هل من الضروري الرد على الاتهامات المفترية عن آمالك في الخلاص في الكنيسة؟
أليس الصمت في هذه الحالة خيانة للحقيقة والكنيسة؟

في زمن الارتداد الحالي، زمن البحث الصعب عن الكنيسة القائمة في الحق، هناك خلافات وخلافات وحيرة مختلفة بين المسيحيين الأرثوذكس الذين يبحثون عن تسلسل هرمي للكنيسة لا ينحرف عن الحقيقة.
في الوقت نفسه، هناك متعصبون آخرون للأرثوذكسية، الذين يعتبرون أنفسهم مسيحيين أرثوذكس حقيقيين وأعضاء في الكنيسة الأرثوذكسية الحقيقية، دون أن يكلفوا أنفسهم عناء فهم الكلمات حول حدود كنيسة خصمهم، وأصولهم، ومحتواها، وسياق ما قيل ذلك ودون إعطائه الفرصة لشرح ذلك بنفسه، واتهموه بتهور بالتجديف على الكنيسة، وعدم رؤية حدودها، وإنكار وجود الكنيسة ذاته بسبب الارتداد التام، وبالتالي، بالتجديف على الكنيسة. المسيح الذي قال: "سأبني كنيستي وأبواب الجحيم لن تقوى عليها" (متى 16: 18).
ثم يعلنون بذكاء شديد حكمهم بشأن التهديد بمزيد من التدهور المعلق على الخصم في حالته القسرية المؤقتة القسرية، بينما يعلنون عن عملية الخلاص المستمرة دون قيد أو شرط في TOC وقطع العلاقات مع الخصم الذي كان في السابق لطيفًا وأخويًا ولطيفًا. مفيد للطرفين.
إن الجذور الروحية في قلب الإنسان معروفة، تؤدي إلى الانقسام، وليس إلى خلق السلام بين الناس، كما أمر الرب.
في بعض الأحيان، يصبح تفسير المعنى الروحي لكلام المرء في صراع حدث أمراً غريباً وغير مجدٍ في الظروف الحالية، ولن يؤدي إلا إلى الحيرة والسخرية.
ولكن إذا كانت هناك فرصة لتبرير نفسه، وإذا كان ذلك سيحمي الشخص المفترى عليه من الإغراءات وسيكون مفيدًا لخلاص جميع الأطراف، فيجب القيام بذلك.
الصمت في هذه الحالة يصبح خيانة ليس فقط لخلاص الإنسان، بل للمسيح وكنيسته.

باسيليوس الكبير (الرسالة 211 (219)): "... إنه عظيم أمام الله الذي يخضع بتواضع لقريبه ويقبل دون خجل الاتهامات، حتى الظالمة منها، ليعطي كنيسة الله من خلال هذا فائدة عظيمة - السلام". ".
ويحدث وقف الشر أيضًا لأن الشخص المفترى عليه لا يحزن على نفسه بقدر ما يحزن على من يعاديه.

غريغوريوس اللاهوتي (العظة 36): "إذا كنا نعاني ظلمًا، فإن الذين يهينوننا مذنبون بهذا، ولذلك يجب أن نحزن عليهم أكثر من أنفسنا، لأنهم يعانون الشر".
وهكذا فإن الذي يحزن على الخاطئ يتغلب على الكراهية والحقد بالفضيلة المعاكسة - المحبة.
نحن نعرف أيضًا العديد من الأمثلة عندما لم يتحمل الشخص الذي تم الافتراء عليه اللوم فحسب، بل قام أيضًا، في بعض الأحيان، بعمل الخير تجاه الجاني. وبهذا صاروا مثل الله الذي صلب لأجلنا وأخذ "على نفسه خطيئة العالم" (يوحنا 1: 29).

مكسيموس المعترف (فصول عن الحب، المائة 2): “بحسب صلاتك لمن افترى، فبالتأكيد سيكشف الله حقيقتك للمجربين”.

ونحن نعرف أمثلة كثيرة على أنه عندما تم الافتراء على كثير من الصالحين، ظلوا صامتين ولم يعتذروا، وحملوا اللوم أيضًا على أنفسهم. وبهذه الطريقة أصبحوا مثل الله الذي أخذ خطايانا على نفسه.

ولكن هناك رد فعل آخر على الافتراء - أن تدافع بخنوع عن نفسك في الافتراء على مواضيع يومية و - أن تدافع عن نفسك بحزم تام عند الافتراء على إيمانك بالمسيح وكنيسته، عند الدفاع عن اعتراف إيمانك، لأن هذا الدفاع ضروري خلاص جميع الأطراف المتحاربة وتقوية الكنائس.

إيليا إيكديك (مجموعة ألوان): "عندما تستنكر، عليك إما أن تلتزم الصمت، أو تدافع عن نفسك بخنوع إذا كان الاستنكار تشهيرًا".

ثيوفان المنعزل (ملخص التعاليم الأخلاقية المسيحية): "أما بالنسبة لحالات إهانة الشرف، فيمكنك معرفة أنك على حق دون غضب وخلاف، ويمكنك المطالبة باستعادة اسمك بشكل قانوني، دون الإساءة إلى الآخرين ودون انتهاك السلام" و الحب؛ ولكن من الأفضل الاحتمال والاستسلام للرب ومصيره ومن يسيء إليه.

“من الممكن، على سبيل المثال، تبرير أنفسنا ضد الافتراء والعداء. لكن التبرير المعزز يؤدي في بعض الأحيان إلى مزيد من الإذلال أو إثارة شكوك حقيقية. لا؛ إن الافتراءات الدنيئة لا تستحق حتى التبرير، إلا إذا كان مطلوبًا منا بشكل خاص أن نبرر أنفسنا فيها. من الأفضل أن يُدانوا بهدوء وعظمة الروح والصمت (متى 27: 14)."

وكما نرى، فإن التبرير الذاتي أمر مقبول، على الرغم من أنه من الأفضل في كثير من الأحيان عدم اختلاق الأعذار. يشرح الآباء القديسون الأمر بهذه الطريقة:
إسحق السرياني (كلمات نسكية، عظة 89): “إن كنت تستطيع أن تبرر نفسك بنفسك، فلا تهتم بالبحث عن مبرر آخر”.

أي إذا كان ضميرك مرتاحًا ولم تكن مذنبًا بما اتهمت به، فعليك أن تظل هادئًا، وتذكر أن الرب يرى كل شيء وسيجلب للعقل أولئك الذين افتراء عليك في الوقت المناسب.

نحن نعلم أن الرب نفسه لم يرد على الافتراء ولم يبرر نفسه عندما كان عقاب وموت البريء قد تقرر بالفعل في قلوب الذين يحكمون.

لكن:

باسيليوس الكبير (رسالة 22): “على كل إنسان، على قدر قوته، أن يشفي كل من له شيء ضده”.

ثيوفان المنعزل (تفسير الجزء الأخير من 2 كورنثوس 5: 11): "لأنكم وإن لم تفعلوا شيئاً سيئاً، إن كنتم قد قدمتم سبباً للشك، وأتيحت لكم فرصة أن تبدد التجربة، فلم تبددوها" فإنك عرضة للإدانة. يقول ثيودوريت نفس الشيء: "نحن نحاول تصحيح أولئك الذين لديهم آراء خاطئة عنا ونقدم معلومات عن أنفسنا حول حقيقتنا". وكذلك يفعل القديس فم الذهب: "هكذا، يقول الرسول القدوس، بمعرفة هذا، أي هذه الدينونة الرهيبة، فإننا نفعل كل شيء حتى لا نعطيك أي سبب حتى للشك فينا خطأً في عدم صدق أفعالنا. هل ترون الدقة الصارمة في أداء الواجبات وطبيعة الاهتمام بالنفس والاهتمام بمصلحة الآخرين؟ لأنه، كما يقول، نحن نتعرض للإدانة ليس فقط عندما نفعل شيئًا سيئًا بالفعل، ولكننا أيضًا نخضع لها عندما يُشتبه في ارتكابنا شرًا، بعد أن لم نفعل شيئًا سيئًا، وعندما نكون قادرين على إزالة الشكوك، لا نهتم حوله." "نحن منفتحون على الله." "الله يعلم كل شيء؛ ليس لديه ما يثبت لنا صدقه” (إكومينيوس). نحن منفتحون أمام الله؛ فهو يرى نمط عملنا؛ ولا ينبغي لنا أن نقدم له أي تفسيرات، كما لو كان قد قبل أمرًا مغريًا منا” (ثيوفيلاكت).”

مكسيم اليوناني (أعمال عقائدية - جدلية. اعتراف بالإيمان الأرثوذكسي ...): "لأي سبب لا يخشى البعض أن يطلقوا علي مهرطقًا ، دعهم يقولون ذلك ويثبتون ذلك بوضوح ، دعهم يفضحونني بوضوح ويمنحوني تصحيح. أنا لا أرفض التأديبات، ولا أخجل من التوبيخات التي تأتي من محبة أبوية، بسلام ووداعة».

إيليا إيكديك (مجموعة ألوان): "... (يجب على المرء أن يدافع عن نفسه بخنوع) ليس من أجل الوقوف بمفرده، ولكن من أجل تصحيح خطأ المتهم، الذي ربما تم إغراءه بسبب جهله بالأمر ".

أي أنه من الضروري عدم إثبات أنك على حق، بل تصحيح إغراء شخص آخر أو منع إغراء الآخرين.

إذا تبرّر الإنسان، فلا تكون تبريراته خطيئة عندما يحتمل التشهير بتواضع، ويكون الدافع وراء تبريراته هو ما يلي:

دحض الأكاذيب من أجل الحقيقة.

هكذا يتحدث عنها باسيليوس الكبير الذي تعرض لافتراءات كثيرة.

باسيليوس الكبير (الرسالة 218 (226)): “لأنني للسنة الثالثة الآن، وقد تعرضت للافتراء، احتملت هذه الضربات الموجهة إليّ بالاتهامات، وأنا راضٍ بحقيقة أن الرب هو سيد الأسرار”. وشاهد الافتراء. ولكن بما أنني أرى أن الكثيرين قد اعتبروا صمتي تأكيدًا للافتراء، وظنوا أنني صمتت ليس من باب الكرم، بل لأنني لم أتمكن من فتح شفتي للحقيقة، ولهذا السبب بالذات حاولت أن أكتب إليك. ، متوسلاً محبتك للمسيح، لا تقبل تمامًا تلك الافتراءات التي يكشفها طرف واحد فقط كحقيقة. لأنه كما هو مكتوب، الناموس لا يدين أحداً، "إن لم يسمعوا أولاً ويعرفوا ما يفعل" (يوحنا 7: 51).

باسيليوس الكبير (الرسالة 199 (207)): ​​“إن الاتفاق على كراهيتي ومتابعة الجميع للهجوم عليّ، أقنعني بالحفاظ على الصمت نفسه مع الجميع، وعدم الدخول في مراسلات ودية أو أي لقاء، ولكن تحمل حزنك في صمت. ولكن بما أنني لم أعد بحاجة إلى التزام الصمت بشأن الافتراء، ليس لأنني يجب أن أنتقم لنفسي من خلال دحضه، ولكن لأنني مجبر على عدم السماح للأكاذيب بأن تنجح، وعدم السماح للمخدوعين بأن يتعرضوا للأذى، فقد أصبح من الضروري لكي أقدم هذا للجميع وأكتب حسب تقديركم.
إن التبريرات ضرورية للغاية عندما يرتبط الافتراء بالتعاليم المسيحية وبكلماتك عن الإيمان.
باسيليوس الكبير (الرسالة 126 (131)): “فليكن معلومًا لك أيها الأخ، ولكل من هو صديق الحق، أن هذه ليست كتاباتي وأنا لا أوافق عليها، لأنها لم تكن مكتوبة وفقا لأفكاري. إذا كتبت قبل عدة سنوات إلى أبوليناريس أو إلى شخص آخر، فلا تلومني على ذلك. فإني أنا نفسي لا ألوم إذا وقع أحد الأصدقاء في بدعة... لأن كل إنسان يموت في خطيئته. والآن كنت أجيب على الكتاب الذي تم إرساله، حتى تتمكن أنت بنفسك من رؤية الحقيقة وتوضيحها لأولئك الذين لا يريدون احتواء الحقيقة في الباطل. وإذا كان عليّ أن أبرر نفسي على أوسع نطاق وفي كل اتهام، فسأفعل ذلك أيضًا بعون الله. أنا لا أبشر بثلاثة آلهة، يا أخي أوليمبيوس، وليس لي أي اتصال مع أبوليناريس.
وهنا مثال على اعتراف مكسيم اليوناني الذي كان ليبرر نفسه من الافتراء الذي لحق به فيما يتعلق بقضايا خدمته للكنيسة الأرثوذكسية وعطيته.
مكسيم اليوناني (أعمال عقائدية وجدلية. الاعتراف بالإيمان الأرثوذكسي...):
"وبما أن البعض - لا أعرف ماذا حدث لهم - لا يخشون أن يطلقوا عليّ لقب رجل بريء من أي شيء، ومهرطق وعدو وخائن للدولة الروسية المحمية من الله، فقد بدا من الضروري والعادل أن لي أن أعطي إجابة عن نفسي بكلمات موجزة وأن أرشد المفترين إلى مثل هذا الافتراء الظالم ضدي لدرجة أنني، بنعمة إلهنا الحقيقي يسوع المسيح، مسيحي أرثوذكسي من جميع النواحي وعابد راغب ومجتهد. للدولة الروسية المحمية من الله. ...بنعمة المسيح، في كل كتاباتي، في كل الترجمات التي قمت بها، وفي كل تصحيحات كتبك الإلهية، أعلم كل إنسان أن يكون حكيمًا بشأن الله الكلمة المتجسد..."
مكسيم اليوناني (أعمال متنوعة، الكلمة 10): "لم أكتب هذا لكي أقدم نفسي كفائز - لا يجوز لي أبدًا أن أجرف بمثل هذا الغضب! - ولكن لكي أطهر نفسي من أي رأي غير عادل في الآخرين". بعض العشاق غير الأخوة، الذين يغفر الله لهم، وحتى لا أكون مذنباً بالإدانة العادلة مع الذي أخفى وزنة سيده في الأرض. ونعني بالموهبة... عطية روحية تُعطى لكل معزي إلهي، تُعطى أولاً لمجد الله المعطي نفسه، ثم لفائدة متلقي العطية وجميع المؤمنين. الأرض التي تكون فيها هذه الموهبة مخبأة، ندرك الشخصية الحاسدة والمتكبرة والكسولة، والشخصية الشريرة لمن يقبل مثل هذه الموهبة، ولا يريد أن يستخدمها للآخرين... لذلك، دعهم يتوقفون عن الافتراء غير العادل على قريبهم، الذي يعمل ببساطة لمجد الله، ولمدحه ولصالح كل أخ حكيم وأرثوذكسي! دعوهم يتخلون عن مثل هذه العداوة الظالمة، حتى لا يتخلصوا فقط من خطيئة الافتراء الباطل على قريبهم، بل يتجنبون أيضًا الإدانة التي تنتظرهم كمن يعصون الحق.

باسيليوس الكبير (الرسالة 215 (223)): "يقال: "للصمت وقت وللتكلم وقت" (جا 3: 7)... لذلك، الآن، وبما أن وقت الصمت كان كافياً بالفعل، فقد حان الوقت لفتح شفاهنا لنكتشف حقيقة ما لا يعرفه الجميع. لأن أيوب العظيم أيضًا تحمل الكوارث في صمت لفترة طويلة، مثبتًا شجاعته بهذا الصبر على معاناة لا تطاق. ولكن بعد أن تعب بما فيه الكفاية في صمت وأخفى الإحساس المؤلم في أعماق قلبه، فتح شفتيه أخيرًا ونطق بما يعرفه الجميع. ففي هذه السنوات الثلاث من الصمت نافست مديح النبي القائل: "فصرت كرجل لا يسمع ولا جواب له في فمه" (مز 37: 15). لماذا أحمل في أعماق قلبي المرض الذي أصابني بسبب الافتراء؟ فإن النميمة تهين الزوج، والنميمة تضل الفقير. ...اعتقدت أنه من الضروري تحمل الحزن في صمت، متوقعًا بعض التغيير نحو الأفضل من الأمور نفسها. لأني آمنت أن هذا قيل عني ليس عن سوء نية، بل عن جهل للحق. لأنه مع مرور الوقت تزداد العداوة، ولا يتوبون عما قالوا في البداية، ولا يهتمون على الإطلاق بشفاء الماضي، بل يواصلون عملهم ويجتهدون لتحقيق الهدف الذي افترضوه في البداية وهو قلب حياتي. ، يتعمدون تشويهي في رأي الإخوة، فالصمت يبدو لي غير آمن. على العكس من ذلك، خطرت في ذهني كلمة إشعياء الذي يقول: “طال الصمت، تحملت، امتنعت. الآن أصرخ كالوالدة» (أش 42: 14). آه، لو كان بإمكاني الحصول على بعض المكافأة مقابل الصمت واكتساب بعض القوة للتوبيخ، بحيث، بعد التنديد، يجفف هذا الدفق المرير من الأكاذيب المنسكبة عليّ وأبلغ إلى حالة القول: "سوف يمر النهر فوق روحنا". (مز 123: 4)؛ و"لولا أن الرب كان معنا حين ثار الناس علينا لابتلعونا أحياء... لأغرقتنا المياه" (مز 123: 2-3)!

وبهذا ينتهي بحثنا في مسألة ردود الفعل الصالحة على الافتراء.

القذف هو خطيئة خطيرة. مثل أبناء عمومتها، فإن الشائعات والقذف مدمرة بطبيعتها. إنه "كمين لسفك الدم" (أمثال 12: 6)، و"يهلك قريبه" (أمثال 11: 9)، و"يفرق بين الأصدقاء" (أمثال 16: 28). تحتوي كل من الشائعات والافتراء على كلمات مدمرة، لكن الافتراء يحتوي أيضًا على عنصر الكذب.

الشائعات تشعل نارا، والافتراء يشعلها.

إن كونك هدفًا للتشهير أمر مؤلم للغاية، وللأسف فإن القساوسة وقادة الخدمة هم هدف سهل للغاية. وبسبب خطورة خطيئة الافتراء علينا أن نتعلم كيف نحمي قلوبنا عندما يحدث لنا هذا. إن أسهل طريقة لسلوك طريق الخطية هي أن نخطئ عندما يخطئ أحد ضدنا.

فيما يلي بعض النصائح حول كيفية الرد إذا تم التشهير بك.

1. سمعتك في يد الله.

في بعض الأحيان تحتاج إلى الدفاع عن سمعتك أمام أولئك الذين يشوهونك، خاصة إذا كنت قائدًا ويضر الافتراء بوزارتك. ولكن، من خلال تجربتي، من الأفضل في كثير من الأحيان أن تظل صامتًا، وتثق في الله، وتدع الحق هو من يدافع عنك. كما يقول والدي: "عندما تعاني سمعتك (ليس إذا، بل عندما) من جروح غير مستحقة، فإن صدقك الهادئ سيقول في الوقت المناسب كل ما يجب أن يقال."

حتى لو كنت بحاجة للدفاع عن نفسك، توقف. لا تُصب بالذعر. لا تنفجر. لا تستسلم للخوف. أنت بحاجة إلى الدفاع عن خدمتك (1 تسالونيكي 2، 2 كورنثوس 10-13)، ولكن يجب أن تكون حريصًا على عدم المبالغة في حماية نفسك.

يميل الناس إلى الاعتقاد بأن عليهم إصلاح كل شيء، واستعادة ثقة أولئك الذين سمعوا الافتراء، وإخبارهم بجزءهم من "القصة". ولكن، كقاعدة عامة، هذا الدافع هو مجرد "الخوف من الناس، وليس الخوف من الله". ومرة أخرى، في تجربتي، يمكن لمستمعي القذف أن يفهموا في كثير من الأحيان أنهم سمعوا كذبة، ومحاولاتنا لتبرير أنفسنا لا تحسن الوضع، ولكنها تجعل الأمر أسوأ. تعجبني الاستعارة التي استخدمها سبورجين ذات مرة: "الكذبة الكبرى، إن لم يتم ملاحظتها، هي مثل سمكة ضخمة تم انتشالها من الماء. إنها تضرب وتتلوى وتقفز حتى تموت بسرعة كبيرة.

لذا، قبل كل شيء، ضع اهتمامك على الحقيقة، وليس على المظاهر، ولا تدع الخوف يصبح حافزك. ففي نهاية المطاف، فإن المسيح المفترى عليه هو الذي يقول: "فلا تخافوهم لأنه ليس مكتوم لن يستعلن، ولا مكتوم لن يعرف."(متى 10:26). عندما تشعر بوخزات الخوف والدفاع عن النفس، تذكر أن الحقيقة سوف تنتصر في النهاية. الحقيقة لا هوادة فيها، لا تنضب، لا مفر منها، لا تقهر. إنها سيدة "الانتصارات غير المتوقعة".

2. أعطِ "صدًا لطيفًا" للمفتري واكشفه (ليس عبر البريد الإلكتروني).

وفقًا لملاحظاتي، يتحول الكثير من الأشخاص بسهولة إلى افتراءات دون أن يعرفوا ذلك. لذلك، فإن أعظم إظهار للمحبة لجميع الأطراف المعنية، بما في ذلك المفتري، يمكن أن يكون "التوبيخ اللطيف" الذي يتم التحدث به في الحب. يجب أن تتم هذه المحادثة شخصيًا، وليس عبر الهاتف أو الرسائل النصية القصيرة أو الفيسبوك أو البريد الإلكتروني. في مواقف معينة، من المناسب أن تأخذ معك إلى المحادثة صديقًا أو أحد المعارف الذين يثق بهم طرفا النزاع، على الرغم من أنه لا يزال من الأفضل البدء بالمحادثة وجهًا لوجه. قد تؤدي دعوة شخص آخر إلى الاجتماع إلى تصعيد الموقف بشكل أكبر.

ومن الأهمية بمكان أن تقترب "بروح الوداعة" (غلاطية 6: 1)، دون أن تجعل الشخص يدافع عن نفسه ضد اتهاماتك أو لهجتك الاتهامية. ويمكن أن يتم ذلك بطريقتين:

• ابدأ بالأسئلة. بهذه الطريقة يمكنك جمع الحقائق قبل استخلاص أي استنتاجات. الأسئلة تساعد على تقليل المواجهة. ولكن لا تتردد في تسمية الخطيئة خطيئة، والقذف افتراء.
• أخبرني عن مقدار الألم الذي يسببه لك الافتراء. من السهل أن ننسى ذلك عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع شخص ألحق بنا الأذى. ولكن الكلمات التي ”لقد كنت حزينًا / متألمًا عندما ...“بدلاً من "لقد أخطأت في حقي"، لديك فرصة أكثر واقعية "احصل على أخيك"(متى 18: 15)، وهذا هو الهدف الأهم. والمثير للدهشة، لأن بعض الناس يشتمون دون أن يدركوا ذلك، فإنهم يتفاجأون جدًا عندما يسمعون عن الألم الذي تسببوا فيه. لذلك، فإن بدء المحادثة بالمشاعر بدلاً من الاتهامات يمكن أن يساعد في حل الموقف ويزيد من احتمالية التوصل إلى نتيجة سلمية.

إن إدانة شخص ما أمر مخيف وغريب دائمًا. ولكن لا بد من القيام به. إذا كنت لا توبخ شخصًا ما، فأنت لا تحبه بشكل صحيح ولا "تغلب الشر بالخير" (رومية 12: 21).

3. بشر بالإنجيل لنفسك.

عندما نخطئ إليك، هناك خطر الإصابة بالشفقة على الذات، والشعور بأنك ضحية، وهذا ليس ما يفترض بالإنجيل أن يفعله في قلوبنا. نعم، إن الافتراء أمر مؤلم، ولكن الإنجيل يمكن أن يقلل من دفاعنا ويخفف الألم إذا تذكرنا ذلك "أنا خارج نعمة الله أسوأ بكثير من أي افتراء علي". مرة أخرى، تساعد كلمات سبورجون على الفهم: "إذا ظن شخص ما بك بشكل سيء، فلا تغضب منه. بعد كل شيء، أنت أسوأ مما يمكن أن يتخيل. "

لكننا لا نبشر أنفسنا بالإنجيل إلا إذا قلنا، كما قال تيم كيلر في أكثر من عظته: "في المسيح، لست فقط أكثر خطية مما كنت أخشاه، بل أنا محبوب أكثر مما كنت أرجو.". يجب أن نتذكر أن الله يعاملنا كأبناء له، وأن كل شعرة في رؤوسنا محسوبة، وأن يسوع الآن، في هذه اللحظة بالذات، يشفع لنا. من خلال الثبات في محبته التي لا تنقطع، يمكننا أن نتحمل الألم ونسعى لاستعادة سمعة المسيح بدلاً من سمعتنا (موضوع آخر يجب مراعاته عند البحث عن الطرق الصحيحة للرد على الافتراء عليك).

نظرًا لحقيقة أن التكهنات المختلفة حول حياة الكنيسة ورؤساءها قد انتشرت الآن بقوة خاصة في المجتمع، فقد تعلمت مجلة Neskuchny Sad ما هو الافتراء وكيفية محاربته من... آباء الكنيسة القديسين.

ساندرو بوتيتشيلي. القذف (1495)

ماذا تفعل إذا سمعت القذف

كيفية الهروب من الافتراء

الصلاة يمكن أن تنقذك من العديد من المشاكل والأحزان. وحتى في حالة الافتراء، يقترح القديس مكسيموس المعترف ألا ييأس، بل يصلي: “كما تصلي من أجل الذي افترى، فإن الله سيكشف للذين جربوا حقيقتك”.

يقترح الأسقف ثيوفان المنعزل اعتبار التشهير دواءً فدائيًا:
"لقد افتروا عليك.. مع أنك بريء؟ يجب علينا أن نتحمل بالصبر. وهذا سيحل محل الكفارة عما تعتبر نفسك مذنبًا به. لذلك فإن الافتراء عليك هو رحمة الله. يجب علينا بالتأكيد أن نتصالح مع أولئك الذين افتروا علينا، مهما كان الأمر صعبا”.

القذف من أجل المنفعة

وتم الافتراء على المسيح

كيف لا التشهير جارك

يحذر القديس يوحنا الذهبي الفم: “إن القذف يدمر البيوت الكبيرة؛ يُفترى عليه، وبه يبكون ويبكي آخرون: أولاده وجيرانه وأصدقاؤه. ولكن لهذا قد يكون سيئا بالنسبة للافتراء. لا يقبل الرب منهم صلواتهم، وتنطفئ شموعهم، ولا تقبل تقدماتهم، ويحل عليهم غضب الله، كما يقول داود: "يأكل الرب كل شفاه ملقة، ولسانًا متعجرفًا".

ينصحنا القديس غريغوريوس اللاهوتي أن ننتبه إلى الأسباب التي تدفعنا إلى الشكوى من الآخرين: “إذا كانت الشكوى غير عادلة تصبح افتراءً…”.

ولا ينصح الراهب أبا إشعياء باستخدام الافتراء للنجاة من الكوارث وخبث الإنسان: "كل بائس يستحق الرحمة عندما يحزن على مصائبه. أما إذا بدأ في التشهير بالآخرين وإيذائهم فإن الشفقة على مصائبه ستختفي. لم يعد يُنظر إليه على أنه يستحق الندم، بل الكراهية، لأنه استخدم سوء حظه في الشر من خلال التدخل في شؤون الآخرين. لذا، يجب تدمير بذور هذه العاطفة في البداية، قبل أن تنبت وتصبح غير قابلة للتدمير، ولا تشكل خطراً على من يضحي بهذه العاطفة.