiesc, bucurându-se de viața de familie, mergând cu fluxul și aici din nou un nou recif lumesc. Ceea ce poate fi adesea agravat de criza de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în ​​sfera personală, cât și în cea profesională, există o frică de îmbătrânire... Următoarea criză poate fi numită condiționat „criza cuibului gol”, aceasta este o perioadă importantă din viața familiei: când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună, să fie atenți unul altuia. Iar femeile care s-au preocupat exclusiv de copii și de casă au nevoie să dobândească noi sarcini și obiective de viață. Nu este neobișnuit în această perioadă ca soții să plece pentru tinere amante.

Cum să depășești criza conviețuirii?

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, apreciază, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă. Nu intrați în panică din cauza crizei. Multe familii îi ocolesc fără să se gândească și fără să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile care au apărut. Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar în trăirea eficientă a etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind vechea relație. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, despărțirea este mai degrabă o consecință a unei crize trecute incorect.

Pentru a depăși acest moment critic din viața de familie va fi nevoie de voința ambilor soți, dorință reciprocă și, ca de obicei, răbdare și sprijin.

Dacă unul dintre soți consideră divorțul ca o cale de ieșire, iar celălalt nu este de acord cu aceasta, este necesar să se ia un „time out”. Poate că soții ar trebui să plece puțin, să se relaxeze și să se gândească (3-4 zile, pe săptămână) pentru a se înțelege pe ei înșiși, sentimentele, dorințele și aspirațiile lor. Gândește-te bine, este totul atât de rău, se poate chiar ca tot binele care a fost între voi să poată fi tăiat atât de ușor? Încercați să reîmprospătați sentimentele, emoțiile, să diversificați relațiile, să scăpați de totuși și rutină. Gândiți-vă la romantism, schimbați-vă coafura, stilul sau interiorul în apartament, găsiți un nou hobby pentru amândoi și nu uitați de petrecerea timpului liber și relaxare în comun. Vei avea întotdeauna timp să divorțezi, dar totuși merită să încerci să reunim familia.

O altă modalitate de a face față unei crize este să contactați un psiholog de familie. Mulți cred că o conversație inimă la inimă în bucătărie cu prietenele va ajuta la găsirea unei soluții, dar nu uitați că prietenele vor oferi sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema, deoarece sfaturile lor provin din prisma propriile experiențe de viață.

Reguli de aur care te ajută să treci mai ușor peste crize relaționale:

• Învață să vorbești despre dificultățile și problemele care au apărut. Este foarte important să începi o conversație din timp, să nu te îndepărtezi de necazurile apărute, să nu le acumulezi, să nu taci.
• Nu generaliza, chiar dacă vorbești cu furie, nu depăși linia, lucru pe care îl vei regreta ulterior.
• Vorbește despre sentimentele, experiențele tale, nu face pretenții (în loc de „tu mereu...”, „ești de vină...”, spune „eu simt...”, „mă supără când tu... ").
• Dacă cel puțin o persoană este speriată sau într-o excitare emoțională puternică, situația poate scăpa de sub control, în astfel de cazuri nu merită să exacerbați situația, să așteptați, sau trebuie să contactați specialiști (psihologii de familie).

Nu vă fie frică de o criză, deoarece acesta este un indicator al dezvoltării normale a relațiilor. Și toate aceste informații vor fi utile celor care au încheiat deja legături matrimoniale sau doar plănuiesc să o facă. Gândește-te la asta și ai grijă de cei dragi!